Библиотека Гумер - душепопечительство

Эд Уит, Глория Паткинс. Любовь в браке

11. СЕКРЕТ ВЕЧНОЙ ВЛЮБЛЕННОСТИ

(Особенно для новобрачных)


Удивительно, но факт, что в то время, как миллионы мужчин и женщин могут без труда влюбиться, не менее половины из того же числа не могут долго оставаться влюбленными. Эта глава раскрывает секрет о том, как оставаться влюбленными, супружеской паре, которая хочет сохранить любовь в браке на протяжении всей жизни. Секрет состоит в одном важном слове: интимность.
Хотя супружеские пары всех возрастов и во все периоды брачной жизни могут использовать эти сведения, чтобы улучшить свои взаимоотношения, эту главу, мы специально, посвящаем супругам, начинающим свою брачную жизнь. Лучше всего именно в это время, начать создание интимных взаимоотношений
Как семейный врач и консультант по вопросам брака, я принимал некоторое участие в подготовке сотен пар к брачной жизни. Интересно отметить насколько различались отношение этих пар к самому знаменательному событию в их жизни.
Некоторые пары приходят в мою приемную, окутанные вуалью романтического тумана, сквозь который едва ли можно что-то увидеть. Они витают в облаках, питаются мечтами и отныне они навсегда не чувствуют необходимости в совете или наставлении. С их точки зрения гарантировано счастье, они не могут поверить, что состояние эмоциональной эйфории может когда-нибудь покинуть их из-за повседневной рутины ,ссор и размолвок, которые возникают вследствие семейных невзгод и денежных затруднений. Главное, что они влюблены! Разве этого не достаточно?
Некоторые пары, наоборот, приходят в волнении, боясь признаться в недостатке или необходимости нужных сведений. Они думают, что счастье, которое они теперь переживают, будет намного лучше после вступления в брак. Как будто они рассчитывают на факт вступления в брак, чтобы обеспечить себя чем-то никогда непреходящим. В действительности, брак умножает проблемы, на которые они теперь не хотят обращать внимание во взаимоотношениях или в них лично. Перефразируя слова Джона Ф. Кеннеди, мы должны спрашивать не что может сделать брак для нас, но что мы можем сделать для своего брака.
Другие пары спешат исполнить предбрачные обязанности, и приходят на консультацию как на одно из многих предписаний в их списке, будучи беззаботно уверены в том, что их брак будет счастливым без всякого наставления в любви. Несколько мимоходных заметок о половой жизни, анализ крови, требуемый властями — это все, что им нужно! Они возлагает большие надежды на способности их брачной половины восполнять нужды и желания в последующие пятьдесят лет жизни. Таким образом счастье их зависит от того, как будет исполнять брачные обязанности их половина! Но это всегда является ненадежным делом.
К сожалению, позднее многие из этих брачных пар мне приходится видеть, в совершенно других обстоятельствах. И теперь под давлением, множества проблем, они воспринимают каждое слово, которое может помочь им выбраться из брачных конфликтов и невзгод.
Но бывают еще пары, которые я считаю счастливыми. Они преследуют реалистические цели, старательно воспринимая все, что возможно для того, чтобы развить положительные, любовные, терпеливые взаимоотношения. Они готовы предпринять сознательную попытку, тщательно созидая такую интимность в супружеских взаимоотношениях, которая может сохранить их любовь на всю жизнь.
Например, Ван и Терри до вступления в брак проделали восемьсот миль, приехав ко мне на консультацию. Они приехали, хорошо приготовившись и прослушав наши советы в записях на кассетах и изучив нашу книгу «Предназначено для наслаждения», а также просмотрев другие христианские книги о браке. Они подготовили вопросы заранее, имея в виду проблемы, которые могут возникнуть и которые нужно будет предотвратить. Было видно, что они собираются построить прекрасную супружескую жизнь и не хотят упустить ничего из того, что может улучшить их брак. Ван и Терри верили, что их взаимоотношения настолько важны, что стоит потратить ради этого время и усилия. Они поставили себе целью оставаться влюбленными на всю жизнь и каждую минуту наслаждаться любовью!
Поэтому мы вместе обсудили принципы созидания интимных взаимоотношений, в брачной жизни, принципы, которые каждая новобрачная пара должна претворять в жизнь. Чрезвычайная важность этого факта может быть подчеркнута тем, что средняя продолжительность брачной жизни до развода только семь лет и, согласно статистике, всего лишь от трех до пяти лет люди живут вместе, благодаря половому влечению. Теперь время для интимности. Эти слова должны быть выгравированы в доме и сердцах каждого новобрачного!
Что такое интимность? В наши дни оно стало — модным словом и указывает на такие взаимоотношения, к которым люди всегда стремятся. Слово «интимность» происходит от латинского интимус, что значит глубоко внутри и означает самые близкие, личные взаимоотношения. Интимность означает особую чувственную близость между двумя людьми, когда оба предельно чутко воспринимают перемену чувств в удовлетворении эмоциональных потребностей другого. Это означает — понимать и быть полностью понятым тем, кто искренне заботится о нас.
Чтобы быть такими чувствительными друг к другу, от супругов потребуется время и сознательное усилие, но зато в итоге, интимность поднимает взаимоотношения супругов на единственный в своем роде уровень.
Доктор Елена Каплан объясняет интимность, как важную составную часть в любви и жизни. Высокая степень интимности между возлюбленными или между супругами приносит им обоим счастье и эмоциональную стабильность. Жизнь супругов становится более активной, ценной и намного красочней, когда живешь с человеком, с которым разделяешь интимную близость.
«Интимные взаимоотношения играют роль барьера, создавая защиту от давлений и напряжений повседневной жизни — отмечает доктор Каплан. Далее она продолжает: «Без интимных взаимоотношений человек чувствует себя одиноко и склонен впадать в депрессию. Наличие интимных взаимоотношений является важным определяющим фактором того, насколько стойко мы переносим жизненные невзгоды».
Нет более драгоценной и вознаграждающей интимности, чем та, которую супруги испытывают в браке. Когда в браке нет интимности, то в результате наступает скука, разочарование и даже полный развал семьи. Доктор Вильям С. Апплтон указывает: «Очень важно помнить, что скука в браке не ограничена средним и преклонным возрастом; в действительности скука может появиться и на первом году брачной жизни».
Он называет скуку угрожающим сигналом, призывающим «к профилактическому ремонту». Он также подчеркивает, что «в наши дни, люди, менее склонны терпеть скуку ... Журналы и телевидение повысили потребность. Средний американец жаждет хорошей жизни, как в материальной обеспеченности, так и в личных взаимоотношениях. Он хочет иметь в браке все, что восполняет его нужды. Приятное времепрепровождение, захватывающего половую жизнь, интимность, интересные разговоры, красивых умных, веселых супругов! К несчастью, их знания и терпения часто недостаточно для сохранения брака, и их шансы на успех в достижении высоких целей во взаимоотношениях почти равны нулю».
Ясно, что в браке, в котором царит хроническая скука необходимо предпринять решающие шаги, чтобы создать интимность, и вспрыснуть новую жизнь во взаимоотношения. Недавно один молодой муж сказал мне с отчаянием: «Мы с женой уже потеряли связь друг с другом!» Было ясно, что интимность отсутствует в их жизни, потому что переживать интимные отношения, это значит иметь связь — эмоциональную, физическую, умственную и духовную.
Вот некоторые из нитей, которые укрепляют интимную связь между мужем и женой. Они не даны здесь в каком-то особом порядке и вы можете прибавить к ним свои собственные.
• Нежные физические прикосновения, не рассчитанные на сексуальное возбуждение.
• Обоюдное объяснение в своих чувствах.
• Беспрепятственная близость.
• Отсутствие психологических барьеров.

• Открытый и честный обмен мнениями.
• Единство взглядов на главные проблемы.
• Духовная гармония.
• Чувствительное понимание физических и эмоциональных реакций своей брачной половины.
• Общность взгляда на жизненные и духовные ценности.
• Делиться друг с другом секретами.
• Подлинное взаимопонимание.
• Взаимное доверие.
• Чувство теплоты, безопасности и спокойствия при общении друг с другом.
• Чувственная близость.
• Обоюдное наслаждение половой жизнью.
• Знаки любви, оказываемые и принимаемые без смущения.
• Взаимная ответственность и забота.
• Постоянное доверие.
Супруги, наслаждающиеся интимностью, по-разному характеризуют свои отношения. Одна женщина, считает, что непринужденность интимности проявляется в понимание без слов в семейных шутках, не требующих объяснений и в теплой спине мужа на широкой постели.
В основе интимности лежит сочетание пяти аспектов любви, которые описаны в предыдущих главах. Интимность в брачной жизни достигается не легко из-за многих препятствий, мешающих ее росту. И никогда интимность не приходит автоматически. Согласно мнению В.Х. Одена, продолжительность интимности в браке «не случайным результатом вспышки чувства, но длительным творчеством воли». Время и воля являются главными факторами в развитии интимности, которая и будет причиной вашей постоянной влюбленности. Оден приходит к заключению, что это делает брак «безгранично интереснее и значительнее любой романтической связи». Когда новобрачные преднамеренно решат достичь интимности, потому что она этого стоит, и потому что предлагает им вознаграждение в течение всей жизни, то узнают, что вывод Одена правильный. Брак будет полон для них самыми интересными и значительными взаимоотношениями на земле. Романтическая беллетристика побледнеет в их глазах по сравнению с действительностью, которой они будут наслаждаться ежедневно.
Но ко времени и воле должны быть приложены знание и терпение, на которые ссылается доктор Апплтон. Если браки устанавливаются на небесах, то трудиться для их сохранения нужно на земле, что требует не только знаний, но и терпения.
В Библии Господь отвел для новобрачных один год для достижения неразрывной, обоюдной близости, что предусматривает интимность, которая будет продолжаться всю жизнь. «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял» (Втор. 24:5).
Еврейское слово, переведенное как «увеселяет» значит: давать жене наслаждение, познавать ее, и делать все, что будет ей приятно.
При сегодняшнем экономическом положении, мало кто из мужей смог бы оставить на год работу и провести его как «медовый месяц», тем не менее мы приводим следующие важные библейские принципы, которые должна принять во внимание каждая новобрачная пара:
(1) Ничто не важно так, как здравые отношения в браке и достижение единства.
(2) Концентрация внимания на познании друг друга и на созидании интимных взаимоотношений является угодным Господу.
(3) Нужно проводить много времени вместе для того, чтобы заложить прочное основание для брачной жизни.
(4) Для мужа очень важно знать, как восполнять потребности своей жены.
(5) Знание своей брачной половины необходимо для того, чтобы жить в согласии с библейскими принципами. Нужно хорошо знать свою брачную половину, если хотите любить, понимать, поддерживать и поощрять её.
(6) Как игроки одной команды супруги должны действовать вместе, чтобы эффективно служить Богу. А для этого, нужно время и взаимосвязь супругов в атмосфере, наибольшей свободы от вещей, отвлекающих внимание.
(7) Согласно премудрости Творца, первый год является критическим и важным в каждом браке и в это время нужно проявлять особую заботу, внимание и предупредительность.
Нужно отметить еще один принцип. Устойчивые браки служат высшим интересам государства. Здоровое состояние общества настолько зависит от благосостояния семьи, что в древнем Израиле создание устойчивого брака имело приоритет над коммерцией или военной службой. Как видно, внутренняя сила государства считалась предметом первостепенной важности.
Вот перечень особых способов созидания интимности в браке и
некоторые препятствия, которых следует избегать. Так как человек проявляет интимность, соприкасаясь в разных сферах взаимоотношений, следующие принципы можно выразить посредством четырех пунктов: Воздействия: физическое; эмоциональное; — умственное; — духовное.


1) Воздействие — Физическое
Речь идет о ласках, не о тех, что приводят к половому возбуждению, а о нежном прикосновении, когда супруги прижимаются друг к другу, уютно сидя вместе обнявшись, держась за руки. Советую спать близко друг к другу не иногда, а постоянно в вашей повседневной жизни.
Ласковое прикосновение является самым естественным в мире проявлением любви и мы нуждаемся в этом больше, чем в половом акте. Половой акт принадлежит к категории желания, и потому неженатые люди могут жить без него счастливой и полноценной жизнью. Но заботливое прикосновение другого человека является необходимостью, которой нельзя игнорировать. С самого рождения, прикосновение стоит в первом ряду человеческого общения. Ласка и любовь, проявленные еще в детстве, были необходимы для эмоционального и физического развития человека. Когда же человек взрослеет, мало что меняется. Он еще имеет глубокую нужду в проявлении теплоты, поддержки и простого прикосновения, сознает ли он это или нет. Часто человек ищет половой близости тогда, когда на самом деле ему нужно чувство успокоения в любовной близости. Как заметил один муж: «Половой акт требует много лишних усилий тогда, когда просто хочется теплого объятия»! Психологи считают, что сегодня американцы уделяют чрезмерное внимание половой жизни именно потому, что им не хватает эмоционально — ободряющей физической привязанности, в которой нуждается каждая человеческая душа, но которой сейчас недостает в нашем обществе.
Если вас одолевают сомнения о том, как начать развивать физическую интимную близость посмотрите в Словарь Вебстера, как он определяет слово ласка: «Ласка — это акт выражения нежности; нежное и любовное объятие, прикосновение. Прикасаться, гладить, похлопывать; нежно, любовно и мягко». Начните делать все это, употребляя простое физическое прикосновение среди обычных дел своей повседневной жизни. Например, возьмитесь за руки, когда вы молитесь за столом. Полежите рано утром обнявшись или подвиньтесь поближе друг к другу вечером. Когда сидите вместе на диване, то сядьте так, чтобы вы касались друг друга, но не сидите в противоположных концах комнаты. Обнимайтесь и целуйтесь, когда вы расстаетесь на день и делайте это когда опять встречаетесь вечером.
Когда вы привыкните поступать так, вы будете испытывать то же самое хорошее чувство тепла, безопасности и психологического удовлетворения, которое вы испытывали в детстве, когда были на руках у своей матери. Это составит базу для интимных взаимоотношений супругов.
Бетти Форд в своей книге Времена моей жизни, говорит: «Особенно запало мне в память о Мами и Айке (Эйзенхауэрах) их привязанность друг к другу ... Я могу подтвердить свои слова фотографиями. На многих фотографиях они засняты в тот момент, когда они держались за руки». Она вспоминает о том, как Мами, уже овдовевшая, восьмидесятилетняя старушка говорила о руках своего мужа, называя их «чудесными руками». «Каждый суставчик был поломан во время игры в футбол или от чего-то другого, но во все годы нашего супружества я всегда чувствовала, что могу опираться на эти руки, когда была больна или чем-то взволнована, и ничто никогда не случится со мной», — говорила она.
Одна молодая женщина выразила свое отношение к ласковым прикосновениям в стихотворении посвященном мужу:
Прошу тебя!
Приди возьми меня за руку Скажи: Пойдем!
Посмотри в глаза.
Глаза мне скажут: Привет!
Взор говорящий: — Я забочусь!
Руки — что ты меня ласкаешь.
Объятия: — Благодарю за то, что ты такая!
Поцелуи скажут, что меня желают.
Потом Любовь воскликнет:
Я буду и завтра здесь, и каждый день отныне!
Физический контакт абсолютно необходим в создании восхитительной интимности. Он способен разжечь огонь романтической любви между супругами. Часто люди придя ко мне в кабинет, говорят: «Я люблю свою брачную половину, но не влюблен в нее (или в него)». Это люди, которые мало пользуются любовными прикосновениями в своей брачной жизни — не прибегают к объятиям поцелуям; они не сидят, по вечерам прижавшись друг к другу.
Хотя физические прикосновения — это самый легкий и эффективный способ для начала созидания интимности в браке, однако иногда возникают некоторые препятствия, которые, могут стать проблемой, если их не устранить вовремя.
Первое: многие молодожены, достигшие интенсивных любовных взаимоотношений в ухаживании до брака, часто забывают о необходимости любовных прикосновений после вступления в брак. Причина состоит в том, что теперь прикосновения становятся для них сигналом готовности к половому акту. В остальное время они старательно избегают этого, чтобы их любовные прикосновения не были неправильно истолкованы.
Супруги должны избавиться от привычки прикасаться друг друга исключительно, ради полового акта, т.к. это лишает их теплоты и физической нежности, которые должны быть неотъемлемой частью каждого брака. Создание истинной интимности в браке сократит необходимость сигналов для полового возбуждения, т.к. между супругами возникает откровенность, и более уверенные взаимоотношения в чувственной сфере половых отношений. Жена чувствует себя более свободной, чтобы проявить желание к половому акту. Муж и жена будут чувствовать себя свободно, и в то же время будут проявлять чуткость к чувствам и желаниям друг друга. Поэтому я советую супругам пользоваться физической близостью, которая с самого начала помогла вам влюбиться. И постарайтесь избавиться от мифа о том, что прикосновение автоматически должно вести к половым сношениям. С любовью договоритесь, что непринужденные и частые прикосновения будут для вас признаком возрастающей интимности. Вы должны иметь возможность прикасаться друг друга непринужденно, без страха отпора или недовольства.
Второе препятствие создается от уверенности некоторых людей в том, что они просто по природе не расположены к ласке. Некоторые поспешно заявляют мне, что они не похожи на других людей, что они не любят, когда их трогают, что это не в их натуре. В большинстве случаев причина кроется в их воспитании. Какова бы ни была причина, каждый может научиться выражать свою любовь посредством физической близости. Каждый может стать ласковым и нежным, если будет иметь правильное побуждение и поощрение. Помните, что христианин не должен рассматривать себя согласно определенной формуле: «Вот, такой я есть, поэтому я не могу измениться!» Именно христианская жизнь обязывает нас измениться, потому что Бог может изменить нас, если мы будем покорны Его воле. У нас есть духовные ресурсы для нужных перемен.
Супруги, пережившие такую перемену, говорят, что обретя привычку к любовным прикосновениям, они обрели прекрасное чувство успокоения, поддержки и оптимизма. Они нашли, что обычай проявлять ласку и получать ее взамен вносит неиспытанное наслаждение в их совместную жизнь.
Но, что если у супругов развились какие-то отрицательные чувства по отношению друг к другу? Значит ли это, что они должны сторониться друг друга пока не утихнет чувство гнева? Ответом является — нет! Специалисты нашли, что действия меняют отношения и что физическая близость должна возобновиться немедленно. Даже, если супруги пережили годы враждебности и споров, они избавятся от этих чувств, если научились по-дружески, интимно прикасаться друг к другу.
Один пациент сказал мне, что его жена не любила, когда он проявлял к ней ласку. Начав применять принципы созидания интимности, он терпеливо, постоянно, нежно с любовью пытался приучить ее к интимности. Но прошло много месяцев, прежде чем она сказала ему, когда они лежали, обнявшись в постели в одно субботнее утро: «Это так приятно. Я удивляюсь, почему мы так долго ждали этого!»


2) Воздействие — эмоциональное
Один профессор университета, читавший в течение 12 лет лекции на тему о любви говорит, что самой частой проблемой, обсуждаемой на его уроках, была трудность в создании глубоких, взаимоотношений с другим человеком. Разумеется, что эмоциональное воздействие намного сложнее, воздействия физического! Задумываясь о сложностях эмоциональной интимности, можно понять почему Господь выделил новобрачным первый год для проявления полного внимания друг к другу. Создание эмоциональной интимности включает соединение двух различных сфер эмоциональной жизни. Дело затрудняется еще тем, что два человека, которые стараются достичь гармонии, являются мужского и женского пола.
«Муж, который может понять свою жену, может понять почти все, — говорит один философ. В самом деле, Писание тоже дает нам понять, что женщины являются более деликатными существами и эмоционально более сложными, чем мужчины. Согласно Притчам, глава 31, благочестивая жена является также неизмеримо ценной. Цена ее выше драгоценных жемчугов. Но для того, чтобы оценить жену, нужно знать и понимать ее в интимном отношении. Поэтому Апостол Петр в своем первом Послании, советует мужьям прежде всего понимать своих жен: «Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, оказывая им честь, будьте все единомыслены». Мужья должны лучше познавать своих жен для того, чтобы чувствовать себя с ними совершенно свободно, непринужденно, с полным пониманием друг друга. Крэг Масси советует, чтобы научился понимать реакции своей жены по отношению к себе самой, к нему и к окружающему миру.
Но если большая часть ответственности возложена на мужа, все равно нужны совместные, попытки со стороны обоих супругов для развития эмоциональной интимности, которая поможет им оставаться влюбленными.
Эмоциональная интимность начинается тогда, когда два человека намеренно и обдуманно делятся друг с другом всем, что происходит в их жизни: временем, интересами, чувствами, мыслями, целями и идеалами. «Влюбленные» новобрачные очень быстро окажутся в двух разных мирах, подобных разным континентам без мостов, если только не постараются приложить совместные, постоянные условия к тому, чтобы проводить время вместе, развивать общие интересы, и дружно вместе выполнять повседневные житейские обязанности. Самые вознаграждающие взаимоотношения в обоюдном понимании людей, которые, самоотверженно заботятся друг о друге приходят тогда, когда оба супруга согласны общаться друг с другом и обмениваться своими переживаниями, мечтами, страхами и секретами, которыми они ни с кем не поделились бы. Разговор наедине о личных затруднениях как ничто другое созидает эмоциональную близость! Многие, кто изучал предмет любви полагают, что ключ к любви — это общение, а увлечение супругов только своими интересами убивает чувство любви. Поэтому в первый важный год совместной жизни, брачные пары должны связать отдельные нити своей жизни в один узел для того, чтобы создать привычку к интимности, состоящей из многих совместных нитей.
Интимность может возрастать только в условиях отсутствия страха. Если супруги боятся огорчения, отпора, критики или непонимания, то им будет трудно создать интимность и свободно обмениваться мнениями. Поэтому, если супруги хотят иметь настоящую интимность в браке, то они должны сначала добиться доверия во взаимоотношениях.
В двух коротких предложенниях слово Божье показывает, как это делать: «Любовь прокрывает множество грехов» (1 Пет. 4:8); и «Любовь назидает» (1 Кор. 8:1). Иначе говоря, супруги: (1) не должны обращать внимание на ошибки и никогда не критиковать; и (2) всегда должны поощрять и проявлять к своей брачной половине сочувственное внимание.
Будучи консультантом по вопросам брачной жизни, я замечаю, как многие люди стараются исправить своих супругов, критикуя их, указывая на их ошибки и недостатки. Но это никогда не идет на пользу. Это только создает многие километры эмоционального расстояния между мужем и женой, которые, возможно, внутренне жаждут близости.
Критика действует ошеломляюще, если понята. Критика может действительно нанести смертельный удар любви, интимности и всему хорошему, что вы хотели бы создать в своем браке. Поэтому подумайте прежде, чем что-то сказать! Помните о потенциальной силе похвалы и старайтесь приобрести привычку постоянного созидания хороших взаимоотношений путем одобрений, а не разрушая их критикой. Я не помню, когда мы с женой критиковали друг друга в последний раз. После многих лет взаимного созидания супружеской жизни, мы даже не чувствуем недостатков друг друга, настолько мы наслаждаемся совместной ежедневной жизнью. Мы с Геей очень рекомендуем такой пример взаимоотношений парам, только что вступившим в брак, потому что мы знаем, как благотворно он действует.
Есть еще один аспект в жизни, который будет способствовать взаимному доверию супругов. Это должно стать правилом: никогда не подводите свою брачную половину в том, что особенно важно, для нее. Определить это правило должен каждый из супругов. Возможно один из супругов чувствует, что поступает правильно, но это может глубоко ранить эмоциональные восприятия другого из супругов, относительно не оправдавшихся надежд и ожиданий. Часто брачная жизнь начинается с фантастических, безрассудных ожиданий супругов, а именно, что их брачная половина будет исполнять любое их желание. Однако, мудрые новобрачные пары научатся, как заменить такие неисполнимые мечты реальными. Это требует честного, откровенного разговора между любящими друг друга людьми. Что могли бы вы, говоря реально, ждать друг от друга? Что по-настоящему имеет для вас значение?
Супруги Ксавье рассказали мне случаи из их супружеской жизни. Жена сказала: «Мой муж думал, что я была слишком требовательна, когда просила его бросить все свои дела и срочно отвезти меня к зубному врачу. Так думал он до тех пор, пока не понял, что я просто боялась и нуждалась в его поддержке. Если бы он отказался, то я подумала бы, что он меня не очень любит. Но когда мы об этом поговорили, он понял меня, и все уладилось». Муж сказал: «Я никогда не забуду того, как моя жена бросила все свои дела, и до полуночи печатала мою научно — исследовательскую статью. Она действительно выручила меня, не сказав ни слова, потому что я объяснил ей, насколько это важно для меня».
Диалог, который ведет к основательному взаимопониманию является больше, чем просто разговором. Супруги должны внимательно выслушать друг друга и высказать все свои чувства с самого начала. Общение между людьми предусматривает способность точно передавать и получать сообщения, которые являются сигналами эмоционального происхождения. Учиться слушать и вступать в словесный обмен мнениями является существенной частью в достижении совершенства искусства любви.
Джон Пауэл называет диалог «актом чистейшей любви», и объясняет, что слушающий и говорящий в диалоге направлены друг на друга. Диалог в сущности взаимонаправлен.
«В диалоге нет победителей и побежденных, — замечает он, — а есть только победители. Ни одна, ни другая стороны не должна сдаваться или уступать, а только отдавать, отдавать себя. В диалоге никто не проигрывает, а только выигрывает. Жить с другим, применяя диалог — это значит жить дважды. Наши радости удваиваются посредством диалога, и наши невзгоды облегчаются, если мы говорим о них.
Следующие три принципа лучше всего применять в ранний период брачной жизни:
(1) Говорите свободнее о своих чувствах, но не так, чтобы ваша брачная половина почувствовала нападки или критику.
(2) Будьте готовы показать собственные уязвимые места. Основным ' правилом в развитии интимности является способность смело высказать
свои заботы и не бояться сказать: «Я нуждаюсь в тебе!»
(3) Помните, что молчание почти всегда является отрицательным ответом, если только оно не сопровождается пожатием руки или улыбкой указывающими, что вы разделяете чувства супруга.
Само собой разумеется, что для того, чтобы начать созидать интимность и устанавливать доверие, необходимо поскорее уладить любой эмоциональный конфликт. Фактически, в добрачных беседах я
всегда рекомендую: Никогда не оставляйте конфликт. Выясните все в тот же день. Библейские принципы таковы: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26) и «Прощая ... (простите) как Христос простил вас» (Кол. 3:13). Конфликты неизбежны в каждом браке, однако они становятся проблемами только тогда, когда не разрешаются быстро и полюбовно. Истинная любовь действует на гнев, как тормоз. Если вы кого-то любите и достигли удовлетворительного уровня интимности, тогда гнев быстро исчезает. Чувство облегчения появляется, когда все прощено, забыто и близкие отношения снова восстановлены. Вам обоим нужно осознавать, когда ваше поведение не является любовным и с готовностью искренно просить прощение у своей брачной половины. Просьба о прощении является признанием факта, что для вас эти взаимоотношения настолько важны, что вы желаете поддерживать их. Этого можно достичь посредством эмоциональной интимности, которая способствует восстановлению взаимоотношений между супругами. Намного легче, сохранить близость, чем стараться «наверстать потерянное» после многих лет эмоциональной отдаленности.
Некоторые препятствия, которые могут быть серьезной угрозой для вашей эмоциональной интимности, горят предупредительными сигналами в нижеследующем письме от Уолтера, человека с разбитым сердцем:
Судебный процесс по поводу развода, начатый моей женой, состоится через несколько дней. Через своего адвоката я отсрочил высылку ответных бумаг, но время уже истекло. Нет сомнения в том, доктор Уит, что я виновен почти во всем, о чем вы предупреждали. Ни я, ни Ивонна не сознавали полностью своей обязанности перед Богом и друг перед другом, когда мы давали свои обещания выполнять брачные обязанности. С течением времени мы позволили себе отойти друг от друга, потому что перестали делиться своей внутренней жизнью. Ивонна манипулировала нашей половой жизнью. Я должен был исполнять определенные задания, как например, мыть посуду и т.д. в обмен на интимную связь. Я понимаю, что не послушался большинства ваших советов. Не то, чтобы я не любил жену, а моя слепота к ее нуждам, и мой собственный эгоизм способствовали разрыву. Работа отнимала у меня довольно много времени, что конечно плохо, однако остальное время я не проводил с ней, как это должен был делать. Ее родители никогда не оставляли нас в покое, всегда вмешиваясь в нашу жизнь. Мать Ивонны постоянно требовала, чтобы она «заезжала» к ней и ездила с ней в разные места. Поэтому я не чувствовал, что был нужен ей в жизни. Я приходил домой и находил ужин на плите с торопливо написанной запиской: «Я поехала туда-то с мамой!» Будучи в безвыходном положении, я ничего не предпринимал, чтобы улучшать его. Вместо этого, я находил свои способы для развлечения, и со временем наша жизнь потекла в разные стороны, а дом наш превратился в гостиницу для ночлега. От такой жизни я стал думать о восполнении половой потребности на стороне. Я завел любовную связь для того, чтобы успокоить себя. Я знал, что это грех, и совесть мучила меня. Я вижу теперь, что променял терпение на самолюбие; потерял терпение, которое я не должен был терять, потому что думал только о восполнении своих нужд. Когда я, наконец, пришел к решению, чтобы предложить ей попытаться спасти наш брак, то было уже слишком поздно для Ивонны. Я пробовал добиться ее прощения и примириться, но в ответ была ненависть. Наша четырехлетняя дочка молится каждый раз, когда я говорю с ней о том, чтобы Боженька помог маме и папе быть вместе.
Письмо Уолтера говорит о том, что родители одной или другой брачной стороны могут быть серьезным препятствием к созданию интимных отношений. Господь предвидел это в Своем повелении Адаму (до того, как грех проник в человеческую среду). Он дал Адаму два повеления, и одним из них является то, чтобы не позволять родителям новобрачных вмешиваться в их жизнь. Зная вперед о причинах, трудностей в браке, Бог сказал, чтобы родители не вмешивались, чтобы каждый отдельный брак являлся совершенно независимой новой социальной единицей. Это значит, что необходимо отделение от родителей обоих супругов.
Физическое. Не живите со своими родителями после вступления в брак. Даже не проводите вместе с ними много времени. Я иногда слышу, что новобрачные берут с собой родителей, когда отправляются в свадебное путешествие. Каким бы благим намерением не было продиктовано такое решение, оно создает нежелательную привычку. Брачная интимность — это явление личного характера. Это то, чем просто нельзя делиться с другими. Вы можете провести приятное время в поездке с группой людей, однако это не интимность. Настоящая интимность развивается только тогда, когда супруги наедине. Между прочим, никогда не обсуждайте интимные брачные проблемы со своими родителями.
Эмоциональное. Не вступайте в брак, если вы не можете быть эмоционально независимым от своей семьи. Недавнее исследование показало, что «бегать домой к мамочке», когда случаются конфликты является преобладающим явлением в сегодняшних браках, как это было и раньше, несмотря на современное стремление к независимости. Не позволяйте родителям исполнять ту эмоциональную роль, которая предназначена только для супругов. Никакие истинно любящие родители не будут этого ожидать или стремиться к этому.
Финансовое. Не вступайте в брак, если вы не можете содержать семью. Финансовая помощь для образования может быть принята только при условиях, если вы можете быть абсолютно свободными от вмешательства со стороны родителей, оказывающих помощь.
Другим препятствием к достижению интимности, так ясно выраженным в письме Уолтера, является жизнь в мире различных интересов до такой степени, что дом становится только местом для ночлега!
Такое одиночество наступает тогда, когда новобрачная пара не прилагает усилий, чтобы сообща созидать свою новую жизнь. Вместо этого, они преследуют личные интересы и иногда держатся своих старых друзей. В статье «Сатанинское учение о браке», Крэг Масси указывает на ложь сатаны который шепчет: «Вы можете проводить время раздельно, не повредив своим супружеским взаимоотношениям». Не удивительно, что это сатанинская излюбленная ложь! Интимность — физическая, эмоциональная, умственная и духовная — просто не может быть достигнута, если супруги проводят время вдали друг от друга. А ведь интимность совершенствует и удовлетворяет нас в жизни и приводит к тому, чтобы двое стали одной плотью согласно Божьему плану.
Третьим серьезным препятствием для эмоциональной интимности является вездесущее зло называемое — телевизор. Конечно, некоторые телевизионные передачи информативны и развлекательны. Но мало кто умеет выбирать только самые лучшие программы, а в остальное время выключать телевизор. В своих предбрачных беседах, я советую каждой паре не приобретать телевизора в течение первого года их брачной жизни. Я говорю им, что телевизор будет красть у них прекрасное время, которое они могли бы проводить вместе, делясь друг с другом и учась понимать один другого. Не может быть взаимной отдачи или принятия, когда глаза и разум прилипли к экрану.
Деннис Гернси в статье «По-настоящему женат» говорит: Глупо пробовать обмениваться чем-то друг с другом при громком шуме телевизора, или в перерыве футбольной игры. Обмен мнений требует безраздельного внимания, которого невозможно достигнуть даже при малейшем перебивании. Большинство из нас были бы поражены, если бы мы подсчитали, сколько времени мы провели друг с другом вместе на прошлой неделе, в прошлом месяце или в прошлом году. Целые недели проходят зря, вместо того, чтобы провести время вместе. Гернси обращает особое внимание на ценность выбора регулярного времени для того, чтобы супругам быть друг с другом:
Многие супружеские пары успешно справляются со своими «обидами» во взаимоотношениях, потому что уверены, что наступит время и возможность, чтобы разобраться в них. Самые малые неприятности в браке могут стать невыносимыми, если нам кажется, что они никогда не будут выяснены. Супруги не замечают, что начинают одновременно расходиться, а потом, недоумевает почему они потеряли связь друг с другом.
Муж, и жена не должны легко относиться к достижению эмоциональной интимной связи. Интимность будет содействовать супругам оставаться влюбленными. А без интимности один из супругов, или оба могут подвергнуться сильному искушению искать ее в другом месте. Доктор Мэри Анн Бартусис в своем исследовании, так называемых любовных треугольников обнаружила, что слишком часто любовная связь происходит между мужем и самой близкой подругой жены или между женой и самым близким другом мужа. Почему? Потому что человеческая природа обладает «ненасытным стремлением» к интимным взаимоотношениям, которое не получает удовлетворения в браке. В дополнение к этому существует возможность близкого общения с приятелем или приятельницей своей брачной половины. Интимные разговоры часто являются главным фактором в развитии чувства влюбленности. Доктор Бартусис поясняет, что фамильярность, доступность и одобрение легко исполняемы близким другом семьи.
Поэтому, не жалейте времени для достижения эмоциональной интимности со своей брачной половиной и обретайте счастье, в котором нет сожаления или горьких последствий.


3) Воздействие — умственное
Этот уровень интимности включает согласие во всех важных вопросах, которые определяют направление вашей жизни. Чтобы строить разумные планы для желанного образа жизни и благополучия семьи необходим опыт. Супруги, которые достигают такой стадии интимности, находят большое удовольствие в совместной выработке и воплощении таких планов.
Вот один из примеров. Очень важно уметь составлять семейный бюджет для будущей жизни. Эксперты полагают, что 50<% всех разводов в наше время происходят из-за денежных разногласий. Эта цифра возрастает, благодаря экономики. Для возникновения конфликтов достаточно заботы о содержании дома и семьи. Интимность может быть достигнута в совместной заботе мужа и жены в преодолении материальных трудностей. Дело не просто в устранении причин конфликта, но в положительной; истинной ценности сотрудничества в создании материально независимой богоугодной семьи, что делает столь важным этот аспект достижения интимности.
Джордж и Марженна Фуши в книге «Вы можете избежать тисков денежных затруднений», предупреждают о «долговой ловушке». Они описывают эту ловушку, привлекательной, легко доступной, но из которой почти невозможно выбраться. Это точное описание стиля жизни с помощью кредитных карточек. Уже много лет в нашей стране легко доступны кредиты, которые толкают к постоянным расходам сверх своего заработка, в надежде заработать достаточно денег в будущем для выплаты долгов. Весьма возможно, что большинство брачных пар в наше время находятся большей или меньшей степени, в
финансовой ловушке.
Новобрачные пары, которые хотят жить без финансовой зависимости, должны очень внимательно прислушаться к следующим предупреждениям:
• Вы слишком заняты мыслями о деньгах и мало думаете о Боге.
• Вы не уделяете Богу столько, сколько должны.
• Вы не миритесь с тем, чтобы жить соразмерно с теми средствами, которые дает вам Бог.
• Вы спорите о деньгах в кругу семьи.
• Вы не можете или не хотите полностью платить долги за кредитные карточки.
• Вы нуждаетесь или уже думали об одном общем займе для выплаты всех мелких долгов.
• Вы получаете предупреждения о просроченных долгах.
• Вы покупаете в кредит, потому что не можете заплатить наличными.
• Вы тратите деньги ради эмоционального успокоения.
• Вы импульсивно тратите деньги.
• Вы тратите сбережения, чтобы покрыть текущие расходы.
• Ваши сбережения не повышаются из года в год.
• Вы «просто не можете сберегать».
• Вы недостаточно застрахованы.
• Вы хотели бы иметь план, как расходовать и копить, и нервничаете, потому что у вас его нет.
Для финансовой независимости требуются два основных решения, говорят супруги Фуши: (1) Решите с самого начала, что вы будете брать в кредит столько, сколько можете покрыть. (2) Полагайтесь на Бога вместо того, чтобы полагаться на займ.
Бюджет семьи и финансовые вопросы будут всегда предметом разногласий в брачной жизни, не взирая на любой уровень экономического состояния, если только оба супруга не достигнут единогласия в их разрешении. Это еще один важный шаг в росте интимности.


4) Воздействие — духовное
Вот еще один совет молодым парам перед вступлением в брак: каждый день проводите определенное время в совместном изучении Библии. В этом состоит основной способ развития духовной интимности. Когда Слово Божье проходит через сознание супругов, они меняются и совместно преобразуются, становясь новыми людьми, с общими взглядами и целями и с общей перспективой, основанной на Божьем учении относительно всех аспектов жизни. В обязанность мужа входит уделять время для ежедневного разбора Библии.
Я рекомендую также, чтобы каждая новобрачная пара активно включилась в жизнь поместной церкви, где можно возрастать духовно, и Служить Господу вместе с другими верующими, с которыми хорошо было бы завести дружбу и заботиться о взаимном благополучии.
Ничто не может так сблизить сердца супругов, как искренняя, сердечная совместная молитва.
В начале этой главы я говорил о молодой паре, которая приезжала за восемьсот километров, чтобы проконсультироваться у меня перед вступлением в брак. Для меня было приятно услышать об их прогрессе в созидании интимности в счастливой брачной жизни. Они начали мудро, проведя вдвоем медовый месяц в недорогой гостинице в заповеднике, расположенном в красивых горах. Их целью было не ехать туда, где много развлечений, а уделить внимание друг другу. Они написали мне, что провели время, которое много значило для них и которое они никогда не забудут.
Они достигли взаимопонимания относительно главной цели в своей жизни. Когда Ван получит кандидатскую степень в университете, они поедут в Африку, где собирается преподавать. Пока он заканчивает свое образование, Терри работает, однако их время хорошо распланировано. Он помогает ей в домашней работе, а она помогает ему при подготовке курсовых работ. В качестве вольнослушательницы она посещает курс, который он уже преподает, и в этом они испытывают настоящую интеллектуальную близость.
Терри выросла в дружной, веселой семье, а родители Вана — это люди индивидуальных интересов, живущие, можно сказать, каждый своей жизнью. Молодая пара уже решила следовать примеру родителей Терри и для достижения этого плана оба уделяют своим взаимоотношениям и совместному время препровождению самое серьезное внимание. Так как их финансовые ресурсы не велики, они хорошо распланировали свой бюджет, и удовлетворяются недорогими развлечениями, совершая экскурсии во все уголки своего штата. Она Терри шьет себе почти все платья, а он полностью поощряет ее в этом и даже едет с ней в магазин, чтобы выбирать материал. Он скор на похвалу и всегда благодарит за ее готовность приготовить вкусный обед после трудного рабочего дня.
Используя знания относительно правильной половой жизни в начале брака и будучи откровенными в интимности, обмене мыслей и чувств, они достигли полного взаимного удовлетворения в этой сфере.
Они избегают взаимных неприятностей посредством обоюдного понимания и предупредительности. Терри нравится приятнный характер мужа и его решительность, но считает, что из-за ее собственного упрямства и независимости могут возникнуть ссоры. Однако Ван ценит способность жены принимать решения и не теряться в трудных обстоятельствах. Не отказываясь от руководящей роли, он побуждает жену проявлять сильные черты ее характера, используя их в положительном плане.
Терри и Ван часто делятся духовными познаниями. Когда они вместе убирают кухню, они учат наизусть стихи из Библии и разбирают их. Будучи преданными христианами, они принимают активное участие в работе местной церкви и возрастают духовно.
Один из их близких друзей говорит, что взаимоотношения супругов характеризуется постоянной заботой друг о друге. «Они всегда ищут возможности помочь друг другу», — заметил этот друг.
В наши дни распадающихся браков, я бы сказал, что их шансы на счастливую нерушимую брачную жизнь и на постоянное возрастание в любви почти стопроцентны. Секрет их успеха кроется в достигнутой интимности.

<<НАЗАД    ДАЛЕЕ>>