Библиотека Гумер - душепопечительство

Эд Уит, Глория Паткинс. Любовь в браке

9. КАК СТАТЬ ЛУЧШИМИ ДРУЗЬЯМИ


Берешь ли ты ее себе в жены, чтобы жить с нею и любить ее?
Берешь ли ты его в мужья, чтобы жить с ним и любить его?
Люди, вступающие в брак, отвечают на эти древние вопросы всегда одинаково: «Да». Но что значит любить свою брачную половину и что делать, чтобы добиться любви?
Когда мы поймем что значит любовь, которая в греческом тексте Нового Завета выражена глаголом филео, тогда мы найдем ответ и лучше узнаем, как любить и как быть любимым в собственном браке.
Рассмотрим коротко, что говорит Библия относительно любви-филео. Мы найдем, что филео, это любовь, которую человек чувствует по отношению к любимому другу обоего пола. У Иисуса Христа была такая любовь к одному из учеников: «Один же из учеников Его, которого любил Иисус» (Иоан. 13:23).
Апостол Петр имел любовь-филео к Иисусу: «Господи, ... Ты знаешь, что я люблю Тебя» (Иоан. 21:17).
В Ветхом Завете Ионафан и Давид дают нам еще один пример: «Душа Ионафана прилепилась к душе его, и полюбил его Ионафан, как свою душу» (1 Цар. 18:1). Другие переводы Библии говорят, что Ионафан любил его «как самого себя» или как «свою жизнь».
Бог также любит любовью-филео: «Ибо Отец любит Сына и показывает Ему все, что творит Сам» (Иоан. 5:20)
Отец Небесный любит верующих такой же самой любовью. Христос говорит: «Ибо Сам Отец любит вас, потому что вы возлюбили Меня и уверовали, что Я исшел от Бога» (Иоан. 16:27)


На основании Библии, мы можем сделать следующие добавочные выводы о любви-филео:
(1) По своей природе она основана на эмоциях. Человеку не прикажешь любить такой любовью, любовь-филео можно только развить.
(2) Это избирательная любовь, которая основана на качествах любимого человека; тех качествах, которые привлекают своей прелестью, достойны восхищения. (Любят, потому что ...)
(3) Это любовный союз, нуждающийся в радостных взаимоотношениях, товариществе и взаимосвязи. (Две души, связанные вместе ...)
(4) Это проявление живых, укрепляющих взаимоотношений между двумя друзьями.
Такая любовь-филео и является олицетворением дружеской любви в браке. Согласно Библии, старшим женщинам поведено учить молодых о том, как развивать любовь-филео к мужьям: «Чтобы старицы ... учили добру, чтобы вразумляли молодых любить мужей ...» (2 Тит. 2:3-4).
Любезная дружба в любви-филео дает добавочную силу и радость, будучи частью многогранной любовной связи между мужем с женой. Когда в браке мужчина и женщина разделяют все радости и заботы у них возникает любовь и обоюдное обожание, взаимопонимание и дружба. Они наслаждаются присутствием друг друга. Они нежно заботятся друг о друге. Они дорожат друг другом. Это и есть дружеская любовь!
Обратите внимание на то, что никакой из других аспектов любви в браке не предлагает в таком изобилии постоянной радости, как любовь-филео. Дружба в браке может достичь зенита, если другие аспекты любви усиливают ее. При таких условиях, связь становится теснее и все взаимоотношения надежнее. Союз двух лучших друзей, которые еще и романтически влюблены вдвойне восхитителен и драгоценен.
Но любовь-филео никоим образом не гарантирована. Нельзя считать, что она всегда присутствует в браке. Она не появляется автоматически, с того момента когда вступающие в брак дают друг другу обещания и обмениваются кольцами.
Из моей практики врача-сексолога я сделал вывод, что, как это ни странно, любовь-филео отсутствует во многих браках. Пренебрегая этой формой любви, многие супруги потеряли взаимопонимание, которое раньше у них было. Другие никогда не пытались развивать ее, может быть, потому, что не знали, как это сделать. Или же супруги считали, что не важно иметь в браке любовь-филео, и больше полагались на романтическое и половое влечение в своих взаимоотношениях.
Нижеследующее письмо описывает гнетущее положение в типичном браке, который продолжался несколько десятилетий, и в котором никогда не было любви-филео:

Дорогая Абби!
Все ли браки стареют после 25 лет? Наш застарел. Нам с мужем, кажется, больше не о чем говорить друг с другом. Раньше мы говорили о детях, но теперь они выросли и разъехались, и у нас истощилась тема для разговоров. У меня нет особых жалоб, но прошло былая радость в жизни. Мы подолгу смотрим телевизор и читаем, и у нас есть друзья. Однако, когда мы вместе, то бывает очень скучно. Мы даже спим теперь в отдельных спальнях. Можно ли как-нибудь вернуть прошлое очарование? Подпись: ПЕСНЯ ПРОПЕТА.
Злые кумушки шутят так: «Дорогая, моя супружеская жизнь была такой нудной, что, когда муж бросил меня, я заметила это только через два месяца!»
Но бессодержательные браки не смешны! Отсутствие любви-филео порождает такую душевную пустоту, что иногда супруги предпринимают отчаянные шаги, чтобы заполнить ее: А вот еще одно письмо, напечатанное в отделе писем одного женского журнала:
После тринадцати лет брака имея двух детей, мы с мужем решили временно разъехаться ... Мы прожили ... раздельно по крайней мере шесть месяцев иногда встречаясь друг с другом в обществе друзей, и оплачивая пополам домашние расходы. Если мы останемся вместе, то только потому, что мы действительно захотим жить совместно, а не потому, что мы привыкли друг к другу или придерживаемся установленных правил. Эта пара, пробуя вернуть любовь делает все неправильно. Как может увлечение другим человеком возродить любовь между супругами, которые стоят на грани развода? Как может разлука улучшить дружбу, когда одно исключает другое?
Есть только один способ научиться познавать и разделять радость с другими. Это учась на практике! Обоюдное участие в жизни является ключом, отмыкающим эмоции любви-филео. Следует помнить об этом основном принципе, стараясь развивать любовь-филео в своей супружеской жизни.
Далее примите во внимание, что любовь-филео состоит из эмоций. Поэтому нужно создать правильные взаимоотношения для того, чтобы оживить чувства. Как только они появятся, их нужно постоянно поддерживать, создавая благоприятные условия.
Помните, что филео является проявлением дружбы в любви. Условия, которые вы создаете в брачной жизни, должны содействовать дружбе. Супругам нужно быть чувствительными к основной движущей силе определяющей создание и сохранение дружбы. Конечно, почти каждый знает это на основании личного опыта. Но вопрос состоит в практическом применении своих знаний. Посмотрите оценивающим взглядом на свой брак, как на модель дружбы, для того, чтобы увидеть привычное по-новому. Как могли бы вы применить правильные испытанные принципы с настоящей пользой в условиях вашего собственного брака? Представьте себе, что ваша брачная половина (по крайней мере, потенциально), ваш самый лучший друг. Как бы вы смогли достичь этого на деле, применяя ваше общее знание о дружбе специфическим особенностям брачной половины?
Вспомните поговорку: «Чтобы иметь друга, нужно самому уметь дружить». С этого хорошо начать. Мы говорили выше, что обоюдное участие в семейной жизни на всех уровнях является ключом к любви-
филео. Эта совместность поворачивает ключ в замке. Обратите внимание на три особенности любви-филео и дружбы. Чтобы достичь дружбы нужно быть: Соратниками, собеседниками, сообщниками. Все три слова начинаются с собирательной приставки «со», т.е. во всем должно быть единство!
Поэтому ясно, что супругам нужно разработать план для достижения единства, которое включает взаимопонимание и наслаждение взаимным общением. Нужно найти способ времяпрепровождения, который нравился бы обоим. Но это только начало. Для того, чтобы быть «товарищем или другом» нужно сознательно прилагать усилия и всецело посвятить себя этому делу. И тогда дружба с брачной половиной может стать одним из самых вознаграждающих свершений в вашей жизни.
Полезно знать мнение некоторых психологов, которые считают, что дружба имеет три фазы. Они могут быть применены в достижении дружбы в брачной жизни. Во всех фазах требуется единство на каждом последующем уровне. Можно ожидать развитие этих фаз по мере достижения прогресса во взаимоотношениях супругов. Однако нельзя достичь идеальной дружбы, минуя одну из фаз и стремясь к следующей. Достижение каждой фазы постоянно происходит в супружеской жизни. Три фазы дружбы можно выразить так: отсутствие напряжения, присутствие взаимопонимания и проявление откровения.


1) Отсутствие напряжения
Состояние отсутствия напряженности появляется прежде, чем приходит близость. Это время, когда супруги учатся быть спокойными и естественными в общении друг с другом, вырабатывая основы дружбы. Начните с чего-то простого, незамысловатого, с того, что можно делать совместно, находясь рядом. Это может быть перекрашивание старой мебели, или игра в теннис, или уроки французского языка, или совместные уроки в кружке фотолюбителей, словом, занятие интересующее вас обоих. Возможно вам захочется попробовать вместе что-то новое. Может быть, одному из вас нужно будет пожертвовать чем-то, чтобы найти общие интересы. Что бы вы ни делали нужно создавать условия, при которых вы сможете общаться и получать радость от времени, проведенного вместе. Верующие супруги должны избирать какое-то христианское служение для совместного участия, как например групповое изучение Библии или какая-то работа в церкви, которую можно делать вместе. В чрезмерной занятости современной жизни, супругам нужно уделять больше времени тем делам, которые сводят их вместе, а не которые их разделяют. Если супруги тратят силы на дела, которые тянут их в разные стороны, нужно поменять свои интересы.
Время, проведенное вместе, совместные дела, интересы и жизненный опыт ведут к взаимному чувству доверия. «Каждый вечер мы встречались, чтобы делиться событиями прошедшего дня. Это было самое счастливое время нашей совместной жизни» — говорит Ян Струсер. Андре Моруа сказал, что счастливый брак — это «длинный разговор, который всегда кажется слишком коротким».
Когда так будет происходить во взаимоотношениях супругов, тогда они обнаружат, что проявляют интерес к одним и тем же вещам, и высказывают единое мнение. Некоторые супруги совершают уединенные поездки на субботу и воскресенье каждые шесть месяцев, где они строят кратковременные планы на будущее для своей брачной жизни и для своей семьи. Ежедневное общение, чтение Библии и молитва будут создавать единомыслие во Христе и супруги будут находить общие ценности и идеалы, укрепляющие их дружбу.
Во время этой фазы супруги учатся доверять друг другу, что является основным фактором в любви-филео. Опрос более, чем сорока тысяч американцев, предпринятый издательством журнала Современная психология проявил, что особенно ценными в дружбе были названы следующие качества: (1) Способность хранить секреты; (2)верность; (З)теплая, дружеская привязанность. Супруги должны вырабатывать эти качества сообща и они создадут чувство взаимной искренности, которое приведет к следующей фазе. В стремлении к более активному участию в жизни друг друга, супруги будут достигать большей радости в совместной жизни.
Ниже следует ряд утверждений, объясняющих принципы простой дружбы. Используйте их для определения уровня, которого достигли вы и ваша брачная половина. Супруги должны применять эти принципы на практике, как подготовку к фазе, взаимопонимания. Это — только начало любви-филео.
• Мы проводим время вместе.
• Мы развлекаемся вместе.
• Мы разделяем наши занятия и интересы.
• Мы знаем друг друга и нравимся друг другу.
• Мы обсуждаем все дале вместе.
• Мы доверяем друг другу секреты.
• Мы приходим друг другу на помощь.
• Мы уверены во взаимной верности.


2) Взаимопонимание
Фаза взаимного понимания достигнута тогда, когда супруги готовы делиться аспектами своей жизни, которые дороги им и легко уязвимы. И не только готовы, но и рады разделить свою жизнь друг с другом. Крэг Масси определил любовь, как «преднамеренный акт отдачи своего «я» другому, человеку, который всегда рад получать эту отдачу. Высшая награда любви это получить от объекта любви взаимность». Супруги чувствуют когда это происходит и им еще больше нравится быть
вместе. Вы любите быть вместе? Вот тогда любовь-филео по настоящему в действии!
Фаза взаимного понимания является временем для улучшения общения. Я чаще всего слышу жалобы от жен, которые хотят делиться сокровенными мыслями с мужьями в то время, как мужья стесняются делать это, потому что они никогда не умели свободно выражать свои чувства. Эта трудность может быть разрешена взаимным пониманием, когда супруги учатся делиться друг с другом сокровенным и мыслями и чувствами, и начинают видеть, каким вознаграждающим и восполняющим может быть это общение.
Я хочу, напомнить пять основных правил общения в особенности женам:
(1) Никогда не говорите другим того, чем муж поделился с вами наедине;
(2) Оказывайте своему мужу полное внимание и слушайте с интересом, когда он пробует побороть стеснение, и рассказать о себе. Помните, что это может быть не так легко для него.
(3) Не перебивайте его и не делайте поспешных выводов из того что он говорит.
(4) Дайте знать, что вы поняли, даже если не соглашаетесь, и повторите его мысли и чувства, чтобы он был уверен, что они понятны вам. Не позволяйте, чтобы ваше несогласие звучало как неодобрение.
(5) Когда вы делитесь с мужем своими мыслями, будьте осторожны, чтобы это не звучало обвинением. Когда один из вас начинает защищаться способность к взаимопониманию, которое после нужно снова восстанавливать.
Мужья должны понимать, что молчание в ответ означает отрицание. Из практики врача-сексолога я убедился, что молчание мужей, их кажущееся безразличие к чувствам жены и их нежелание обсуждать разные вопросы могут разрушить семейную жизнь. «Прелюбодеяние поражает тысячи людей, а молчание десятки тысяч!» — говорит пословица.
Ввиду того, что женщины обычно имеют привычку говорить больше, чем мужчины, мужья могут проявлять любовь к женам просто выслушав их. Я имею в виду действительно выслушивание, т.е. внимательно слушать и смотреть на жену. Доктор Росс Кэмпбелл рекомендует сконцентрированное внимание как главный способ для создания любви во взаимоотношениях. Дорогие мужья, это значит, что необходимо проявлять полное, непрестанное внимание к жене, чтобы она чувствовала, что любима; что вы цените ее и проявляете внимание и почтение. Вот несколько способов проявления особого внимания.
(1) Проводите время вдвоем с женой, выслушивая ее, потому что вы действительно хотите лучше понять ее.
(2) Смотрите на жену и подвиньтесь к ней поближе во время разговора.
(3) Найдите время, когда никто не будет перебивать вас, и тогда уделите жене особое внимание.
(4) Отведите более длинный период времени для этого, чтобы дать вам обоим возможность привыкнуть к общению, победить чувство настороженности, которое, возможно, временно появилось и чувствуйте себя свободным, чтобы открывать друг перед другом самое сокровенное.
(5) Обращайте внимание на свою жену, когда вокруг находятся другие люди. Это может для нее значить больше, чем вы себе представляете!
Мужья нуждаются в такого же рода особом внимании со стороны своих жен, а также в личном ободрении, которое оно приносит. Посредством действия любви-филео, люди соединяются и сливаются вместе в одно гармоничное целое. В то же время эта дружеская любовь дает уверенность, что вы оба являетесь уникальными, ценными личностями. Согласно законам человеческого общения, это поможет супругам стать любимыми и способными любить в ответ.
Чувство того, что вас принимают таким, какой вы есть необходимо в фазе взаимопонимания, в тот период когда вы учитесь делиться важными аспектами своей жизни. Кто-то сказал: «Есть великая сила в сознании, что мы любим, что тебя не бросят, когда узнают даже с самой плохой стороны, и не будут упрекать тебя. Любовь — слепа, но дружба сама закрывает глаза!» — говорит в пословице.
Когда супруги научатся проявлять любовь и взаимопонимание, радость вовлечет их в самую зрелую фазу дружбы, при которой стремление больше узнать о своей брачной половине, станет жаждой полностью познать возлюбленного и быть к нему как можно ближе. Движущая сила любви-филео во всех этих фазах может сравниться с вращающимся колесом, набирающим скорость. В то время, как увеличивается движение, увеличивается наслаждение единством, близость становится реальностью, а не просто обещанием данными в день бракосочетания.


3) Проявление откровения
Это фаза зрелого и устойчивого понимания. «Я думаю, что мужчина и женщина должны избирать друг друга на всю жизнь, — по той простой причине, что долгой жизни едва достаточно для мужчины и женщины, чтобы понять друг друга, а понять, — значит любить»! — сказал Д.Б. Йетс.
Брачные пары согласятся с тем, что взаимопонимание достигается в процессе всей жизни. Оно требует чувствительности качества представляющего только один аспект любви. Быть чувствительным, это значит во всех отношениях иметь сознательный подход к своему возлюбленному; признавать уникальность своего возлюбленного; распознавать все, чтобы лучше восполняет нужды брачной половины.
В фазе откровения, супруги полностью открыты друг для друга. Оба с радостью меняют прежнюю самостоятельность на эмоциональную зависимость друг от друга, которая наполнила их доверием и поисками иных путей, взаимного восполнения личных нужд и желаний. На этом уровне нужды и стремления супругов- понятны и восполняются в процессе, который становится почти таким же естественным, как дыхание.
Но тут вас поджидает опасность! Дело в том, что в процессе появления и закрепления любви-филео движущая сила его подобна колесу, которое может двигаться в двух направлениях. Если оно быстро движется вперед, оно может в определенных условиях покатиться назад. Это движение назад может случиться так неожиданно, что застанет вас врасплох. Если произойдет предполагаемая потеря доверия или появится пренебрежение личными нуждами, тогда естественно случится нечто противоположное любви-филео. Помните, что любовь-филео живет за счет ответного отношения и не может долго существовать без него.
Представьте мысленно что дружба, достигнутая в брачной жизни — это огонь, который может погаснуть, если его не поддерживать. Но огонь можно зажечь снова и усилить его горение до того, пока радость взаимопонимания не станет живым существом, подобно пламени, освещающем ваше житье.
Или же представьте, что дружба — это дорогой дом. Если вы не будете за ним следить, то это скоро проявится. Дружба ослабевает, если ею пренебрегают. Возможно ваши взаимоотношения нуждаются в восстановлении, но, как и в примере с дорогим домом, восстановление зависит от вас и требует достаточного времени и старания.
Помните всегда, что дружба нуждается в проявлении внимания. Она нуждается в определенной поддержке и во взаимности. Спросите себя и свою брачную половину, в чем ваше упущение что может улучшить ваши взаимоотношения? Если вам скучно, что предпринять для веселья и взаимной радости?
В любом браке можно извлечь пользу от увеличения любви-филео. Так как эта любовь является жизненно важной, она постоянно должна расти. Поэтому подумайте о том, что можно предпринять, чтобы способствовать ее росту.
Мне интересно слушать рассказы супругов деятельно занятых созиданием любви-филео. Они делают это многими различными способами! Павла и Оливию, сблизили совместная работа в саду и рождение ребенка.
Эта пара действительно достигла реального единства в своем браке, особенно в радости христианского служения и духовного роста. Но несмотря на это, они еще чувствовали между собой дистанцию в эмоциональном отношении. Павел не был по натуре нежным. Оливия была стеснительной в выражении своих чувств. Они стали сознавать то, что живут в двух разных мирах: Павел всецело отдавался работе в школе, а Оливия хлопотала по дому. Он занимался весь день с молодежью, а она улучшала свои способности, как домохозяйка и мать. По вечерам, супруги вели пустые разговоры. После восьмичасового рабочего дня в школе, Павел слишком уставал для разговоров. Однажды он сказал жене: «Ты не можешь понять, что происходит у меня на работе, когда я прихожу домой, то не в состоянии объяснить тебе все». Они задумались над тем, как разрешить эту проблему, и нашли выход: Оливия стала приходить в школу и вникать в интересы мужа. В результате появилось более глубокое взаимопонимание.
Потом они решили вместе осуществить один проект — посадить у себя во дворе чернику, с целью заработать на ее продаже. Главной прибылью, однако, оказалась совместная работа у кустов черники, которая давала возможность для неторопливых разговоров. Павел говорит теперь, что для него время прополки просто значило проводить больше времени в разговоре с Оливией!
Однако самым восхитительным событием в жизни этой пары было рождение третьего ребенка, появление которого они ждали с радостью. Павел и Оливия решили, что на этот раз вместе будут разделять момент рождения младенца, и готовились к этому. «Раньше при родах детей я волновалась, объясняла Оливия, а в этот раз роды стали приключением. Павел с нетерпением ждал, когда он будет помогать мне. Он даже изучил, как лучше питаться мне после радов. Он посвятил много времени и старания подготовке, посещая со мной специальные курсы, помогая мне в упражнениях. Это очень много давало мне эмоционально. Особенно потому, что рождение ребенка всегда эмоциональное событие, и мы участвовали в нем вместе».
«Мы были женаты одиннадцать лет говорит Оливия, но никогда мы не были так близки. Я думаю, что в первый раз Павел понял, насколько я в нем нуждаюсь. Раньше я стеснялась говорить ему об этом. Теперь я уверена, что он любит меня, и что я могу высказать ему все свои мысли, потому что все эти девять месяцев — и после он проявлял ко /мне любовь и заботу».
«Помогая жене, я стал намного чувствительнее к ней, сказал Павел. А когда Оливия поняла это, то начала больше доверяться мне. Это началось со времени рождения нашего ребенка. Теперь, это стало частью нашей жизни».
В заключение Павел сказал: «Теперь мы в самом деле одна плоть».
Один из самых интересных примеров проявления любви-филео можно найти в браке Анны и Чарльза Линдбергов. На него стоит обратить внимание так как он прекрасно иллюстрирует дружбу в браке.
Анна была дочерью посла, а Чарльз известным авиатором «одиноким орлом». Но робкая, замкнутая девушка, которая собиралась выйти замуж за летчика — героя, Чарльза Линдберга, видела это по-другому: «я была самой застенчивой, молоденькая девушкой, когда-либо жившей на свете», он был подобен «бомбе, упавшей в нашу интеллигентную вечно сидящую за книгами семью». Так вспоминает Анна Морру — Линберг в своей книге.
Застенчивая молодая поэтесса и человек решительных действий. Он всегда был на виду у людей, его мысли были постоянно заняты научными вопросами. Можно ли будет преодолеть такую радикальную разницу в характере, вступив в брак? Анна Морроу, даже будучи «очень влюбленной», увидела эту разницу в их образовании, происхождении, характерах, интересах и образе жизни и попробовала отдалиться от него.
Она написала одной из своих сестер: «Голова идет кругом от мыслей! Что он за человек на самом деле? Я даже не уверена действительно ли нравится он мне?! Я словно во сне. Мы совершенно разные!»
В другом письме она написала: «Я совершенно растеряна, огорошена, взбудоражена. Он самый значительный, самый интересный и привлекающий к себе человек, которого я когда-либо встречала, но мы кажется, в самом деле не имеем ничего общего».
Когда Анна приняла решение выйти замуж, она написала одной подруге с болезненной откровенностью:
«Очевидно, я выйду замуж за Чарльза Линдберга. Должно быть тебе покажется это смешным, зная мои представления о браке. «Безопасный брак», «иметь общие интересы», «спокойная жизнь» и т.д. Кажется, я делаю все наоборот ... Решение выйти замуж за человека, который не есть твой идеал и жить, так, как не хотела бы — это самоубийство. Я намеренно поворачиваюсь к нему спиной и иду в противоположном направлении — и внезапно сталкиваюсь с ним же истинно, так как в книге Алиса в Зазеркалье. И вот он передо мной — будь он неладен — большой, сильный, широкоплечий, похожий на ковбоя, с неистощимой энергией, неутомимой деятельностью. Ну ... что я могу поделать? Ведь, он стоит на моем пути!»
Анна добавляет: «Не желай мне счастья — я не думаю, что буду счастлива, но уже смирилась с этим. Пожелай мне мужества, силы и чувства юмора — именно они мне нужны теперь».
Итак, писательница и летчик вступили на путь достижения товарищества, общения в совместно и жизни. И они сейчас стали лучшими друзьями и верными возлюбленными, прожив вместе почти 50 лет. Это были годы полные обыкновенного человеческого счастья, торжества любви а также трагедии, разногласий, но и великих свершений.
Опубликованные дневники и письма Анны Морроу-Линдберг рассказывают об усиленных попытках соединить две разных личности в один настоящий, тесный союз. Кажется, что со стороны жены было приложено больше усилий, но ведь и Библия советует в Новом Завете: женам содействовать своим мужьям.
Анне пришлось изучить навигацию, стать радистом и научиться аэросъемкам и даже стать отличным пилотом, скрывая свой страх во время опасных научно-исследовательских экспедиций. Супруги много путешествуют и не имеют постоянного места жительства в первые годы, привыкнув жить на виду у всех и под постоянным вниманием со стороны прессы. Вклад Чарльза в процесс развития их близких взаимоотношении, был хотя менее явным, но все же существенным и постоянным.
Главное для нас то, что эта супружеская пара доказала, что любовь-филео может быть достигнута между двумя совершенно разными людьми, даже в крайне неблагоприятных условиях, если оба согласятся посвятить этому всю свою жизнь.
Нежно любить! Это не приходит сразу. Как сказала одна супружеская чета, имеющая шестерых детей: «Любовь — это то, что вы пережили вместе с кем-то». Дорогие супруги, помогая друг другу, вы можете достичь любви в браке, подобно тому, как медленно распускается прекрасный цветок.

<<НАЗАД    ДАЛЕЕ>>