Библиотека Гумер - душепопечительство

Эд Уит, Глория Паткинс. Любовь в браке

7. РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ — ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ ФАКТОР


На первый взгляд кажется, что романтическая любовь — это спорный предмет. Так, например, некоторые циники смеются над романтической любовью как над мифами изобретенными Голливудом.
Некоторые искренние христиане считают романтическую любовь взбитым кремом на брачном пироге — декоративной, но не обязательной принадлежностью брака. Они смотрят на романтическую любовь как на низший уровень любви, на который мужья и жены не должны обращать внимания в поисках высшего идеала.
Некоторые лица не уверены относительно ценности романтической любви, потому что смешивают подлинное ее проявление с фальшивой подделкой, называемой временным увлечением.
Другие пробуют подавить все мысли о романтической любви, потому что не испытали ее. Некоторые подходят к этому вопросу рационально: «У меня ее нет; значит такого не бывает». Другие думают: «В моем браке романтическая любовь невозможна».
Несмотря на все это, почти каждый человек внутренне жаждет восхитительных любовных взаимоотношений, включающих единство, глубокую интимную связь с другим человеком, радость и оптимистическое настроение, чувство, от которого захватывает дыхание, и наступает то чудесное, эйфорическое, почти невыразимое состояние, известное как «влюбленность». Некоторые люди говорят, что при этом они чувствуют себя на «седьмом небе», т.е. полными энергии, вдохновения и уверенности для того, чтобы побеждать, потому что знают, что они любимы своими возлюбленными. У них возникает необыкновенное чувство благоговения от сознания того, что избраны *"для блаженства. Это сознание сопровождается восхитительным ожиданием совместной будущей жизни. Важнее всего то, что новое сознание смысла жизни скрашивает их существование, потому что два человека, нашли друг друга и полюбили.
Это не преувеличение факта. Будучи врачом, я наблюдал, как чувство романтической любви дает людям новый взгляд на жизнь и ощущение благополучия. Романтическая любовь является прекрасным лекарством от страхов, переживаний и низкого мнения о себе. Психологи говорят, что реальная романтическая любовь оказывает упорядочивающий и конструктивный эффект на человеческий характер. Она вызывает в нас самые лучшие качества, пробуждая волю к самоусовершенствованию и к достижению большей зрелости и ответственности. Эта любовь стимулирует и поднимает человека на высший уровень.
Откровенно говоря, если вы не влюблены в свою брачную половину романтической любовью, то теряете нечто прекрасное, несмотря на то, каким бы искренним ни было ваше чувство к супруге/у. Даже удовлетворенность может быть скучной и нудной в сравнении с радостью, которую Бог предназначил совместно для вас и вашей брачной половины.
В этой главе мы предлагаем пути, посредством которых вы можете оживить супружеские взаимоотношения внесением любви-эрос в вашу брачную жизнь и познанием того, как улучшить чувство, любви чтобы оно было более волнующим с течением времени.
А если у вас есть серьезные проблемы в браке? Эта глава поможет и вам. Недавно я обратил внимание на одну кинорекламу. Я не интересуюсь тем, что выпускает Голливуд, но реклама ставила насущный вопрос: Что делать, когда между супругами все не в порядке? Ответом было: Влюбитесь друг в друга!
Может быть, это звучит странно, но в действительности это хороший совет для супругов, имеющих проблемы в брачной жизни. Я видел, как пары решали свои проблемы тем, что влюблялись друг в друга. Другие консультанты, которые подходят с библейской точки зрения сообщают подробности достигнутых результатов. Анна Кристин Кэрролл отмечает в своей книге «На грани развода» несколько случаев, когда браки держались на ниточке. В каждом из этих случаев супруги спасли свой брак тем, что влюбились друг в друга. Консультант-сексолог, Джей Адаме, рассказывает о многих брачных парах, которые приходят к нему на прием и говорят, что их положение безнадежно, потому что они больше не любят друг друга. Он отвечает им: «Мне жаль слышать это. Я думаю, что вы должны влюбиться друг в друга». Он говорит, что через шесть или восемь недель, вполне вероятно, они выйдут из его приемной рука об руку, любя друг друга* и чувствуя себя влюбленными, если они на самом деле серьезно хотят этого.
Во всех этих случаях брачные пары применяли к себе специфический библейский совет, подобный тому, который дан в этой книге. Но, может быть, вы думаете, как можно вызвать то драматическое событие, которое мы называем влюбленностью. Оно кажется таинственно скрытым в свете луны и в потустороннем мире. Это чувство вызывает такие физиологические явления, как учащенное дыхание и сердцебиение. Это одно из самых ярких личных переживаний, которое вообще доступно человеку. Поэтому как можно достигнуть его особенно в браке, где оба супруга связаны с реальными трудностями ежедневной жизни?
Мы отвечаем, что можно научиться романтической любви эмоционально. Это приводит к реальной возможности каждого кто желает испытать ее в своем браке.
Есть два способа, чтобы создать условия, посредством которых можно научиться такой любви. Во-первых, использовать свой собственный данный Богом разум, наделенный богатым воображением; во-вторых, создать соответствующую эмоциональную атмосферу для своей брачной половины.
Хотя вы будете пользоваться умственным процессом, это не значит, что вы должны принуждать себя эмоционально. Нельзя приказать чувству, однако оно само свободно возникнет, в соответствующих условиях. Начните с готовности влюбиться в человека, с которым вы вступили в брак. Влюбленность начинается в вашем разуме с решения отдать себя повелительным чувствам любви. (Это происходит в контрасте с агапе, когда любовь проявляется постоянно.) Отдача значит уязвимость и возможность быть ранимым, однако в брачной жизни она также дает великое счастье.
Для мужчины, возможно, труднее, чем для женщины сделать этот решительный шаг, чтобы влюбиться. Исследователи считают, что хотя мужчины имеют репутацию деловых и практичных людей, они не проявляют готовность к тому, чтобы позволять практических соображениям управлять любовью в их жизни. Как только романтическое чувство сильно овладевает ими, они проявляют большую склонность к тому, чтобы быть под контролем любовных эмоций, чем женщины и меньше способны принимать решения на основе личной выгоды. Например, один английский король отрекся от престола ради любимой женщины. Но пожертвовала бы женщина своей короной, будь она на месте мужчины? Четверть века спустя, английская принцесса Маргарита оказалась перед аналогичным выбором. Она предпочла отказаться от любимого человека.
Исследователи нашли, что женщины менее подвержены тому, чтобы принимать решения под давлением чувств и более рассудительны, когда дело касается любви. Они инстинктивно знают как влюбляться, и когда видят, что это для них выгодно, они проявляют к этому большую готовность. Как сказала одна девушка: «Если бы я не была влюблена, но встретила бы человека, у которого оказались бы все качества, которые мне нравятся я смогла бы уговорить себя полюбить его».
В христианском браке возможность быть влюбленными настолько очевидна, что, я надеюсь, муж и жена примут такое решение. Начните с готовности подчиняться друг другу и позвольте вашим чувствам действовать совместно. Такие преграды, как гнев и непрощение будут, конечно, препятствовать подчинению, но их следует удалить. (Смотрите наставления в гл. 14.) Тогда вы будете готовы создать условия для романтической любви.
Романтическая любовь доставляет вам удовольствие знать ответное отношение к тому, как выглядит и чувствует себя ваша брачная половина, ее разговор и дела и эмоциональные переживания, которые вы разделяете. Когда человек постоянно думает о приятном, то ответное чувство сильнее запечетляется в разуме. Человек постигает чувство любви посредством процесса мышления, и это помогает испытывать приятное волнение видя, слыша голос или прикасаясь к брачной половине.
Ширли Рейс, учительница женских групп по изучению Библии, говорит своим студенткам, что она хотела бы вдохновить их на такое же чувство любви к мужу, какое они испытывают ко Христу. Для этого она приводит примеры как пользоваться памятью и воображением — для того, чтобы создать романтическую любовь во взаимоотношениях с супругом.
Влюблены ли вы в своего мужа? Я не спрашиваю любите ли вы его. Я знаю, что любите. Вы давно женаты и вы к нему привыкли. Он — отец ваших детей. Я задаю вам вопрос, влюблены ли вы в него? Сколько времени прошло с тех пор, когда ваше сердце действительно билось сильнее при виде мужа? Посмотрите на него глазами другой женщины — он еще выглядит довольно привлекательно, не правда ли? Почему же вы забыли о том, что в начале привлекало вас к нему? Потому что у вас возникло к нему отношение, которое постепенно приходит к нам — мы думаем о наших мужьях, как о чем-то очень обыденном. Мы горько сетуем на то, что они не видят в нас ничего особенного. Но сами относимся к ним точно так же. Мужчины более сентиментальны, чем женщины. Мы плачем и даем выход эмоциям в разговоре. Если же мужчины поступают иначе это не значит, что они нечувствительны. Ваш муж нуждается в том, чтобы вы сказали ему, о своей любви к нему, о том, что он влечет вас к себе. Ради Господа, начните менять свой образ мышления. Завтра утром отведите свои глаза от сковородки или с детских бутылок и ПОСМОТРИТЕ пристально на своего мужа! Видите ли вы, как на нем сидит пальто? Посмотрите на его руки. Помните ли вы то время, когда вид одних его сильных рук заставлял трепетать ваше сердце? Ну, ПОСМОТРИТЕ на него и вспомните! Потом скажите, что вы любите его. Попросите Господа, чтобы Он дал вам сентиментальное, романтическое, физическое чувство любви к своему мужу? Господь сделает это! Любовь Божья в нас может изменить качество любви к своим мужьям.
Мужьям тоже нужно вспомнить то первое чувство, когда они были влюблены в своих будущих жен. Один из них рассказал об этом так: «Держать ее в своих объятьях в сумерках и быть ее другом навеки — это все, чего я хотел пока не закончится моя жизнь».
«Когда человек любит всем сердцем, то он переживает чрезмерно восхитительное состояние, — пишет один писатель. — Это состояние подобно боли.... Человек чувствует подъем и легкость, как будто он ходит по облакам. Чувство к девушке захватывает и завораживает его. В то же время, вместе с чувством восхищения у него возникает нежность, желание защитить и сохранить эту женщину от всякого зла, опасности и трудности ...».
Вспомните, дорогие мужчины, было ли так когда вы впервые влюбились в девушку на которой женились? Или (если вы чувствуете, что никогда не были влюблены) посмотрите на свою жену глазами другого мужчины. Подумайте о том, что в ней есть привлекательного. Полюбите ее теперь и вы увидите, какой она станет прекрасной» когда начнет отражать и излучать любовь, которой вы окружите ее.
Я предлагаю, чтобы и муж и жена пользовались своим воображением для того, чтобы влюбиться друг в друга, возродить романтическую любовь или же сохранить любовь-эрос, которая у них теперь есть. Помните, что любовь должна возрастать, иначе она умрет. Воображение, вероятно, является самой великой естественной силой, которой мы обладаем. Воображение возбуждает эмоции таким же образом, как иллюстрации увеличивают впечатление от книги. Оно подобно экрану в нашем уме, и мы обладаем способностью показывать на экране картины, какие желаем. Мы можем увидеть в своем воображении картины восхитительных, чудесных отношений между супругами когда бы этого захотели.
Попробуйте это! Изберите какой-то момент романтического чувства с брачной половиной, будь то в прошлом, в настоящем или в недалеком будущем. Как только вы станете думать об этом чувстве, так ваше воображение начнет рисовать вам картины. Воображение питает мышление, значительно усиливая его; а затем мышление усиливает чувства. Воображение является даром Создателя и надо пользоваться, чтобы исполнять волю Божию сотнями различных способов. Поэтому, что касается вас, созидайте романтическую любовь в браке, размышляйте о своей брачной половине, обращая основное внимание на позитивных случаях и удовольствиях из прошлого, а также мечтая и ожидая удовольствия от своей брачной половины в будущем. Чем чаще и сильнее будут эти позитивные, теплые, эротические, нежные мысли о вашей брачной половине, усиленные вашим воображением, тем успешнее они помогут вам влюбиться в нее.
Конечно, это значит, что вам нужно будет оставить посторонние привязанности и мечты о ком-то другом, если вы нашли какой-то другой объект ваших чувств. Многие люди, которые не влюблены в свою брачную половину, начинают мечтать о ком-то другом, чтобы восполнить свою эмоциональную пустоту. Если даже это только фантазия, вам нужно отказаться от этого и обратить все свои мысли к женщине, на которой вы женаты.
В книге одного психолога дан совет о том, как разлюбить. Психолог советует своим пациентам практиковать мысленное осмеяние пристрастно концентрируясь на недостатках другой стороны, представляя того человека абсурдным и смешным до тех пор, пока не исчезнет к нему всякое уважение. Это должно показать вам, как важно, если вы хотите влюбиться, отбросить в сторону мысленную критику своей брачной половины, а вместо того начать практиковать благорасположение.
Для того, чтобы сохранять уважение к своей брачной половине, не позволяйте никогда, чтобы кто-то другой осмеивал его или ее в вашем присутствии. Одна из десяти заповедей Абигейль Ван Бюрен для жен гласит: «Не позволяйте никому говорить что вам трудно; ни матери, ни сестре ни соседке, потому что Судья не даст оправдание той, которая позволяет другим унижать своего мужа». Имейте обычай говорить доброе другим людям о своей брачной половине. Размышляйте о том, как дорога для вас ваша брачная половина и постоянно думайте о позитивных сторонах их личности и характера.
В то время, как вы делаете все, о чем мы только что говорили, вам нужно создавать для вашей брачной половины также соответствующую эмоциональную атмосферу для возрастания любви. А что это значит? Вот, как один человек расположил к себе невесту, об этом она рассказала мне позднее. Когда вы будете читать эти строки, помните о том, что такие же, вызывающие любовь приемы, будут еще лучше действовать в супружеской жизни.
С того вечера, когда мы встретились, мы знали, что Бог уготовил нам особую участь. Все десять месяцев до нашего брака, мы просто не могли прожить друг без друга ни часа. Мой возлюбленный распределял время так, что мы проводили часть каждого дня или вечера вместе. Он писал мне любовные письма и посылал открытки, звонил по телефону днем и приносил с собой особенные маленькие подарки. Он всегда обнимал меня, когда мы встречались. Он страстно целовал меня, и так как он проводил со мной много времени, разговаривая со мной и слушая меня, я безумно влюбилась в него. Он очень гордился мной и обращал на меня внимание других. Я чувствовала себя так, как будто воскресла из мертвых.
Обратите внимание на все способы, которыми этот человек создал романтическую обстановку, а потом спросите себя, когда вы в последний раз уделили своей брачной половине такое романтическое внимание.
В книге Очаровательная девушка Елена Анделин говорит, как создавать романтическую обстановку. Ее предложения могут быть хорошо использованы женой, которая старается создать романтическую атмосферу для своего мужа. Самые лучшие обстоятельства включают: полусвет, уютным зимним вечером у горящего камина; возможность посидеть на веранде или во внутреннем дворике весной или во время лунного летнего вечера; время, проведенное у берега реки или озера
особенно вечером; прогулки в прекрасном саду; прогулки по горной или по лесной тропинке, поездки в горы; мирный домашний уют; романтический небольшой ресторанчик; пикник в тихом парке. Чтобы вы ни делали, пусть будет вас только двое. Мужчины редко становятся романтичными в присутствии других людей.
Муж или жена могут предпринять короткие поездки (даже на одни сутки), которые станут чем-то особенным. Время проведенное вместе может приобрести важное значение. Исследователи нашли, что совместное эмоциональное возбуждение является сборным пунктом в развитии романтической, страстной любви. Эмоции не обязательно должны быть позитивными, но их должны переживать вместе. Например, вы можете переживать момент совместной радости о чем-то или разделять радость успеха; но вы можете также сблизиться друг с другом, когда почувствуете угрозу какой-то опасности со стороны. Это, возможно, объясняет значительное увеличение количества романтических эпизодов в годы войны. Ключевыми факторами в этом является: обязательное совместное эмоциональное переживание, включающее глубокие чувства, приводящие в результате к физиологическим действиям, что приводит к чувству, которое обе стороны воспринимают, как любовь.
Один муж описал мне подобное переживание, когда они с женой думали разводиться. Он рассказал мне следующее:
Пару вечеров назад мы имели основательный разговор о нашем будущем. Мы оба чувствовали себя беспомощными и не знали, что делать. Она плакала, и я прослезился. Было странно, но все кончилось тем, что мы стали обнимать друг друга. Я обнимал ее, и ей этого хотелось. Вдруг случилось что-то очень важное. Я почувствовал, что мы нужны друг другу. Это и было то переживание, которого нам так не хватало.
Создавая правильную эмоциональную атмосферу, делайте все возможное для того, чтобы избегать скуки, даже если ваша жизнь по необходимости однообразна. Думайте о ваших взаимоотношениях, как о продолжающейся любовной связи, и считайте каждое нежное, великодушное, романтическое слово или дело, оказываемое своей брачной половине, вкладом в приятные воспоминания и эмоциональные переживания, которые могут возрастать и умножаться в романтической любви.
Есть еще две вещи, которые вы можете совершать, чтобы стимулировать ответную романтическую любовь. Первая — это прикосновение, множество прикосновений. Я имею в виду не прелюдию к половым сношениям, а такую физическую близость, которая возбуждает в молодые годы романтические чувства. Именно таким образом молодые люди влюбляются быстро и сильно. Брачные пары с их однообразием во взаимоотношениях могут несомненно научиться чему-то относительно такого созидания эмоциональной любви. Все мы нуждаемся в том, чтобы нас обнимали, ласкали, гладили и, чтобы к нам
нежно прикасались. Когда мы получаем такие знаки внимания со стороны нашей брачной пары, то и мы поступаем таким же образом. Это и значит обмениваться знаками настоящей любви, в результате чего вспыхивают искры романтических взаимоотношений.
Важен также зрительный контакт. Путем контролируемых экспериментов психологи обнаружили, что глубоко влюбленные люди больше смотрят друг другу в глаза. Как говорится в одной старинной песне: «Мои очи только для тебя..». Это правда в отношении влюбленных.
Зрительная связь имеет большое значение уже в раннем детстве. Глаза ребенка в возрасте от 2 до 4 недель постоянно стараются встретить взгляд другого, и это становится необходимостью. Эмоции ребенка поддерживаются зрительным контактом. Мы никогда не лишаемся этой необходимости, и когда наш возлюбленный или возлюбленная избегают смотреть нам в глаза из-за потери интереса или гнева, в таких случаях мы глубоко переживаем.
Если вы будете тепло, с любовью смотреть на своего супруга, то заметите какую радость приносит этот взгляд. На ваш взгляд полный романтического чувства и эмоционального возбуждения, вам наверняка ответят взаимностью.
Как уже было сказано выше, любовь-эрос прежде всего, основана на зрительном восприятии. Это указывает на то, что супруги должны стремиться как можно более привлекательными и опрятными.
Силой никого нельзя заставить влюбиться, даже если желать этого от мужа или жены. Однако, можно создать условия, при которых брачная половина легко влюбится в вас. Всегда имейте в виду качество ответного чувства, которое вы возбуждаете в брачной половине своими поступками, делами, разговорами и взглядами на любовь. Не забывайте проявлять чувства доставляющие удовольствие, потому что в некотором смысле вы постоянно учите свою брачную половину позитивной или негативной реакции в отношении вас. Это еще одна причина почему никогда не нужно придираться к своей брачной половине — особенно если желаете зажечь пламя романтической любви и продолжать поддерживать это горение.
Одно из самых больших препятствий для романтической любви — это привычка ворчать, которую очень легко приобрести. Во время одного христианского семинара по вопросам семьи и брака, Дж. Аллан Петерсен проанализировав синдром ворчания, сказал: Ворчливость в брачной жизни в основном является оружием, которым пользуется женщина против мужчины. Регулярное раздражительное ворчание является методом жены добиться чего-то. Когда муж в отчаянии уступает, то в глубине души он себя ненавидит за это и решает в следующий раз быть более твердым. Поэтому жене нужно сильнее высказывать свое недовольство до тех пор, пока она не добьется своего. Такое положение вещей продолжается до тех пор, пока наконец у жены
не войдет в привычку ворчать; ворчать для того, чтобы получить что-то. В действительности, жена достигает своей эгоистической цели во вред благополучию семейной жизни. В то время, как она достигает личного, немедленного удовлетворения своего желания, она жертвует чем-то очень ценным во взаимоотношениях с супругом. Жена, которая добивается чего-то ворчанием, признает свою несостоятельность. Она как бы признается: «Я не знаю, что делать, чтобы муж был настолько доволен, настолько гордился мной, чтобы быть готовым угодить мне». Хорошо было бы ворчливой жене спросить себя: «А люблю ли я мужа? Что я знаю о настоящей любви?» Ворчание в основном является проявлением эгоистической независимости.
Нужно заметить, что в тех браках, где главенствуют жены, мужья тоже могут прибегать к привычке ворчать. Не важно, кто этим занимается, но ворчливость быстро убивает всякую искру романтической любви и супруги должны избегать этой привычки.
В начале этой главы мы упомянули несколько спорных вопросов о романтической любви. Возможно, что мы теперь можем разъяснить некоторые из них. Если кто-то из читателей думает, что романтическая любовь является мифом, изобретенным кино-режисерами, то следует сказать, что на основание библейских, литературных и исторических сведений романтическая любовь существовала всегда. Исследователи пришли к выводу, что несмотря на высказывания некоторых антропологов, этот феномен появился уже давно, а не является достоянием нашей культуры. Хотя романтическая и страстная любовь не всегда считалась необходимым условием для брака, она существовала во все времена и у всех народов. Исследования романтической любви в проведенные в 75 различных странах в 1967 году, показали, что романтическую любовь можно встретить в разных слоях общества.
Как христиане, мы можем быть уверены, что романтическая любовь стара как мир, потому что она появилась в Эдемском саду, когда первый мужчина и первая женщина взглянули друг на друга. Мы должны понять, что именно Творец, одарил нас способностью к сильным и страстным эмоциям, которые испытывают влюбленные. Ясно, что Бог хотел, чтобы наши чувственные способности достигали полного развития и единства в браке.
Ранее мы упоминали о точке зрения некоторых людей, недооценивающих значение романтической любви в брачной жизни из-за это чувство эгоистического характера. Они считают это чувство эгоистическим потому, что оно требует ответного чувства. Эти люди упустили тот факт, что романтическая любовь основана на библейских принципах. Одна книга в Библии, а именно Песнь Песней Соломона, полностью посвящена теме романтической любви в браке, давая нам идеальный образец для подражания. Говоря о пяти видах любви в брачной жизни, я надеюсь, что вы помните, что все они даны Богом и представляют различные аспекты, а не разную степень любви. Нельзя
смеяться над этим и нельзя игнорировать. Всякое проявление любви между мужем и женой жаждет ответного чувства, и в этом нет ничего плохого. Любовь-агапе является самым самоотверженным проявлением любви, однако она не обладает исключительным правом на постоянное бескорыстное служение. Естественные аспекты любви тоже включают способность человека давать, даже жертвовать, для своего любимого. Исследователи заметили, что значительной составной частью романтической любви является усиленное старание трудиться ради счастья возлюбленного, независимо от того, сколько для этого потребуется усилий.
Это напоминает нам случай с Иаковом в Ветхом Завете. Иаков, самолюбивый молодой человек так сильно влюбился в Рахиль, что работал семь лет для своего тестя, а потом еще семь, чтобы жениться на ней. В книге Бытия говорится, что эти годы работы «показались ему несколькими днями потому, что он любил ее».
«Быть влюбленным, — пишет автор книги Жестокая милость, значит испытывать такое чувство обожания, которое заставляет влюбленного забыть о себе». Автор делится собственным опытом брачной жизни, с которым могут согласиться все влюбленные. В другом смысле, эти же слова можно применить к всепобеждающей эмоциональной любви верующего к Господу Иисусу Христу. Любовь к Господу, во многих отношениях схожа с чувствами и переживаниями влюбленных супругов. Богослов Чарльз Вильяме написал, что он «с удивлением нашел точное соответствие и параллель между романтической любовью и чувством христианина к Богу». Это напоминает нам, что истинная романтическая любовь, подкрепляемая агапе, и с радостью применяемая в контексте нерушимого христианского брака, дает прекрасную картину любовных взаимоотношений между Иисусом Христом и Его Церковью. Таким образом, цель создания романтической любви в браке может быть предметом усердней молитвы, потому что она угодна Господу Богу.
Некоторые люди могут быть в замешательстве, не зная разницы между временным увлечением и романтической любовью. Увлечение основано на фантазии; истинная романтическая любовь основана на твердом, но нежном реализме. Увлеченный человек обращает внимание на внешность; действительно влюбленный человек испытывает ответное чувство к объекту любви в целом. Увлечение со временем угасает; любовь продолжает возрастать подобно живому существу. Увлечение требует и забирает; любовь радуется и воздает.
Важным руководством, которое нужно принять во внимание христианам является то, как выглядят эмоции в соответствии со Словом Божьим. Если вы только увлеклись, то чувства займут главное место в вашей жизни. А если вы по настоящему влюблены, то ваш разум, руководимый библейскими понятиями, будет управлять вашими эмоциями и созидать взаимоотношения согласно с Божьей мудростью. Для романтической любви проложены более глубокие каналы, чем для
безрассудной страсти при увлечении. При таких взаимоотношениях, восхитительные и глубокие чувства могут дополнять радость и счастье брачной жизни.
Если вы думаете, что романтической любви не существует, потому что ее нет в вашем браке, не падайте духом. Романтическая любовь существует, и не только для других, но и вы можете испытать на себе все, что было сказано выше.
В то время как увлечение питается новизной, неизвестностью и риском, истинная романтическая любовь расцветает в атмосфере чувства безопасности. Следующая глава объясняет, как достичь этого посредством дара принадлежности.

<<НАЗАД    ДАЛЕЕ>>