Библиотека Гумер - душепопечительство

Эд Уит, Глория Паткинс. Любовь в браке

6. ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ В ИНТИМНОЙ ЖИЗНИ СУПРУГОВ


Когда я употребляю выражение «любовь в браке», обычно думают, что я буду говорить об интимной, половой жизни. В современном обществе, половая жизнь и любовь смешаны в понятиях людей, хотя это не равнозначные понятия. Реакция одной молоденькой особы правильно определяет это положение. Когда ей рассказали об интимных взаимоотношениях, она с разочарованием сказала: — «я думала, вы будете объяснять что такое любовь! Я уже знаю о половой жизни».
Понятно, что любовь является значительным компонентом, приносящим большое удовлетворение в половую жизнь. Исследования показывают, что из 168 часов недели брачная пара в среднем проводит не более одного или двух часов в интимных сношениях. Но то, чем заняты супруги остальное время недели определяет качество любви в браке.
Для того, чтобы сохранить любовь в течение всей брачной жизни, супруги должны стремиться сохранить положительное отношение к половой жизни. Я надеюсь, что смогу помочь вам достигнуть этого посредством советов, которые я излагаю в этой главе. Если даже у вас уже сложились хорошие взаимоотношения, они могут стать лучше. Обоюдное удовлетворение половой жизнью обогатит всю вашу супружескую жизнь!
Поэтому начнем с нескольких утверждений! Уверяю вас, есть достаточно оснований, ожидать, что с годами половое наслаждение будет возрастать. Некоторые люди боятся потерять пыл молодости, боятся, что их половая жизнь станет нудной и скучной из-за однообразия. Но не обязательно, чтобы так случилось! Люди возрастающие в любви находят, что их половая жизнь приобретает со временем больше значения и доставляет больше наслаждения. С годами чрезмерная половая энергия может смениться и перейти в зрелые, чувствительные, умелые половые сношения с возлюбленной супругой в полном взаимоотношении интимных сторон половой жизни. Главу, в которой идет речь о положительном отношении к интимной жизни нужно читать с надеждой и чувством ожидания положительных результатов.
Быть может, вы обеспокоены отрицательными явлениями во взаимоотношениях с брачной половиной. Если вы хотите избавиться от беспокойства, вы должны прежде всего понять, что физическое влечение с его половым проявлением несомненно является самым сложным аспектом любви в браке. Есть много потенциальных причин для трудностей, а выход из трудных положений усложняется молчанием, подозрением, гневом, обидой, недоразумением, страхом или чувством вины, которые часто остаются в тени. Физиологические механизмы полового влечения безгранично сложны и могут нарушиться в любой период. Но когда препятствия удалены, они действуют безотказно, подсознательно, производя чувство возвышенного восхищения, ведущего к совершенному удовлетворению.
Божий план сотворения, мужчины и женщины, для того чтобы в интимной, половой жизни они стали «одной плотью», причины отрицательных явлений в половой жизни супругов, нужно знать следующее: весь процесс полового акта состоит из трех фаз, которые тесно связаны между собой, являются отдельными и легко различимыми. Это — влечение, возбуждение и оргазм. Пользуясь метафорой доктора Елены Каплан, можно сказать, что у этих трех фаз есть общий генератор, но каждая из них имеет свою собственную сферу действия. Половое влечение зарождается в определенном участке мозга центральной нервной системы; возбуждение проявляется физически в рефлекторном притоке крови и расширении кровеносных сосудов половых органов, а оргазм зависит от рефлекторных сокращений определенных мышц половых органов. Двумя последними руководят разные рефлекторные центры находящиеся в нижней части спинного мозга.
Проблемы могут возникнуть, если одни из этих рефлексов нервной системы отключается подавляющим или тормозящим фактором. Специалисты стараются определить и лечить специфические расстройства рефлексов в каждой из фаз. Как объясняет доктор Каплан: «Ряд причин может возникнуть из-за «перегорание предохранителя» в проводке системы оргазма. Причиной другой проблемы — может быть «прекращение контакта в «пробках» ведущих к возбуждению мужских половых органов. Ряд причин может возникнуть из-за повреждения «проводки; в центральной нервной системе, т.е. в головном мозге.
К примеру, страх и враждебность являются двумя главными подавляющими факторами в фазе влечения. Половая неуверенность, тревога различного характера также препятствует фазе возбуждения. Чрезмерная застенчивость создает замыкание в фазе оргазма. Я не стараюсь ставить здесь поспешные диагнозы половых расстройств, но хочу напомнить, что половые взаимоотношения будут всегда отражать широкий аспект жизни супругов, открывая личные страхи и натянутые отношения, и почти всегда будут служить барометром всех взаимоотношений между супругами — взаимоотношений, которые могут меняться в зависимости от того, насколько благополучно обстоят дела в других аспектах брачной жизни. Негативные чувства и взаимоотношения в семейной жизни, прежде всего отражаются на половой жизни супругов.
Недавно, я имел интервью с одной супружеской парой, которая пришла ко мне на прием за советом из-за того, что жена не получила наслаждения от полового акта. Оказалось, что действительной причиной было глубокое чувство обиды, которое испытывала и которое было вызвано другими причинами, не имеющими ничего общего с поповым актом. После короткого промежутка времени, когда оба супруга выяснили, в чем дело и устранили причину они сообщили мне, что их половая жизнь стала намного лучше, чем когда-либо раньше.
Другой пациент сказал мне: «У нас с женой хорошие, даже прекрасные интимные отношения». Но когда появляются какие-то проблемы они тотчас отражаются на нашу половую жизнь и портят ее». И он добавил с улыбкой: «Вам нужно было бы устроить семинар на тему, как избегать таких явлений!»
К сожалению, отрицательные чувства могут легко внедрится в акт, который предназначен Богом для соединения двух лиц «в одну плоть». Половой потребностью можно злоупотреблять, чтобы выводить из равновесия, разочаровывать, отвергать или мстить своей брачной половине, не сознавая даже, что это может стать причиной подавленного состояния супруга. Хотя часто это делается умышленно.
Половые проблемы иногда появляются как отражение чувств человека к самому себе или негативного отношения к половой жизни. От подобных чувств следует избавиться. Многие половые проблемы появляются из-за незнания основных медицинских фактов и могут быть легко разрешимы посредством правильного объяснения. Любое из вышеприведенных отрицательных проявлений может вызвать замыкание в какой-то фазе половой реакции отчего прекратится влечение, наступит физическое охлаждение или же станет недосягаемой фаза оргазма. А все это, в свою очередь, повлечет за собой цепь отрицательных чувств, которые внесут разлад в половую жизнь супругов.
Поэтому я подчеркиваю, что супруги должны задаться целью достичь положительных взаимоотношений в половой жизни. Для этого нужно соблюдать три принципа: (1) иметь правильные медицинские познания; (2) иметь библейское понимание половой потребности, которое удаляет ложные страхи и препятствия; (3) иметь личное правильное отношение к половому акту в бранной жизни.


1) Всеобъемлющая гарантированная медицинская информация
Никто не может считать себя экспертом от рождения! К счастью, сегодня больше людей признает важность понимания и правильного отношения к наслаждению в половой жизни, вложенного Богом в тело человека. Например, вам надо знать, как разрешать самые обыкновенные половые проблемы и как быть уверенным, что супруг или супруга также удовлетворены. У вас будет прекрасная возможность для обсуждения разных проблем в процессе прослушивания кассет. Это поможет найти взаимопонимание по многим деликатным вопросам. Для большинства супругов это будет лучше, чем консультация в кабинете врача-сексолога.
Этим взаимопониманием вы будете обязаны самим себе, и не будет более причины, чтобы не стать пылкими любовниками в лучшем смысле слова. Только постарайтесь узнать все, что вам для этого нужно. Когда завеса тайны будет сброшена с полового акта вы будете в состоянии понять и устранить негативные стороны в ваших половых взаимоотношениях.


2) Библейское понимание половой потребности
Большинство неправильных отношений к половой жизни прививается в раннем возрасте, но понимание Божьего взгляда на половую жизнь основывается на Священном Писании и может принести свободу и уверенность робкому, застенчивому человеку. Послание к Евреям 13:4 провозглашает факт, что брак честен и ложе непорочно. В Новом Завете слово «ложе», по-гречески «котус», означает половой акт.
Во время правления английской королевы Виктории существовало мнение, что половой акт это нечто ужасно неприятное, что делают мужья и что вынуждены выносить жены. Конечно, это понятие весьма далеко от истины, хотя встречается даже в наши дни. Королева Виктория писала своей дочери: «Животная сторона нашей натуры по-моему — слишком ужасна». Сегодня, всё еще есть подобные «викторианцы», которые учат своих детей (сыновей и дочерей) относиться к половому акту с чувством отвращения или вины. В результате, такой взгляд вносит в интимную жизнь обоих супругов больше страдания.
Одна несчастная женщина спросила меня: «Как я могу помочь моему мужу относится к половой жизни, как к чему-то хорошему ... что можно касаться моего тела, ласкать меня, что можно смотреть и наслаждаться моим телом? Я знаю, что он был воспитан в семье, где половой акт считался чем-то постыдным, грязным, совершающим в тайне. Он добр и заботлив. Но как я хотела бы, чтобы он любил меня как женщину».
Другая женщина рассказала мне об «обучении», которое привело ее на грань развода. Она говорила:
Я ничего не знала о половой жизни, кроме того, что моя мама не одобряла ее. Поэтому, я взяла у доктора медицинскую книгу перед тем, как выйти замуж. Я не могла себе поверить в то, что я прочитала! Мне было так трудно принять мысль о том, что женатые пары занимаются таким делом, что я едва не отказалась от обручения. Но я была слишком влюблена в моего нареченного и поэтому согласилась выйти замуж. Я провела медовый месяц в попытках избежать полового контакта. Когда мы вернулись с поездки домой, я пробовала говорить об этом с матерью. Она не могла скрыть своего негодования по поводу того, что ее девочка впуталась в такое ужасное дело, как половая жизнь. Потом, она меня уверяла, что большинство мужчин хотят этого, но это никогда не будет приносить мне удовольствие. Несколько лет я притворялась переносила все и делала вид, что быстро реагирую, лишь бы поскорей все закончить. После рождения ребенка, я сказала мужу, что я больше не хочу иметь половых сношений. Я продолжаю любить его — но не таким способом. Я была в ужасе от мысли о половых сношениях. Он пробовал быть добрым и понимающим меня, но между нами возрастали негодование и напряженность. Пришло время, когда он сказал, что между нами все будет покончено, если я не передумаю. Один раз мы обращались за помощью к специалисту-сексологу,, но это было неприятным делом. А теперь мы пришли к христианскому врачу-специалисту, который раскрыл нам библейские принципы половых отношений в браке. Во время первой беседы я поняла насколько далека была от истины и теперь надеюсь на Божью помощь в том, чтобы измениться. В тот вечер мой муж и я просто упали друг другу в объятия, заплакали, молились и просили Бога помочь нам любить друг друга и проявлять любовь в половой жизни. Это было началом чего-то хорошего. Я учусь познавать, что значит исполнение половых обязанностей и мы с мужем чувствуем себя намного ближе друг к другу. Писание ясно говорит нам о том, что радостное, проявление любви между мужем и женой в половой жизни является Божьим планом. Как подчеркивает автор Послания к Евреям интимные взаимоотношения, являются непорочными, не греховными, не скверным, а наоборот являются большой честью в браке — святая святых брачной жизни, когда муж и жена встречаются наедине для того, чтобы праздновать свою любовь друг к другу. Это святое и чрезвычайно приятное время. Невежественные люди в самом деле считали викторианское понятие библейским, потому что думали, что Библия запрещает все земные наслаждения. Это неверно! Фактически, Библия куда более свободна, либеральна относительно половой жизни, чем думают невежды. Бог считает важным обоюдное участие в чувственных проявлениях мужа и жены. Каждая пара обладает одинаковым правом на тело другого, имеет не только, но и ответственность давать наслаждение и получать наслаждение взамен.
Основные принципы относительно наслаждения в супружеской половой жизни записаны в 1 Послании к Коринфянам 7:3-5. Библейские учителя называют их принципами: необходимости, права и постоянства.
Принцип необходимости. Священное Писание не предлагает, а повелевает удовлетворять половой желание брачной половины, потому что оба супруга имеют потребность в этом. Муж и жена принявшие эту истину и стремящиеся сделать всё возможное, чтобы удовлетворить желания своей брачной половины, несомненно достигнут любовных наслаждений в половой жизни.
Принцип права. Священное Писание говорит нам о том, что вступление в брак, означает отказ от права на свое тело. Теперь оно принадлежит супругу/е. Этот удивительный принцип несомненно открывает назначение брака, на всю жизнь, как это определил Бог. Он одинаково относится и к мужу, и к жене. Разумеется, для этого нужно иметь самое высокое доверие. Люди должны понимать этот принцип прежде, чем они решатся вступить в брак, потому что в день, когда они сочетаются браком, в Божьих очах они отказываются от права контроля над своим телом. Один из самых легких способов причинить боль нашей брачной половине, это лишить ее или его физической любви. Но мы не имеем права делать этого! Говоря прямо, тело жены теперь принадлежит мужу. Тело мужа теперь принадлежит жене. Это значит, что мы должны любить тело нашей брачной половины и заботиться о нем, как о своем собственном. Соблюдение этого принципа исключает все безрассудные требования!
Принцип постоянства. Писание говорит нам, что мы не должны отказываться от половых сношений с женой/мужем кроме тех случаев, когда это необходимо делать по обоюдному согласию на короткое время. Почему? Потому что, если мы будем нарушать эту заповедь и лишать свою жену/мужа постоянных половых сношений мы несомненно поставим свой брак под угрозу дьявольских искушений. Наш Творец это знает; по этой причине Он повелевает нам активно и регулярно вступать в половые сношения с нашей брачной половиной. С библейской точки зрения — это бесспорный вопрос, и составляет существенную часть любви в браке.
Я предлагаю применять эти принципы половой жизни на практике, и прилагать все усилия, чтобы обоюдное удовлетворение в половой жизни стало постоянным явлением супружеской жизни. Специальные наставления содержатся и в других книгах, основанных на учении Библии.


3) Правильный подход
Я предлагаю, смотреть на супружеские половые обязанности, как на возможность действительного проявления любви (путем созидания и упрочения любви), отдаваясь и принимая знаки проявления любви теми способами, которые физически и эмоционально удовлетворяют обоих супругов. Не беспокойтесь о проявлении бурных чувств; полноценные наслаждения придут после, когда вы научитесь своему собственному искусству проявления любви в половом акте. Но сначала, концентрируйте свое внимание только на главном: на физической и эмоциональной близости и на положительной реакции, которая приводит к оргазму, как к завершению полового акта.
Для того, чтобы достичь действительной близости, вам нужно смотреть на свою половую жизнь в контексте ваших семейных взаимоотношений. Одна женщина во время семинара о Любви в браке задала мне следующий вопрос: «Что может сделать с мужем-христианином, жена-христианка когда он хочет только полового сношения, но не обращает на нее внимания все остальное время дня? Он не помнит дня ее рождения, не беспокоится об ее эмоциях, и не беспокоит себя, чтобы быть духовным руководителем в семье». Вот наглядный пример того, что половой акт без проявления других знаков любви несомненно вызовет негодование, а не ответную любовь со стороны супруги.
Упреки всегда будут препятствовать эмоциональной близости. Вы не сможете завоевать любовь только половой жизнью и не сможете установить правильные взаимоотношения, если не перестанете упрекать и не станете проявлять другие положительные знаки любви, заботы и желания доставлять удовольствие своей брачной половине и восполнять нужды вашей супружеской жизни. Не ваша обязанность читать брачной половине наставления о соблюдении библейских заповедей, которые мы только что разбирали, или требовать их исполнения. Если у вас возникло разочарование в супружеской жизни нужно быть осторожным, чтобы не высказать словом или не проявить делом досаду. Даже одна словесная ошибка может разрушить многонедельный прогресс во взаимоотношениях. Поэтому лучше выбирать слова благодарности брачной половине. В этом случае особенно важны слова. Дорогие мужья, одна фраза критики, направленная против жены по любому поводу, может охладить ее влечение и желание, которое она чувствовала в этот день. С другой стороны, одна фраза похвалы и одобрения (чем конкретнее, тем лучше) совершить чудеса во время вашей половой близости.
Дорогие мужья начните проявлять любовь к жене другими способами! Проявите к жене романтическую ласку, когда вы не готовы к половому сношению ... взгляните обожающим взором ... коснитесь нежным прикосновением ... улыбнитесь ... проявляйте эти небольшие знаки внимания, чтобы дать ей знать, что она очень дорогой вам человек. Дорогие жены вы можете делать то же самое по отношению к мужу
Все это является подготовкой к половой близости и можно назвать «до постельными» приемами. Исследователи говорят, что без нежного проявления любви, без подготовки к интимной близости половой интерес ослабевает. Поэтому пользуйтесь временем как союзником в достижении удовлетворения в половой близости. Это должно быть временем радости. Из-за занятости в повседневной жизни, может быть вы найдете нужным планировать на перед и выделять специальное время для совместного пребывания. Считайте это время свиданием, происходящим в уединении собственной спальни.
Как только вы окажетесь вместе, закройтесь от остального мира. Имейте в дверях спальни замок и закрывайтесь. Постарайтесь, чтобы дети улеглись на ночь спать и сделайте все возможное, чтобы ничто вам не мешало. Вы должны иметь возможность уделить полное внимание друг другу в спокойной, приятной и романтической атмосфере. Десятки жен задают мне вопрос подобно следующему: «Как могу я дать понять своему мужу, что нуждаюсь в проявлении любви и ласке до половой близости? Это бывает редко, а без этого я просто не получаю удовлетворения!»
Недавно проведенный опрос женщин показал, что в своих мечтах женщины представляют половую близость как романтические взаимоотношения, а не просто половой акт со своим мужем.
Дорогие мужья, ваша жена нуждается в романтическом подходе перед актом половой близости. Возможно, вы не понимаете насколько ваша жена желает этого, или что это значит для нее. Женщина нуждается в эмоциональном возбуждении в такой же мере, как и в физическом. Она наслаждается близостью и интимностью, нежным прикосновением и лаской, всем телом, если в них вкладывать чувства, а не совершать механически. Жена хочет, чтобы муж наслаждался всем ее телом а не только касался грудей или области половых органов для того, чтобы добиться быстрого возбуждения.
Физическая сторона любви основана на желании человека близкой, личной связи, особенно в прикосновениях выражающих тепло, нежность, мягкость и ласку. Кроме полового удовлетворения мужчина тоже нуждается в теплом и нежном отношении, однако он не с такой готовностью признается в этом, как женщина, или даже вообще не сознает этого. Специалисты обнаружили, что мужчины часто не понимают своей нужды в этом и ищут полового контакта тогда, как, фактически они нуждаются в физической близости для проявления к ним заботы и любви со стороны женщины.
Мужьям, которые стремятся к частым половым сношениям нужно знать, что для их собственного максимального полового удовлетворения, они по крайней мере должны быть в возбужденном состоянии в течение 20 минут до начала полового акта. Мы иногда называем оргазм кульминационно и точкой. Таковым он и должен быть: наивысшей точкой интереса и возбуждения в серии последовательных фаз. Как же достичь этой вершины? Мы должны взбираться последовательно вверх. Слово кульминация по-гречески означает «лестница». Вы восходите медленно, постепенно, до чудесной вершины — подобно тому, как поезд едет в гору набирая силу для того, чтобы со стремительной легкостью покатиться вниз.
Поэтому, когда вы встречаетесь в спальне не спешите, успокойтесь и забудьте тревоги дня. Дайте время, чтобы возбудить влечение друг к другу. Дайте время насладиться физической близостью и чувственностью. Дайте время словесному проявлению любви. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы говорить что-то умное или оригинальное. Вашей брачной половине не будет скучно слушать снова и снова одни и те же слова любви, если они искренни. Подготовьте себя для наслаждения!
Когда супруги усиленно стараются добиться оргазма, вместо того, чтобы наслаждаться взаимной близостью, то такой половой акт становится трудом, а не наслаждением. Помните, что оргазм длится всего несколько секунд. А эмоциональное удовлетворение и наслаждение продолжаются в течение всего времени перед и во время полового акта. Женщины признаются мне, что они не всегда нуждаются или желают оргазма в половом акте, но мужья не могут этого понять и чувствуют себя неудачниками, если у их жены не наступает оргазма при каждой половой близости.
Недавно было проведено изучение приемов, которые женщины считают препятствием для достижения удовлетворения в половом акте. Мужья могут воспользоваться этим списком, для того, чтобы изменить или улучшить приемы, применяемые в половой близости, если в этом есть необходимость.
• Стимулирование мужем жены в подготовке к половой близости является скорее механическим, чем спонтанным.
• Муж больше интересуется тем, чтобы совершенствовать свой физические приемы, чем достичь эмоциональной близости.
• Муж слишком обеспокоен тем, чтобы его жена достигла оргазма, потому что в противном случае это бросает тень на него, как на недостаточно умелого партнера, вместо того, чтобы просто стараться угодить жене и дать ей наслаждение, независимо от того приведет это к оргазму или нет.
• Муж не использует возможность, чтобы умелым прикосновением стимулировать и помочь жене еще раз достичь оргазма после полового акта, несмотря на то, что этого желает.
• Муж употребляет одни и те же приемы и скучен в своем подходе к половой близости.
• Муж не чувствителен к желаниям жены.
• Муж проявляет чрезвычайно серьезное отношение к половому акту.
Поэтому, дорогие мужья, если вы хотите создать любовь в своем браке, то старайтесь избегать этих обычных ошибок в приемах и подходе к половой жизни. Концентрируйте внимание на том, чтобы угождать жене вместо того, чтобы торопить ее к завершению полового акта. Если она будет думать, что вы подгоняете ее, то у нее возникнет страх, что не достигнет оргазма и не сможет освободиться от напряжения и отдаться ответному чувству. Нет нужды спрашивать жену достигла ли она оргазма с ним и физического удовлетворения. Большинство женщин с неодобрением относятся к такому вопросу. Просто стимулируйте жену умелым прикосновением к половым органам, если ей нужно добавочное время для оргазма. Если она не чувствует в этом нужды, то пусть с любовью скажет вам об этом. Многих женщин, которых удовлетворяет прикосновение к половым органам боятся, что их мужьям это надоест и они оставят их в тот момент, когда они готовы к оргазму. Или же они боятся, что это скучно для мужей. Поэтому, дайте почувствовать жене, что вам приятно доставлять ей удовольствие и полное удовлетворение. Если жена поверит вам, то не будет стесняться сказать вам, что ей нравится в момент полового акта.
Проявляйте отзывчивость к сексуальным склонностям своей жены. Быть может ей будет трудно сказать прямо, что ей нравится и что не нравится в интимных отношениях. Если она все же скажет об этом, а вы будете игнорировать её желания, то несомненно она будет чувствовать себя обиженной и расстроенной.
И еще, не подходите к половому акту с очень серьезным видом. Самое лучшее — это если вы можете создать в своей спальне атмосферу непринужденной дружбы и веселого отношения к любовным делам. Иногда половая интимность должна сопровождаться шутливым настроением, как бы игрой между мужем и женой, как это указано в плане Божьем.
Задайте себе нижеследующие вопросы о своей половой жизни. Пункты, на которые вы ответите нет, будут указывать на необходимость улучшения:
• Является ли ваша половая жизнь положительной?
• Совершается ли половой акт непринужденно?
• Приносит ли он наслаждение?
• Является ли он романтичным?
• Приносит ли он физическое удовлетворение?
• Приносит ли он эмоциональное удовлетворение?
Мы уже говорили о том, что хочет иметь жена в половой жизни. В свою очередь муж очень хочет от своей жены ответного чувства. Она может дать ему этот чудесный подарок и обрадовать его сердце. Однако, судя по полученным письмам и записям бесед на приеме многие женщины не понимают насколько важен для мужа половой акт как в физическом, так и в психологическом отношении. Некоторые женщины не сознают того, что их уклонение от половых супружеских обязанностей или недостаточное проявление ответного чувства влияет самым отрицательным образом на брачную жизнь. Безразличным женам нужно иметь в виду следующее предупреждение: если нет физической близости между супругами, то какую бы эмоциональную и духовную близость вы ни имели, постепенно ваша близость будет слабеть.
Вот, как один пациент выразил боль своих чувств из-за отсутствия ответного чувства со стороны жены. Он написал:
Мы с женой нуждаемся в помощи. Я чувствую, что все наши переживания происходят по одной причине. Моя жена не хочет иметь со мной половых сношений, а я не могу с этим согласиться. Такое положение длится уже в течение восемнадцати
лет нашего брака. В настоящее время у нас бывают половые сношения приблизительно один раз в месяц. Это случается
обычно после моих многодневных безуспешных попыток и уговоров. К тому же это не любовная связь, а уступка или исполнение долга с ее стороны. Я люблю свою жену. Она необыкновенная жена, мать и друг. Но она не любит меня физически. Я боюсь признаться себе, что быть может моя жена вообще не любит меня и не может проявлять ко мне ответного чувства. Я много раз задавал себе вопрос: «Для чего я еще женат?» У меня нет ответа. Я не знаю что делать. Здесь речь идет не о безумно-страстном ответном чувстве со стороны жены, но только о взаимном положительном ответном чувстве. Когда жена реагирует положительно, то отвечает словом и делом на любовный акт со своим мужем. Он может быть нежным, простым и любовным. Он может быть полон энтузиазма; не обязательно, чтобы это было нечто драматичное. Но жена должна идти навстречу мужу с открытыми объятиям и сердечной готовностью. Отсутствие ответного чувства показывает пренебрежительное отношение к тому, кто стремится к близости. Безразличие — это враг любви. Поэтому, я убеждаю вас относиться к своему мужу хотя бы с простым ответным чувством (помня, что ваши различные спонтанные реакции будут его радовать), и считать половой акт за проявление любви в вашем браке.
Некоторые интересные исследования были сделаны для того, чтобы определить подсознательные эмоциональные причины, которые препятствуют проявлению ответного чувства у брачной половины. Основные данные показывают, что причина, почему женщины не достигают оргазма, заключается в возникновении у нее чувства неблагонадежности «объекта любви». Собранные материалы исследований дают возможность предположить, что способность женщины к оргазму часто связана с ее чувством полной уверенности в надежность, прочность взаимоотношений с мужем. Другими словами женщина, остро переживающая оргазм, чувствует, что она может положиться на своего мужа; женщина, не переживающая полового удовлетворения боится, что муж подведет ее. Так как она чувствует, что не может положиться на него и быть может должна будет надеяться на себя, то и в половой жизни не может отдаться мужу всем своим существом. Недоверие, скрытое в глубине женской души, не дает ей возможности всецело отдаться ответному чувству к своему мужу. Дальнейшие изучения показывают, что если с течением времени ее страхи слабеют, тогда увеличивается потенциал ее полового ответного чувства.
Что означает это для мужа, который жаждет, чтобы жена всецело доверилась ему в половой жизни? Если он хочет, чтобы жена страстно отвечала ему с полным доверием и отдачей в половом акте, то необходимо, чтобы он дал ей полную уверенность в своей любви в контексте нерасторжимого союза. Когда он убедит жену, что он ее не подведет, тогда она станет все больше и больше доверяться ему.
Одно из этих исследований также показало, что у женщин остро переживающих оргазм были отцы, которые много заботились о них и об их благополучии. Отцы не баловали их; наоборот, они придерживались определенного порядка и правил, оберегая своих дочерей в их молодые годы.
Разумеется, муж уже не можете изменить условий, в которых воспитывалась жена, но вы можете дать ей то, в чем она нуждалась со стороны своего отца, т.е. надежную, любящую заботу мужчины, который является главой, защитником и примером для нее. Если жена убеждена, что муж деятельно заботится о каждой мелочи ее благополучия, и если она может уважать мужа, как духовного руководителя в своем доме, тогда у супруга есть много шансов увидеть с течением времени улучшения в ее ответных чувствах в интимной жизни. (То есть, если вы также будете поступать с ней, как должен поступать страстно влюбленный человек.)
Те из вас, кто знаком с содержанием 5 главы Послания к Ефесянам могут сделать вывод, что вышеуказанные исследования, подтверждают Божье повеление мужу проявляя к жене нерушимую дружбу, жертвенную защиту поддержку и заботливую любовь. Это не только для того, чтобы заслужить Божье одобрение, но для вашей же пользы! Такая любовь создает брак, в котором по Божьему желанию муж и жена наслаждались бы обоюдным страстным половым влечением.
Ну, а как быть в тех случаях, когда муж не испытывает удовлетворения и не отвечает жене взаимностью в половой жизни? Жена, к которой муж безразличен, должна задать себе следующий вопрос: «Уважаю ли я своего мужа как мужчину, как главу семьи, как отца своих детей и как своего возлюбленного?» Если вы показываете мужу словом, или делом, что не уважаете его в каком-то аспекте вашей жизни, он может потерять к вам влечение. Этот библейский принцип, также подтвержден неверующими экспертами-сексалогами. Если жена не уважает мужа, что унижает его достоинство, их половая жизнь несомненно будет страдать.
Подумайте также над таким вопросом: «Злоупотребляли ли вы своими половыми взаимоотношениями в прошлом? Употребляли ли вы половое влечение, как орудие для достижения своей цели или как оружие против своего супруга? Отказывали ли вы ему в половой близости из-за какого-то каприза? Отказывали ли вы ему, чтобы отомстить-? Были ли вы неискренни по отношению к мужу? Лишали ли вы его полового влечения своей враждебностью, укорами или насмешками»?
Жена должна понимать, что муж психологически уязвим в половом отношении так же, как он уязвим физически. Если вы нанесли рану его мужскому достоинству и совершили действия, породившие в нем чувство неудачника, то вам нужно начинать все сначала, чтобы исцелить его своей нежностью, чувствительностью, уважением и ответным чувством.
Выше мы обсуждали вопрос о том, каким образом взаимоотношения супругов могут повлиять на половую связь, но возможно и обратное. Иногда проблема половых взаимоотношений может повлиять на все другие аспекты супружеской жизни. Поэтому нельзя игнорировать этим. Чаще всего такие проблемы происходят в браках, в которых жена никогда (или почти никогда) не испытывает чувства полового удовлетворения оргазма. Такое положение ставит супружеские любовные взаимоотношения под угрозу, становится болезненным вопросом и производит цепь реакций отрицательными эмоциями.
Вот что случается обычно в таких случаях. Жена начинает чувствовать себя неспособной, должным образом ответить на физическую потребность мужа, как бы она ни старалась. И чем больше она старается, тем дальше ускользает от нее естественное рефлекторное действие оргазма. Это унижает ее достоинство в собственных глазах и вызывает не уверенность в себе как в женщине. Она чувствует неодобрение или разочарование своего мужа, и половой акт становится для нее эмоционально болезненным. Она начинает избегать половых сношений. Если муж настаивает, тогда под давлением, появляется раздражение. Если муж пробует расположить ее комплиментами или лаской, она не может поверить в его искренность из-за невысокого мнения о себе. Она думает, что муж относится к ней хорошо из-за корыстных целей.
Уверенность мужа в своих мужеских способностях становится шаткой, первым домом из-за чувства неспособности помочь жене достичь полового удовлетворения. Его уверенность терпит еще большее поражение, когда у жены начинается охлаждение, а потом она совсем избегает половых сношений. И тогда муж чувствует, что она больше не интересуется им. Он думает о том, любит ли она его вообще. Он начинает негодовать, думая, что она не пробует искать выхода из положения. Поведение жены ввергает мужа в глубокую депрессию и разрыв между ними ещё более углубляется, несмотря на все старания уладить отношения с женой. Наконец, гнев и разочарование приводят его к мысли: «к чему все старания?»
На самом же деле оба супруги стремятся к любви и хотят быть уверенными во взаимной любви. В то же время их гнетет мысль о том, что они не любят друг друга.
Те супружеские пары, которые находятся в таком положении должны понимать, что это всегда является проблемой во взаимоотношениях супругов, которая появилась не сразу и поэтому нельзя надеяться на то, чтобы решить ее сразу. Ваша убежденность в том, что положение безнадежно, препятствует решению проблемы. Как только глубокое разочарование, и чувство неудачи пройдут, тогда половое возбуждение приведет к половому удовлетворению, как к естественному результату. Поэтому оба супруга должны прекратить обращать основное внимание на кульминационную точку в половом акте и научиться наслаждаться половой жизнью в целом во всей ее теплоте и близости. Оргазм может быть завершением полового акта, но вашей целью должно быть угождение друг другу, удовлетворение обоюдной эмоциональной необходимости в сознании, что вы любимы и приняты таким как есть.
А теперь вы должны сблизиться вновь на пути к физической близости. Когда ваша проблема осложнялась, вы отходили друг от друга. Поэтому приближайтесь друг к другу посредством нежного физического контакта, обнимаясь, прижимаясь и держа друг друга за руки так, как вы это делали, когда были подростками. Садитесь близко друг к другу всякий раз, когда у вас есть возможность. Спите вместе. Одна супружеская пара, с которой я беседовал, сохранила свой брак от распада тем, что они спали нагими в объятиях друг у друга в те дни, когда возникали проблемы, а они старались разрешить их. На некоторое время перестаньте совсем обращать внимание на половой акт и избегайте чрезмерных обсуждений вашей проблемы. В то же время начните изучать физические способы общения.
Дорогие мужья, делайте позитивные шаги для того, чтобы удовлетворять эмоциональные нужды своей брачной половины. Ваша жена жаждет поощрения, поддержки и похвалы. Она хочет эмоциональной близости. Это случится, если вы будете ее любить так, как описывает Библия. Муж всегда может удовлетворить сокровенные желания своей жены, любя ее, как любит нас Христос, и как только жена начнет проявлять ответное чувство на его любовь, она будет готова проявлять это же чувство в половой жизни.
Любовь мужа можно сравнить с теплым пальто, в которое он одевает свою жену. Пока она чувствует, что окружена и защищена его любовью, она может полностью отдаваться ему. В состоянии такой безопасности, она может ценить свою женственность. И тогда она может довериться мужу в половой жизни, как птица чувствует себя в воздухе или рыба в воде.
Быть может, муж не может полностью оценить глубокое влечение, которое испытывает жена, но если она любима и защищена любовью, как это описывается в Послании к Ефесянам 5:28-29, будут видны результаты! Жена отвечает на любовь мужа настолько, насколько любима.
Когда супруги сближаются друг с другом физически и эмоционально, они должны также сближаться духовно. Приятное общение в совместном изучении Библии и в молитве помогает подготовиться к интимной связи как к естественному результату ежедневного духовного союза. В результате гармоничной половой жизни, супруги становятся ближе к Богу и вы будете часто хотеть молиться вместе после любовного акта. Любовь производит любовь во всех направлениях!
Когда принципы, описанные в этой главе, станут подтверждаться практическим знанием физических приемов, они помогут укрепить любовь в вашей супружеской жизни посредством половых взаимоотношений и установления физической и эмоциональной близости, которая так прекрасна и желанна. Помните, что такое чувство близости лучше всего развивается в атмосфере спокойствия и устойчивости. В такой атмосфере вы можете позволять друг другу иметь возможность быть прекрасными, желанными и непредсказуемыми в любовных утехах, открытыми, и восприимчивыми. Попробуйте! Если вы боитесь проявлять нежность, т.к. это может причинить вам боль, то подумайте о том, что за риск нужно платить жизнью!
Когда мы будем говорить о том, как достичь другие качества любви в браке, то узнаем, что все они укрепляют половые взаимоотношения. По этому поводу доктор Каплан сказала: «Любовь, пока является самым лучшим, известным до сих пор средством для усиления полового влечения».

<<НАЗАД    ДАЛЕЕ>>