Библиотека Гумер - душепопечительство

Дуглас Уилсон. Преобразование брака

Глава 6
Разнообразные искушения

«Синдром хорошего парня»

Сюзан полагает, что вышла замуж за очень хорошего человека и не понимает, почему она так разочарована в нем. Когда Сюзан сердится на мужа, она чувствует себя виноватой – не из-за того что срывается, а потому что не может найти этому объяснения. Она неудовлетворена жизнью и все же ощущает, что никто не сможет по-настоящему понять, отчего ее постигло разочарование. Как могут другие понять то, чего она сама не понимает? Почему ее так огорчает этот «хороший парень»?

В современном христианском мире бесчисленное количество брачных отношений так и не осуществилось в духовном смысле. Был заключен брачный союз, существуют интимные супружеские отношения, и тем не менее с браком что-то не так. Брак не доведен до конца духовно, если муж играет роль некоего «духовного евнуха». Такой евнух бессилен в своей духовной мужественности, в отличие от биологической.

Когда муж духовно несостоятелен, жена глубоко разочарована и обижена на него. Если она поддается искушению, симптомы разочарования могут проявляться многообразно, и в большом, и в малом. Обжорство и пьянство могут стать одними из самых серьезных проявлений разочарования.

Ирония заключается в том, что в большинстве случаев «духовные евнухи» – хорошие парни. И поскольку духовное пренебрежение очевидным образом сказывается именно на жене, люди со стороны задаются вопросом: «Да что с ней такое?» В результате она еще более разочарована и обижена. Существует множество примеров, на основании которых можно дать название этому явлению – Синдром Хорошего Парня.

Теперь необходимо дать определение синдрому. Далеко не все мужья с несчастными женами – «хорошие парни». Библия предостерегает мужей от сурового обращения с женами (Колоссянам 3:19). Синдром Сурового Парня нетрудно определить: если муж ни во что не ставит жену, то не секрет, в чем причина ее несчастья. Наша цель – рассмотреть те ситуации, в которых женщина испытывает глубокое разочарование в браке с хорошим человеком и, следовательно, находится в смятении.

У бесчисленного множества добропорядочных христиан жены постоянно живут в состоянии отчаяния. И чем тяжелее жене, тем лучше старается вести себя муж. К сожалению, эта «порядочность» не заменяет библейской мягкости. Эта не та любовь, о которой мы рассуждали ранее; это уход от ответственности или слюнтяйство. Время от времени семейные отношения накаляются добела, и разочарование жены выводит мужа из себя. Затем он просит прощения, потому что знает, что не должен так поступать, и продолжает потакать жене, вместо того чтобы проявлять любовь через лидерство.

Как учит апостол Петр, женщинам необходимо понимать, что их ведет за собой господин. «Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы – дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха» (1 Петра 3:6). К несчастью, многие женщины ведомы (если это можно назвать водительством) мужчинами, которые ни что иное, как живущее, дышащее, передвигающееся и говорящее бремя. Сколько женщин могли бы считаться дочерьми Авраама? Сколько из них могли бы назвать своего мужа господином, не покривив душой? Муж – господин? Но именно мужу дана власть взращивать семью.

Этой властью мужчина должен, безоговорочно, распоряжаться, подобно Христу, со смирением. Он не должен распоряжаться ею в своих интересах, и тем не менее он должен уметь обладать ею, потому что он – муж. Печально, что в нашей культуре слово «муж» понимается не более чем мужчина, юридически связанный узами брака (на несколько лет) с определенной женщиной. Этимология этого слова показывает, что в нем заложен гораздо более глубокий смысл: муж – распорядитель средств. Следует понимать, что мужчина не может взять в жены женщину, пока он не научится распоряжаться данной ему властью.

У него есть на это законное право, и он должен вести себя соответственно ему. Он – господин, распорядитель сада, и ему было заповедовано Богом следить за тем, чтобы бы растения в саду обильно плодоносили. Этого нельзя добиться, будучи просто «хорошим парнем» и «болтаясь» по саду. Садом надо управлять, руководить, ухаживать за ним и возделывать его. Многим мужчинам такое занятие чуждо; они проводят все время в саду, угощаясь тем, что выросло само по себе, при этом украдкой следят за нарушителями частных владений.

Если кому-то по душе сад, заросший сорняками, то усилия мужа здесь совершенно ни к чему. Если кто-то доволен разочарованной женой, он легко получит результат, бездействуя. Все, что нужно сделать мужу, – это оставить жену в покое. А «хорошим парням» это отлично удается.

Суровый муж появляется в саду, чтобы растоптать плоды. Его присутствие разрушительно. К несчастью, есть мужчины, соответствующие такому описанию. Но в современной церкви гораздо больше мужчин первого типа. Сами по себе они ничего не уничтожают, они просто стоят и смотрят, как растут сорняки. Они не считают, что имеют право там находиться и пропалывать сорняки, то есть брать на себя ответственность за возделывание сада; нет, уж лучше не лезть в это. Отрекаясь от власти, мужчина отказывается от распорядительства и права быть главой дома. А жена разочарована в мужчине, который только называется мужем.

Некоторые мужчины могут возразить, что их жены требуют, чтобы их оставили в покое, а они лишь исполняют их желание. На это замечание есть два ответа. Во-первых, никакие требования жен не отменяют повелений Христа о том, что женщину нельзя предоставлять самой себе. «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25). Муж – глава жены, а мужу глава – Христос. Христос повелел мужьям подражать Ему – и это обязывает любовь быть действенной. Во-вторых, женами следует повелевать твердой рукой. Так или иначе, она будет часто испытывать мужа, но ее постигнет глубокое разочарование (и отчаяние), если муж уступит ей свое место. Очень важно, чтобы муж давал жене то, что заповедует Библия, а не то, что предлагает жена.

Итак, благочестивый муж – прежде всего благочестивый господин. Женщина, осознающая библейскую истину и называющая определенного мужчину своим мужем, также называет его своим господином. Трагедия состоит в том, что массовый уход мужей от ответственности выставил библейское положение о господстве мужчины в доме на посмешище. Мужчина не может отделаться от жены добрыми намерениями. Он не может отмахнуться от нее приятными манерами и обходительностью, отличной репутацией в церкви и благорасположением соседей. В мире духовных евнухов трудно найти мужчину, а не просто особь мужского пола.

В этом состоит суть проблемы: многие христиане – «хорошие парни», но они не обеспечивают семье руководства, которого требует Библия и их жены. «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог» (1 Коринфянам 11:3).

Однако установление диагноза не решает самой проблемы. Многие мужчины осознают, что они сложили с себя ответственность, но не знают, что им делать дальше. Прежде всего, необходимо исповедовать Богу такое положение дел как греховное. Бог установил определенную форму управления семьей, и мы не имеем права изменять или переделывать то, что установил Он. Не имеет значения, что послужило причиной этих изменений – неподчинение Богу или банальная слабохарактерность.

После этого нужно детально разобраться в каждой конкретной ситуации. Далее я привожу модели ситуаций, но это все лишь примеры. Этот список ни в коем случае нельзя считать исчерпывающим.

- Жена просит совета. В некоторых случаях жена сталкивается с трудностями и обращается мужу за советом. На вопрос жены: «Что мне делать?» – безответственный муж отвечает, что ему все равно и она вольна поступать по своему усмотрению. Когда жена просит совета, она всегда должна получить его. Если она просит мужа принять решение, он должен сделать это.

Когда к моей жене приходит за советом женщина, жена, как правило, интересуется, одобряет ли муж ее приход сюда. Когда они обсуждают сложившееся положение, моя жена часто спрашивает гостью, что об этом думает ее муж. Она часто слышит в ответ: «Он сказал, что выбор за мной». Мужской уход от ответственности не ограничивается пустяками – женщинам часто приходится принимать жизненно важные решения, такие как предохранение, например.

- Я уже обжегся один раз. Безответственные мужья защищают себя так: «С моей женой уже так было. Она пришла ко мне за советом, и я принял решение. Ей оно не понравилось. Я счел, что на самом деле ей это было не нужно, и махнул на все рукой». Такую ошибку допустить нетрудно, но все же это ошибка. В данной ситуации жене не требуется, чтобы он принял какое-то решение, ей необходимо твердое решение.

Многие женщины хотят, чтобы их мужья приняли на себя управление домом. Они просят мужа принять решение, и он делает это. Но затем жена гадает, действительно ли муж так считает, или он просто отмахнулся от нее. И она перечит ему. Это происходит не потому, что она отвергает его руководство, а потому, что она хочет быть уверена в его истинном лидерстве. Если затем он сдается, ей становится ясно, что он вообще не принимал никакого решения.

- Я же тебе говорил. Представьте, что необходимо принять какое-либо решение, а муж и жена не согласны друг с другом. После обсуждения муж уступает жене, и они поступают так, как хотела жена. Вследствие ее решения все идет кувырком. Уход мужа от ответственности очевиден из его реакции на неприятность. Если он говорит (или думает): «Посмотри, что ты наделала», – становится ясно, что он отказался от лидерства.

Благочестивый муж может решить, приняв во внимание аргументы своей жены, поступить так, как «хочет она». Но в благочестивом доме это решение сразу же станет его решением. Он полностью отвечает за него. Если жена попытается винить себя в случае неудачи, он должен удержать ее: «Нет, дорогая. Это сделал я». Возможно, в ходе обсуждения она предложила эту идею, но в библейской семье муж несет ответственность за любое принятое решение.

- Поступаю по-своему. Некоторые безответственные мужья совсем не советуются с женами, считая, что они принимают правильные решения. «Что ты купил?» – такой вопрос отдаляет мужа от библейского лидерства; если он хочет что-то сделать, то не следует скрывать это от жены. Муж действует втайне от жены, потому что понимает, что жена обладает в доме правом вето по практическим вопросам. Поскольку ему очень хочется поступить по-своему, он скрывает свои действия от жены. Это – не лидерство, это – эгоистический уход от власти.

Как вырваться мужчине из этого замкнутого круга? Мы уже говорили о важности исповедания греха. Чем дольше муж и жена будут винить во всем особенности характера или воспитания, тем дольше будет существовать проблема. Мужчине, не исполняющему обязанности главы дома, следует исповедовать свой отказ от полномочий – он должен рассматривать этот грех наряду с обманом или прелюбодеянием. Это грех неповиновения.

Следующий шаг после исповедания всех грехов, связанных с этой ситуацией, заключается в анализе и молитве. Обеспокоенному мужу следует составить список из двух частей.

Первая часть должна состоять из вещей, происходящих в доме вопреки его пожеланиям. Например, муж неоднократно высказывался против того, чтобы дети смотрели телевизор. Поскольку дети продолжают смотреть телевизор, он должен внести этот пункт в список. Если он полагает, что жена слишком часто обращается за советом к отцу, а она упорно продолжает это делать, ему стоит внести это в список. Он перечисляет все сферы семейной жизни, где его решения игнорируются.

Вторая часть должна содержать перечисление тех сфер жизни, в которых ничего не меняется из-за отсутствия должного руководства с его стороны. Предположим, жена устанавливает правила поведения для детей, но делает это против своей воли. Она несколько раз просит помощи мужа, но он только отмахивается: «Я не знаю. По-моему, у тебя все хорошо получается». Допустим, она предложила ему изучать Божье Слово вместе, но он никак не найдет времени. Он должен внести все это в список.

Первая часть охватывает те сферы жизни, где его главенство игнорируется. Вторая – все сферы, в которых его главенство никогда не проявлялось. Размышляя над списком, он должен помнить о том, что нуждается в прощении. Ему следует поблагодарить Бога за милость к грешникам и найти успокоение в том, что Бог даровал нам праведность в Своем Сыне.

Важно, чтобы его записи не превратились в «жалобную книгу» на жену. Задача заключается не в том, чтобы уйти от греха безответственности и впасть в грех горечи и уныния. Муж сложил свои полномочия, данные ему Богом, и теперь он просто определяет конкретные сферы семейной жизни, требующие исправления.

После того как он составил список, ему следует помолиться в течение нескольких дней. В эти дни он может дополнять или сокращать список. Кропотливая работа предотвратит резкое или опрометчивое столкновение с женой. Когда он уверен, что адекватно оценил ситуацию, ему следует поговорить с женой. Возможно, им потребуется несколько часов для того, чтобы подробно обсудить происходящее в доме. Если в семье есть подростки, с ними стоит побеседовать отдельно.

Он должен объяснить жене, что исповедовал грех безответственности перед Богом и что хочет попросить прощения и у нее. Он не должен нападать на нее или обвинять. Он должен вести себя со смирением, так как поступал с ней неправильно, а теперь восстанавливает положение. Если она согрешила (скорее всего), он еще не достоин исправлять ее (Галатам 6:1).

Им следует вместе обсудить составленный мужем список. Самая важная его часть – та, где говориться о пренебрежении решениями мужа или его попытками руководить семьей. Он должен попросить прощения и помощи у жены в борьбе с этим грехом. По окончании разговора им следует вместе помолиться.

После разговора есть шанс, что муж и жена вздохнут с облегчением. Но проблема еще не решена. В течение последующей недели муж должен выбрать из списка один из наименее значительных вопросов и принять по нему решение. Если начнет проявляться старая модель поведения, он должен предупредить жену, что не желает оставаться безответственным. Что бы ни происходило, он не должен менять своего решения. Он не должен отступать, даже если жена расстроится. Если она попытается объяснить, что в данной ситуации все не так, он не должен уступать ей. Его настойчивость – решающий фактор.

Очевидно, ему следует провести достаточно времени в молитве, чтобы не принять глупое или эгоистичное решение. Но даже если его выбор будет не лучшим, дело не в этом. На карту поставлено восстановление его благочестивого лидерства в доме.

Почему он должен начать с незначительной проблемы? Если человек приступает к занятиям тяжелой атлетикой, он не начнет с поднятия максимального веса. Если кто-то решит начать бегать по утрам, он не побежит 15 километров в первый же день. То же самое происходит в описываемой ситуации. Муж пытается покончить со старой привычкой. Этого нельзя добиться, не испытав, как трудно принять правильное решение. Следовательно, ему нужно начать с выбора стиральной машины, а не с продажи дома и переезда на полуостров Юкон на Аляске.

И после того как он успешно справился с первой задачей, ему нужно переходить ко второй. Он учится делать первые шаги в качестве лидера, и вскоре он убедится, что это подобно ходьбе – идти надо шаг за шагом.

Различия между мужчинами и женщинами

Мы живем в культуре равноправия, которая ненавидит «несправедливые» различия любого рода. Хотя эта позиция может быть вполне очевидна для современного человека, она полностью противоречит Библии. Если Бог сотворил нас разными, а так оно и есть, но мы пренебрегаем этими различиями, то мы накликаем на себя гнев Божий. Особенно яркий пример тому – мужчины и женщины.

Когда мы проводим различия между категориями людей, мы вынуждены прибегать к обобщениям. В Послании к Титу 1:12 апостол Павел утверждает следующее: «Из них же самих один стихотворец сказал: «Критяне всегда лжецы, злые звери, утробы ленивые». Здесь Павел делает обобщение, говоря о критянах. Он не боится обобщений, хотя все может быть совсем не так в каждом отдельном случае. Один из их стихотворцев не был лжецом, потому что его описание соответствует истине. Сам стихотворец – исключение из правила, но сказанное им правдиво.

Мы часто видим, что разные типы людей склонны вести себя по-разному, и можем попытаться понять, какие различия исходят от Бога, а какие движимы грехом и их следует изменить. Отличительные черты критян говорили об их грешной натуре, и Павел призывал Тита нести служение с намерением изменить обитателей острова.

Мы вправе делать обобщения относительно мужчин и женщин, мужей и жен. Например, мужчины выше женщин (хотя и не всегда). Тем не менее это обобщение законно. Мы должны это понять и наслаждаться различиями, заложенными в нас Богом. Другие различия, однако, склонны производить греховную реакцию.

Некоторые различия связаны с ролью, которую Бог отвел мужчине и женщине. Например, молоток и гаечный ключ отличаются друг от друга, но их различия не произвольны. Кто-то изобрел и молоток, и гаечный ключ, каждый инструмент с определенной целью. Подобным образом разные задачи, выполняемые мужчинами и женщинами, объясняют многие различия, которые могут проявляться по-разному.

Например, муж возвращается домой с работы и ему ясно, что у жены выдался нелегкий день. Он спрашивает, все ли в порядке. Она отвечает, что ничего не случилось. Она подразумевает, что все кругом плохо и поэтому трудно назвать конкретную проблему, тем более что никто этого не замечает. Он говорит: «Хорошо. А то я уж было подумал, что что-то не так», – и идет смотреть новости. Позже вечером, конечно, он понимает, что попал впросак – дело заканчивается скандалом. Она думает, что он мог бы сделать выводы из сказанного ею, а он настаивает, что задавал ей вопрос и получил отрицательный ответ. Мужчины и женщины по-разному используют язык; когда нам не удается правильно истолковать слова и выразить мысли, проблемы сыплются одна за другой.

Как уже обсуждалось ранее, мужчина и женщина имеют разную направленность (1 Коринфянам 11:9). Язык – один из основных способов выражения нашей направленности. Если супружеская пара не понимает различий в использовании языка, им трудно общаться. Если они осознают различия и будут принимать их во внимание, они смогут получать удовольствие от них. В противном случае различия станут источником искушения. Непонимание того, что пытается сказать другой, порождает грех приписывания ложных побуждений. Когда мы приписываем другому человеку несуществующие мысли, мы создаем препятствие общению. Библия говорит, что любовь «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Коринфянам 13:7). Любовь не делает скоропалительных выводов и не пытается прочитать намерения в сердце другого человека. В любой конфликтной ситуации очень легко составить неверное представление о мотивах человека и очень трудно думать о нем хорошее.

Мужчины и женщины думают по-разному. Когда жена тяжело переживает что-то, муж считает нужным прочитать ей лекцию о том, почему все произошло именно так. Его аналитические способности, какими бы блестящими они ни были, мало уместны в данной ситуации. В такой момент она не нуждается в информации – ее нужно просто обнять. Он должен утешить ее, а затем держать рот на замке. Это не означает, что его аналитические способности бесполезны. Если он придет к жене позже и скажет, что размышлял и молился о случившемся вчера и у него есть соображения насчет того, как справиться с подобной проблемой в следующий раз, она будет благодарна мужу.

Различия в мышлении проявляются повсюду. Женщины мыслят в нескольких направлениях и легко переходят от одной темы к другой, ничего не упуская. Мужчины мыслят линейно. Однажды мы с женой поехали поискать дом. Нам понравился один дом, и мы немного поговорили о нем. Три дня спустя Нэнси возобновила разговор на том самом месте, где мы его прервали. Не стоит объяснять, что я совершенно не понимал, о чем идет речь. В то же время для меня до сих пор остается загадкой, как женщины могут общаться друг с другом, абсолютно не теряя мысль в разговоре. Женщины более свободно увязывают мысли. В их мозгу все связано. Мужчинам гораздо легче отделить один предмет от другого. Если женщину беспокоит какой-то предмет, она может вернуться к нему, обсуждая другую тему. Мужчина сбит с толку, потому что он пытается определить, как они перескочили с одной темы на другую.

Поэтому женщинам не надо накапливать проблемы в течение нескольких месяцев, а затем выплескивать на мужа. Как только она противостоит искушению в определенной сфере, она должна постараться поговорить об этом с мужем при первой же возможности. Если грех совершен и проявляется в отношении к предмету, необходимо сразу же извиниться. Если приходит искушение, разговор необходимо отложить и вернуться к нему в более подходящий момент.

Кроме того, многие женщины желают, чтобы их мужья оказывали им знаки внимания непринужденно, а не потому, что их кто-то научил этому. Приведем такой пример: муж преподносит жене цветы. Мужчины не делают подобных вещей спонтанно. Если это кажется непринужденным, то лишь потому, что мужчину приучили к этому еще в молодом возрасте. Если сын получил правильное воспитание и отец научил его дарить цветы матери, то к моменту женитьбы он будет делать это непринужденно. Он должен постигать науку непринужденности, а жена должна позволить ему учиться.

Уход от ответственности и долг
Не занимай и давай в займы;
Ссужая, потеряешь деньги и друзей,
Долги же притупляют мужа власть...
 

Шекспир

Хотя Бог утвердил положение мужчины как мужа-распорядителя семьи, многие христиане во время венчания принимают титул, пренебрегая сопутствующими обязанностями и долгом.

Бог сотворил нас мужчинами и женщинами; поэтому, если мужчина уходит от ответственности, он противоречит тому, каким его создал Бог. В результате неповиновение в семье порождает у мужа глубокое чувство вины. Когда мужчины чувствуют себя виноватыми в чем-то, они не ищут в раскаянии Господа, они всегда ищут способ, как загладить свою вину. Если они сознательно не верят в то, что Христос заплатил за их грехи, их естественное желание – самим заплатить за них. Помимо приношения, заглаживающего вину, мужчины изобретают множество других способов. Обычно они связаны с деньгами, а в нашем мире безответственному мужу легко оказаться в финансовом кризисе.

Эта проблема имеет две стороны. Во-первых, безответственные мужья склонны уходить от ответственности, в то время как в доме необходимо установить правила распоряжения деньгами. Они позволяют женам тратить больше, чем семья может себе позволить; это только часть проблемы ухода от ответственности. Если муж в принципе боится сказать «нет» жене, понятно, почему он не может возразить ей, когда дело касается денег.

Второй аспект еще более серьезный. Мужья могут зачастую поощрять жен к чрезмерным тратам. Таким образом они хотят загладить свою вину. Когда мужья не удовлетворяют потребности жен в духовном руководстве, они склонны заменять его материальными благами. Им начинает казаться, что они обеспечивают своих жен гораздо лучше, чем на самом деле.

Когда безответственный муж дает жене кредитную карточку и позволяет ей тратить больше, чем они могут себе позволить, ее покупки символизируют отношения с мужем – возмещение пустоты. Когда покупки по какой-либо причине совершаются на несуществующие деньги, воровство может произойти в сердце. Тем не менее Бог все еще управляет миром; воры и разбойники будут наказаны. Истина права – что посеешь, то и пожнешь.

Библия учит, что должник делается рабом заимодавца (Притчи 22:7), и призывает христиан не делаться рабами человеков (1 Коринфянам 7:23). Многие сделались рабами вне дома, потому что уже оказались вне дома.

Благочестивые мужья фактически служат своим женам, но они делают это из любви и жертвенности. Истинный муж тот, кто отдает себя жене и семье как власть имеющий. У Господа Иисуса Христа было сердце слуги, но оно не поколебало Его власть; оно лежало в основании власти. Порабощение безответственного мужа имеет совершенно другую природу.

Исполнение обязанностей главы семьи требует усердия, труда и мужества. Библия учит, что ответственность лидера в доме предваряет лидерство в церкви. «...Ибо кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?» (1 Тимофею 3:5). Как ответственность в семье подготавливает мужчину к принятию ответственности вне дома, так и безответственность в семье ведет к безответственности вне дома, в данном случае в отношении кредиторов.

Мы должны устранить корень проблемы. Слишком просто сокрушаться над счетами, словно они появились по мановению палочки злого волшебника. Вовсе нет – они возникли вследствие чрезмерных трат, потому что тратится слишком много денег вследствие минимального усердия мужа-распорядителя. Решение – как и в отношении любого другого греха – заключается в покаянии перед Богом и признании в нем перед теми, кто пострадал от этого греха. В данном случае мужу следует исповедовать свой грех безответственности и обстоятельно поговорить с женой о том, что он не состоялся как муж. Но этого недостаточно.

Муж не ощутит каких-либо серьезных изменений до тех пор, пока он не станет прилежно изучать все Божье Слово целиком. Многие листают Библию, словно коротая время в очереди. Мы должны быть наставлены во всей воле Божьей (Деяния 20:27). Глава семьи должен обязательно изучать, что говорит Писание о долгах и финансах. Многие христиане заявляют, что хотят поступать в соответствии с Библией, но у них нет времени, чтобы изучать Слово. Это бунтарский бред. Все мы должны жить и умирать по Слову.

Порнография

Основной вред порнографии – ложь о сексуальности. Обман в том, что у мужчин и женщин разные тела, но одинаковые мозги. Она утверждает, что женщины хотят секса и воспринимают его точно так же, как мужчины. В книге «Четыре вида любви» Клайв Льюис пишет, что когда мужчина, движимый похотью, говорит женщине, что хочет ее, она ему на самом деле нужна меньше всего. Он хочет не женщины, а определенных ощущений, которых можно достичь с ее помощью. Если бы он хотел ее, то он также хотел бы провести остаток своей жизни с этой женщиной в доме с оградой, занавесками на окнах и тремя детьми. Мужчине, одолеваемому похотью, просто нужен сексуальный партнер, готовый притворяться, что не испытывает тех же чувств, что другие женщины. Например, проститутка, несомненно, ведет себя как женщина, но ей приходится отрекаться от своей женской сущности. По какой-то причине она готова притворяться, что женственность ей чужда.

Если бы мы опросили тысячу мужчин, ведущих распутный образ жизни, мы бы убедились, что всем им недостает целомудрия при столкновении с искушениями. Если бы мы опросили тысячу развратных женщин, то мы бы увидели не сексуальные проблемы, а чувство неуверенности. Они обычно ищут не удовлетворения, а эмоциональной безопасности.

Когда я был маленьким, моя семья гостила у друзей. В машине по дороге домой мой отец сказал маме, что у друзей будет серьезная проблема с дочерью и ее мужчинами. Он понял это по тому, что их дочь не отходила от него ни на шаг с того момента, как он вошел в их дом. Печально, но его пророчество сбылось. Если в дом приходит незнакомец и маленькая девочка моментально взбирается к нему на колени, значит, в семье что-то не так. В душе девочки образовался вакуум – нужда в мужском внимании – который не заполняется отцом. Она жаждет мужского внимания; в юности она вдруг понимает, что ей есть что предложить мужчинам, и она впадает в искушение воспользоваться своей привлекательностью. Это происходит потому, что она нуждается в чувстве безопасности, а пустота в ее сердце требует мужской ласки. И вдруг мужчины сами обращают на нее внимание. В детстве она бегала за ними, а теперь они сами приходят к ней. Они, конечно, ищут одного, а она совсем другого. Они постоянно обмениваются товаром, но ни одна сторона не счастлива по-настоящему.

Критика

Супруги часто используют слова «никогда» и «всегда», атакуя друг друга. Представьте: жена заявляет мужу, что у нее такое ощущение, будто она везет на себе все хозяйство, а он только и делает, что сидит на диване с газетой. Если она ему это «выплеснет», то начнется крупная ссора. Но если она выскажет свое мнение, не употребляя слов «никогда» и «всегда», то у него будет больше шансов ответить ей подобающим образом. Библия побуждает нас быть скорыми на слышание и медленными на слова. В данной ситуации, практически последовав совету Иакова, мужу удастся разрядить обстановку.

Большинству из нас необходимо учиться быть скорыми на слышание. Представьте, что она говорит о том, что у нее на душе, не подключая все эмоции. Если муж пытается защитить себя (неважно, прав он или виноват), он, скорее всего, не был скор на слышание. Но если он выслушает ее и скажет: «Я хочу убедиться, что правильно тебя понял. Ты думаешь, что...», она будет знать, что он слушал ее и понял, о чем речь. Это исполнение заповеди «будь скор на слышание».

Умение выслушать имеет два преимущества. Во-первых, оно помогает разрядить потенциально опасную ситуацию. Трудно скандалить с тем, кто внимательно тебя слушает. Во-вторых, противоположной стороне будет трудно обвинить вас в том, что вы никогда ее не слушаете.

Мужьям и женам трудно понимать друг друга из-за того, что они не слушают друг друга. «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев...» (Иаков 1:19). Библия требует, чтобы мы относились к этому со всей серьезностью. В качестве упражнения попытайтесь повторить то, что вы услышали. Таким образом вы убедите собеседника, что слушаете его. Это особенно касается мужчин, потому что они гораздо меньше общаются с женами, чем следует.

Женщины гораздо более заинтересованы в общении с мужьями, и им это лучше удается, хотя у них тоже бывают проблемы. Несмотря на свои хваленые аналитические способности, мужчина часто не понимает, что говорит женщина. Возможно, ему потребуется повторить сказанное ею два-три раза, прежде чем она согласится с услышанным.

Когда вас критикуют, трудно быть скорым на слышание и медленным на слова. Критикующий потребует от вас немедленного ответа, тем не менее от ответа лучше уклониться, потому что это вынудит вас обороняться и высказывать субъективную позицию. Предположим, жена озабочена воспитанием детей: «У меня такое ощущение, что я ращу их одна». Она говорит это мужу, а он повторяет ее слова. Он либо виноват, либо нет. Если он виноват, то Господь может обличить его в то же мгновение – ему следует признаться в этом незамедлительно. Если же он невиновен, он не должен бросаться доказывать свою невиновность. Ему следует быть медленным на защитную реакцию.

Если у мужа есть доводы в свою защиту, то ему следует приберечь их до подходящего момента. Он должен дать жене понять, что он разделяет ее тревоги, повторить сказанное ею и попросить отложить этот разговор на некоторое время. Ему необходимо время, чтобы обдумать слова жены и помолиться. Если он считает, что жена неправа, то ему следует сказать ей об этом после размышлений и молитвы. Если очевидно, что она права, то это надо признать незамедлительно. И тогда спор не состоится.

Супруги должны стремиться не к победе в споре, а к поддержанию взаимоотношений. Если муж ведет в матче против жены со счетом 15:3, то проигрывает семья. И если ссора иссякла, то есть хороший шанс, что оба осознают права друг друга на мужской и женский взгляд и постараются найти золотую середину.

Молодожены часто думают, что близость отношений определяется степенью откровенности друг с другом, и рассказывают обо всем, включая искушения. Рассказывать о своих искушениях – это словно гоняться за своим хвостом. Если один человек впадает в искушение и сообщает об этом другому, то это становится искушением для них обоих. Нет греха в том, что человек искушается. Не стоит извиняться за каждую мысль, пришедшую вам в голову. Если мужья и жены будут механически исповедовать друг другу свои искушения, то они поистине начнут охотиться друг за другом.

Муж или жена могут искушаться, даже если кого-то из них в тот момент нет рядом. Предположим, что муж разбрасывает носки посреди гостиной, и жена искушается. Не время стыдить его в тот момент. Ей нужно поступить по-другому. Как-нибудь она может сказать ему: «Дорогой, могу я поговорить с тобой о том, что искушает меня?» Он разрешает и, таким образом, сам просит ее высказаться. И тогда она говорит: «В данный момент у меня все нормально, но меня очень волнует...» Нет ничего проще, чем превратить искушение в грех, рассказав о нем в момент искушения.

Ревность

Верующие мужья должны подражать любви Христа к Его народу в обращении с женами во всех отношениях. Но это подражание не всегда предсказуемо, оно будет двигать нами самым неожиданным образом.

«...Ибо ты не должен поклоняться богу иному, кроме Господа; потому что имя Его – ревнитель...» (Исход 34:14). Господь, Которому мы служим, называется Ревнителем; Он не только ожидает, чтобы Его народ воздерживался от духовного блуда, но и требует, чтобы он не позволял себе заигрывать. Он нетерпим к неверности во всех ее проявлениях. Он ревнив.

Апостол Павел использует понятие «ревность» в контексте христианского брака в качестве назидательного образа для церкви. «Ибо я ревную о вас ревностью Божиею; потому что я обручил вас единому мужу, чтобы представить Христу чистою девою» (2 Коринфянам 11:2). Этот образ прекрасен; он не создает впечатления, что апостол пытается тайком без всякого на то основания «контролировать» коринфян и «манипулировать» ими.

Мы можем легко проверить, насколько мы сами понимаем положительную сторону ревности. Представим себе, что молодой человек обручен и вдруг узнает, что его невеста не девушка. Для него это важно, и после размышлений и молитвы он разрывает помолвку. Если отношение к этому поступку сводится к выражениям вроде «придурок!» или «спорю, что сам такой!», то мы сталкиваемся с серьезной проблемой. Мы заблуждаемся, полагая, что девственность – это хорошо, а не девственность – тоже ничего плохого.

Конечно, от жениха не требуется разрывать помолвку. Если он все же поступает именно так, а мы осуждаем его, то мы просто демонстрируем свое непонимание праведности Иосифа (Матфей 1:19).

Безусловно, добродетель ревнителя может сойти с рельсов, как все остальное. Любовь может перестать быть любовью из-за потакания, руководство может перестать быть руководством из-за тирании. Работа может перестать быть работой из-за бизнеса. В падшем мире все может быть извращено, включая и необходимость в ревности.

Каким образом ревность может давать всходы? Давайте вернемся к нашему примеру с молодым человеком. Представим, что он решил все-таки жениться на этой девушке. Предположим далее, что ее сексуальный опыт не волновал его до свадьбы, но вскоре он не может не думать о ее предыдущей связи. Ему нужны имена, детали, он хочет знать, как она относилась к нему, и т. д. Он донимает ее расспросами, и, как говорит Черчилль, описывая фанатика, он не может «сменить пластинку».

У нас появляется желание списать его со счетов как безнадежного, не потому, что в нашем мире высокие требования к прощению, а наоборот, слишком искаженное представление о грехе. Мы должны усвоить, что проблема мужа не в том, что он серьезно относится к прошлым грехам. Это само по себе нормально. Его проблема в том, что он чересчур серьезно относится к самому себе. Грех был совершен до того, как он стал ее мужем, и ее прошлое в руках нашего Господа и Спасителя Иисуса Христа. Мужья не в силах защитить жен от прошлого. Только Господь может простить грех.

Горькая ирония в том, что, пытаясь защитить ее от прошлого (на что он не способен), он оставляет ее незащищенной в настоящем. Благочестивая ревность мужа ищет, как защитить женщину здесь и сейчас. В нашем случае жене нужна защита от безрассудного мужа. Ретроспективная ревность пагубна не из-за ревности как таковой, но потому, что человек пытается исправить то, что за пределом его сил. В результате его жена полностью лишена чувства уверенности. Благочестивая ревность, напротив, дает чувство защищенности. Она созидательна – благочестивая ревность охраняет ту, которая очень нуждается в такой защите.

Библейская ревность дает нам осознать ценность подчинения. Библия учит, что жена должна быть покорна мужу. Она не учит, что жена должна быть покорна мужчинам вообще. Когда жены подчиняются своим мужьям, это будет заметно и в более широком смысле, как в церкви, так и в обществе в целом. Но Библия очень ясно говорит, что подчинение мужу исключает подчинение другим мужчинам. Христос учит нас, что человек не может служить двум господам; эта истина в равной мере относится и к женщинам. Подчинение определенному мужчине означает неподчинение бесконечному множеству других мужчин.

Если муж ревнует жену в библейском смысле слова, он защищает ее от подчинения другим мужчинам. Когда отец ревниво относится к непорочности дочери, он соблюдает ее интересы. И когда отец отдает свою дочь в жены достойному человеку, ее молодой муж обещает отцу так же ревниво относиться к своей жене. Когда благочестивая женщина подчиняется мужу, она получает освобождение через благочестивую мужскую защиту.

Тот факт, что эта истина приводит в ярость феминисток, не должен огорчать нас. Женщины в любом случае нуждаются в такой защите. Единственная разница между христианками и феминистками в том, что первые возлагают роль защитника на отцов и мужей, а последние – на различные госучреждения, где подавляющее большинство сотрудников – мужчины. Урок понятен. Христиане призваны развивать библейскую добродетель ревности.

<<НАЗАД                  ОГЛАВЛЕНИЕ                ВПЕРЕД>>