Ботеах Ш. Кошерный секс

ОГЛАВЛЕНИЕ

Предисловие

Кошерный секс: Душа брака
Нужно чувствовать себя особенным.
Индивидуальность и брак.
Зачем следовать моим советам?
Сшивая две души в одну.
Мудрый человек и умный человек.
Почему иудаизм?
Сегодня большинство супружеских пар - либо любовники, либо лучшие друзья.

Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.
Бытие 2: 25

... более совершенное наслаждение - когда мы обнаженными сомкнемся в объятиях, наши руки сплетутся, наши тела сольются воедино, борясь, задыхаясь, умирая на мгновенье. Неужели тогда, даже тогда мы не почувствуем, что для нас уготовано нечто большее, что эти захватывающие извивания - это только сумрачное отражение совершенного единства?
Сьюзан Читти, "Чудовище и монах"

Секс - это радость в движении.
Мэй Вест

Пишущий эту книгу - человек, на которого глубоко повлиял развод его родителей, когда ему было 8 лет. Все отрочество у меня было одно единственное желание, которое с того самого момента не давало мне покоя. Я мечтал о том, как однажды они снова поженятся, и я уверен, что именно об этом же мечтают и другие дети, которые пережили расставание своих родителей.

Я был ужасным студентом, который никак не хотел становиться взрослым, все время заводил учителей и возглавлял все потасовки в классе. Словно кто-то шептал мне на ухо: "Зачем вырастать, если в будущем только это тебя и ждет?" Я стал молодым циником, который считал, что от жизни ждать нечего. Мир казался мне деталями паззла, который никогда не будет собран правильно, и счастье представлялось мне и иллюзорным, и неуловимым. Помню, как на бар-мицве, когда мне исполнялось 13 лет, мои родители спросили меня каждый по отдельности, что я хотел бы получить в подарок, и я, даже будучи эгоистом и материалистом, ответил, что хочу, чтобы они снова были вместе.

Когда мне исполнилось 14, я отказался от мечты воссоединить их. В том же возрасте я начал учиться на раввина. Коли уж я не мог помирить собственных родителей, я жаждал получить профессию, которая лечила бы сердца и раны. Спустя 17 лет у меня есть только одно желание - попытаться сохранить счастье в собственном браке и найти способы помочь другим достичь этого волшебного состояния.

Нужно чувствовать себя особенным

Одно из последствий развода родителей заключается в том, что ребенок более не чувствует себя особенным. Я вспоминаю, как трудно мне приходилось каждый раз, когда учитель произносил: "Теперь идите домой, а вечером почитайте этот отрывок из Библии с отцом". Мой отец находился за три тысячи миль, и я чувствовал себя дефективным, как будто лично со мной что-то было не так, и я не мог этого исправить.

Между тем, ощущение того, что ты особенный и уникальный - одна из самых важных человеческих граней. Это часть нашего инстинкта выживания. Ни один человек не приходит в этот мир заурядным. Библия утверждает, что каждый человек создан "по образу и подобию Б-жьему". Эта яркая строфа означает, что если Б-г - один единственный - и нет другого, как Он - то каждый из нас также один единственный. И нет другого, как мы. Точно так же, как не бывает двух людей с совершенно одинаковой внешностью, не может быть двух совершенно одинаковых людей. Поэтому сущность и конечная цель отношений мужчины и женщины - укрепить и сохранить эту уникальность. Если кто-то выбирает вас объектом своей любви, это может значить только одно - Вы заслуживаете этой любви.

Сегодняшние люди зачастую крайне ранимы и неуправляемы. Они как бы застряли в ловушке огромной, безликой вселенной, жестокой и безразличной по отношению к ним. Они бросают одних партнеров и заводят новых, но никогда не чувствуют себя счастливыми или удовлетворенными. Но, даже когда они находят партнера, который приносит им хоть толику счастья, они продолжают жаловаться на непонимание. Одиночество - в образе человека (мужчины или женщины), сидящего перед телевизором - стало признаком нашего поколения. Чтобы предотвратить такое измельчание человечества, Б-г дал нам брак, суть которого в том, чтобы найти свою половинку, понимающую нас до конца. Кого-то, кто даже в минуты молчания умеет читать наш внутренний мир и приспосабливаться к нашим внутренним желаниям. Суть одиночества же, напротив, заключается в отсутствии того, кто когда-либо постигнет глубину нашей души и познает нашу уникальность и индивидуальность. Наше поколение страдает от кризиса близких отношений, что проявляется, прежде всего, в том, что мы не чувствуем себя уникальными.

Дважды в жизни, если меня не подводит память, я чувствовал свою исключительность, словно был избран для какой-то великой миссии. Первый раз - когда мне было 15 лет и мы праздновали день рождения нашего одноклассника. Тот напился и принялся втолковывать мне, что он - посланник Г-спода, который направил его донести до меня, что я - Мессия! "Ты был избран, чтобы избавить мир от несправедливости. Ты - помазанник Б-жий", - твердил он. Я отвечал, что он пьян, и что ему пора спать. Но когда он начал цитировать еврейские мистические труды, доказывая, что мое имя упоминается в древней священной книге как имя избранного спасителя, все, кто слушал его, вдруг посмотрели на меня с благоговением, как будто средь них появился ангел. Как ни печально, но на следующее утро все это оказалось выдумкой (хотя моя мама до сих пор считает, что в этом что-то было).

Во второй раз (и гораздо более значительный) я почувствовал свою исключительность на следующее утро после своей свадьбы - когда я услышал, как мою жену называют миссис Ботеах. Я слушал и не мог наслушаться. Значит, она считает меня настолько особенным, что оказалась готова принять мою фамилию и разделить со мной жизнь. Приходить каждый вечер со мной домой и выслушивать мои жалобы на жизнь и работу. Она увидела мою внутреннюю красоту, хотя сам я вижу только уродство.

Многие из нас сегодня пытаются улучшить свое существование и показать свою исключительность известными способами - став миллиардером или президентом. Они считают себя настолько уникальными, что верят в то, что именно они могут спасти планету и мир. Тем не менее не все из нас Мессии-спасители. Не все из нас становятся историческими фигурами. Но все мы - персональные Мессии, способные спасти и осветить жизни тех людей из нашего окружения, кто заботится о нас более всего. Мой друг, о котором я упоминал выше, был прав насчет меня. Я - Мессия, хотя и маленький (и по росту, и по положению). По сути, у нас у всех есть возможность спасти хотя бы одну жизнь, избрав его или ее в свои спутники и заставив этого человека почувствовать себя желанным и особенным. Вот в чем красота брака и вот почему он играет главную роль в жизни человека.

Суть брака проста - ваш избранник или избранница находят вас настолько особенным и уникальным, что готовы провести большую часть своей жизни на этой земле с вами, а не с каким-то другим человеком. Они могли отдать предпочтение многим другим. Но выбрали именно вас, потому что считают вас самым необыкновенным. Ну, теперь вы чувствуете себя бесподобным?

Индивидуальность и брак

Хотя я, конечно, горжусь тем, что я - семейный человек (за что я премного благодарен Б-гу, источнику всех благ), это не значит, что мне, равно как и всем остальным, семейная жизнь дается легко. Мой брак, как и многие другие, порой переживает очень бурные моменты, вина за которые, впрочем, почти всегда лежит на моих плечах.

Я не принадлежу к тому типу людей, для которых рамки семейной жизни не являются ограничением. Напротив, одним из побочных продуктов развода моих родителей стало то, что, по большей части, я воспитывал себя сам и в результате привык к почти абсолютной свободе. Чтобы было, на что жить, моя мать работала на двух работах, и это означало отсутствие строгого надзора. Будучи самым младшим из пяти детей, и посему довольно избалованным, я не очень-то привык делиться.

Тем не менее, я считаю себя одним из тех, кому открылась правда. Правда о том, что, независимо от того, каких жертв требует брак - а их много, - брак и семья являются главным источником счастья мужчины и женщины. Ни один из вступающих в брак не пытается найти совершенство. И в этом отношении брак - это проявление глубокой любви к человечеству, означающей, что больше, чем совершенство, мы любим компанию и общение. Те, кто проводят долгие годы, назначая свидания и бросая своих партнеров, считают совершенство более манящим, чем человеческое общество. Б-г создает каждого из нас лишенным некоего существенного компонента, и, таким образом, у нас возникает зависимость длиною в жизнь, зависимость от тех, кто готов любить нас, несмотря на все наши недостатки, и кто становится нашей второй половиной...

Зачем следовать моим советам?

Мое право писать эту книгу о браке и отношениях между мужчиной и женщиной основывается не на моих претензиях на роль образцового мужа, любовника или отца (на самом деле, я встречаю бесчисленное количество мужчин, которые превосходят меня во всех этих сферах). Оно, скорее, основывается на том факте, что развод родителей вынудил меня посвятить себя поиску способов того, как могут мужчина и женщина оставаться вместе и быть счастливыми на протяжении всей жизни.

Написание этой книги, таким образом, является своего рода терапией. Свой травмирующий опыт необходимо превратить во что-то жизнеутверждающее и хорошее. Нигилизм, или пустое страдание, меня не привлекает. Если приобретенный мною опыт каким-либо образом поможет другим сохранить счастливый брак и избежать трагедии развода, я буду знать, что пережил все это не напрасно.

Я не принадлежу к тем, кто называет боль и страдание величайшими учителями жизни. Напротив, я уверен, что страдания портят и ранят нас, превращают в озлобленных, циничных и одиноких людей. Каких бы высот не достигали те, кто страдает, - они достигают их вопреки своему страданию, а не благодаря несчастьям, которые они пережили. Боль и горе, которые мы временами испытываем, мы должны интегрировать в нашу жизнь и превращать во благо - на нашем опыте могут учиться другие, не переживая эту боль лично.

Как раввин, как наставник студентов и зрелых людей - и евреев, и не-евреев - я встречал многих, кто испытывал жестокую боль, потому что в отношениях с их партнерами что-то не заладилось. Я встречал мужей и жен, которые продолжали оскорблять друг друга даже в моем присутствии, я консультировал женщин, которые не знали, что делать, потому что муж изменил им. Я видел, как страдал мужчина-гомосексуалист, - он не желал нарушать основы своей веры и пытался найти любовь и понимание в женском обществе. Я видел, как страдает мать, которая растит детей без мужа и душит в себе боль одиночества.

В течение всего этого времени я пытался понять, что делает брак полноценным и что убивает его перспективы, что соединяет супругов и что создает между ними бездну. Из всего этого я извлек один важный урок.

Мы, люди, не в состоянии прекратить землетрясения и положить конец автокатастрофам. Но мы можем предотвратить, пускай и в ограниченной степени, трагедию одиночества, которая случается в жизни стольких людей в наш информационный век, в мире, где машины и технологии порой более привлекательны, чем люди.

Сшивая две души в одну

В этой книге речь идет о сексе и о том, что он играет главную роль в отношениях между мужчиной и женщиной. Внешне наше поколение стремиться к свободному сексу, но на подсознательном уровне - к кошерному, что я и надеюсь продемонстрировать. Эта книга нацелена на то, чтобы дать определение кошерному сексу и помочь читателю ввести такой тип отношений в свою жизнь.

Мы знаем, что секс прекрасно продается, и спрос на него велик. Действительно, в течение прошедших тридцати лет самым популярным словом на улице был секс, секс и еще раз секс. Может, это не так уж и плохо. И все же почему-то ни один из наших "продвинутых" комментаторов не говорит о том, что сексуальное желание - не только способ выживания рода человеческого, но и проявление нашей зависимости от человеческой близости и тепла.

Почему считается, что сексуальную потребность нужно просто удовлетворять? Ведь, возможно, цель секса - заставить нас вечно искать человеческого общения.

Главное, из чего я исхожу в этой книге - что подлинная, основная причина, по которой мы жаждем секса - не физическое удовольствие, а стремление к эмоциональной близости. Нам хочется не просто еще раз испытать оргазм, а почувствовать невероятную близость и тепло другого человеческого существа. Из-за того, что сегодня наша сексуальная жизнь не приносит нам эмоциональной близости, мы быстро устаем от секса. Он превращается в пустой опыт, который не оставляет ни следа, ни приятных воспоминаний. Отсюда и вытекает потребность в кошерном сексе.

Однако мы сталкиваемся со странным парадоксом. Наше поколение оказывается одновременно и сексуально пресыщенным, и самым одиноким из всех поколений всех времен. Как может получаться так, что секс - самая близкая из всех возможных связей между двумя людьми - не приносит ощущения эмоциональной близости? Почему два человека разделяют плотские радости, но между ними не возникает духовной связи?

Молодые люди часто говорят мне, что, хотя они встречаются, или живут вместе - со своими партнерами уже несколько лет, они все еще не считают возможным пожениться, потому что знают друг друга недостаточно хорошо. "Я все еще не уверена в Джерри, - замечает 27-летняя женщина, которая встречается со своим другом 5 лет. - Некоторые его качества порой беспокоят и даже пугают меня".

Рассуждения, подобные этому, связаны с тем, что, хотя Библия называет физическую любовь одной из высших форм знания, в наши дни секс больше сбивает с толку, чем учит. Спросите среднего молодого человека, что для него значат отношения с партнером, и его ответ будет весьма двусмысленным. Сегодня отношениям между мужчиной и женщиной сложно дать четкое определение. Они не обязательно подразумевают любовь. Одни слишком мимолетны, и любовь просто не успевает расцвести, другие строятся на выгоде и удобстве, и любви в них просто нет места, третьи основываются на силе эмоций, но ведь такие чувства можно испытывать и к закадычному другу. Кое-кто ставит знак "равно" между отношениями с партнером и сексом, но никто не будет отрицать, что очень многие люди сегодня занимаются сексом вне рамок формальных отношений.

Тем не менее, почти все молодые люди неоднократно повторяли, что самым существенным компонентом отношений со своими партнерами считают их исключительность. То есть то, что они занимаются сексом только со своим партнером и больше ни с кем. Именно это люди имеют в виду, когда говорят, что стремятся к насыщенным отношениям. Помимо всего прочего, они хотят именно этой особенной исключительности. Люди по-прежнему жаждут не просто удовольствия, но близости в отношениях с партнером. Увы, они редко ее находят.

Мудрый и умный

Как утверждает древний еврейский афоризм, мудрый отличается от умного, прежде всего, тем, что умный может выпутаться из такой ситуации, в которую мудрый никогда бы не попал. Наше поколение - умное, но не мудрое. Сегодня полки всех книжных магазинов уставлены руководствами по "скорой психологической помощи" - советами о том, как «разрегулировать» любую проблему, возникающую в жизни и в личных отношениях.

Однако у наших родителей не было никаких пособий по самопомощи и книг-советчиков. Неужели их не интересовало развитие личности? Или они были мудры и предпочитали просто предотвращать появление проблем, в то время как мы строим отношения с людьми по схеме "от кризиса к кризису"? Мы - пожарные, в то время как они - планировщики города.

Я в течение 10 лет давал консультации по вопросам семейной жизни и личных отношений и теперь уверен, что большинство из нас - специалисты по устранению кризисов, а не любовники. Наша личная жизнь не спланирована, вспышки возникают на каждом шагу, и мы произвольно затаптываем огонь самых бурных из них. Мы предпочитаем полагаться на собственный ум и выворачиваться из сложных ситуаций по мере их возникновения, а не предотвращать само появление таких ситуаций.

Это свойственно и нашему отношению к сексу. Мы не понимаем до конца его сущности. Это что-то, чем мы должны заниматься, смотреть по телевизору, обсуждать, игнорировать, поощрять или подавлять? Секс одновременно восхищает и подчиняет нас, управляет нами, порой заставляет нас скучать, вызывает зевоту и служит объектом шуток. Сегодня мальчики и девочки пробуют секс в самом нежном возрасте, а к 20-ти годам, изнывающие от скуки и изнуренные, разочаровываются в нём.

Как показывают исследования, большинство женщин, имевших первый сексуальный опыт в подростковом возрасте, решились на это не ради наслаждения и не по любви, а только для того, чтобы не подвергнуться насмешкам за жеманство и неопытность. В 1948 году отчет Кинси о проблемах мужской сексуальности выявил, что у 75% американских мужчин половой акт длится не более 2 минут. Недавний обзор центра нарушений сна Нью-йоркского университета свидетельствует, что более пяти миллионов американцев часто засыпают во время занятий любовью. (О том, замечают ли это изменение в поведении их партнеры, не говорится). Секс стал похож на проточную воду. Теперь его можно получить, просто открыв кран, мы принимаем его как должное и мало задумываемся о нем. А то, что об этой высшей форме человеческой связи почти перестало рассуждать разумное взрослое население, вообще можно назвать преступлением.

Проще говоря, секс - это единственное и самое важное средство для удержания мужчины и женщины под одной крышей и сохранения их семейного счастья на протяжении жизни. У пар, которые ведут здоровую жизнь в постели, как правило, и брак оказывается здоровым. Далее, секс - это единственное человеческое предприятие, которое при правильном подходе избавляет нас от всех комплексов и проявляет нашу сокровенную сущность. В этой ипостаси секс есть максимальная форма познания. Ни один другой компонент отношений не в состоянии заставить мужчину и женщину испытывать чрезвычайно нежные чувства друг к другу, и, таким образом, именно эта сфера требует огромной мудрости, поскольку по природе своей чревата эгоизмом и ошибками.

Консультанты по вопросам брака и семьи и гуру сексологии отказались от идеи о центральной роли секса в семейной жизни. Мантрой века стало общение - точнее, двустороннее обсуждение проблем. Однако игнорирование секса грозит серьезными последствиями. Основное из них - отсутствие, утрата близости как результат полного непонимания секса. Любовью занимаются только наши тела, а сердца и души остаются не у дел. Поэтому источники сексуального знания иссохли, и все, что осталось - это мертвенное тело. Так мы чувствуем себя на следующее утро после ночи любви без любви.

Почему иудаизм?

Хотя я раввин, и в заголовке этой книги встречается слово "кошерный", эта работа основана не только на еврейских источниках и еврейской мудрости. И, естественно, она предназначена не только для евреев. Еврейская окантовка этой книги вытекает из уникального права иудаизма обсуждать секс и отношения между мужчиной и женщиной. В отличие от других религиозных традиций, иудаизм не приветствует строгую и консервативную сексуальную этику. Напротив, иудаизм всегда прославлял связь, которая существует между любящими мужчиной и женщиной. Физический компонент этой связи часто служит у каббалистов (еврейских мистиков) метафорой любви и взаимодействия между Б-гом и человеком.

Давным-давно, задолго до того, как Христианство ввело закон, запрещающий духовным лицам жениться и вступать в половые отношения, древние раввины давали конкретные советы мужчинам и женщинам, состоящим в браке, которые помогали им наслаждаться страстными и в то же время священными отношениями. Раввины утверждали, что довести женщину до оргазма - обязанность, возложенная на каждого еврейского мужа. Ни одному мужчине не разрешалось использовать женщину исключительно для удовлетворения собственной похоти.

Конечно, кто-то может отрицать необходимость какого-либо религиозного руководства и благословения секса в пользу совершенно свободной сексуальной этики, без правил и препон. Однако сексуальная жизнь без правил ведет к уменьшению ценности и деперсонализации секса, а на смену вечной любви и удовольствию приходят урывочные моменты потакания своей похоти, которые, в конце концов, убивают нашу сексуальность и приводят к тому, что мы начинаем относиться к собственному телу с презрением. Ну а общение вместо физической любви - это следующий логический шаг.

Не навязывая предписаний о сексе и браке, иудаизм предлагает развивать то, что можно назвать эротическими каналами общения. Иудаизм не ограничивает нашу сексуальную практику, а помогает сделать ее эффективной, чтобы секс стал эмоциональным и почти волшебным способом поддержания чувств и верности. Также иудаизм не поощряет чувства вины, не поощряет напоминания человеку о его сексуальном прошлом и грехах. Секс - это движение, нацеленное на возникновение и сохранение глубоких и прочных чувств.

Ось еврейской мысли - gei veiter - всегда двигаться вперед, никогда не зацикливаться на своем прошлом. Глубоко в нашей душе заложена возможность открывать себя снова и снова. Мы всегда можем восстановить нашу чистоту. Что бы ни случилось в прошлом, завтра будет новый день с безграничными возможностями начать все заново. Иудаизм не осуждает человечество за его природу или любовь к чувственным удовольствиям. Он, скорее, стремится поднять человека с животного уровня, чтобы мы могли наслаждаться человеческой чувственностью, а не просто удовлетворять свои биологические потребности. Воспользовавшись древними советами раввинов, даже те супружеские пары, отношения которых стали похожи на потухший вулкан, могут вновь разжечь пламя эротической страсти.

Многие не обращают на это внимания, но отношения с партнером требуют мудрости, а не ума. Каждый брак предполагает гармоничное сочетание двух противоположностей, двух полюсов. Один - страсть, второй - близость. Первый - любовь-огонь, второй - любовь-вода. Здесь-то и кроется секрет, потому что огонь и вода - понятия взаимоисключающие. Супруги или партнеры желают быть не только любовниками, но и лучшими друзьями. Они хотят вести страстную и возбуждающую сексуальную жизнь, но в то же время стремятся к спокойствию и уравновешенности товарищеских отношений. Иногда женщина жаждет, чтобы муж бросил ее на кухонный стол и немедленно овладел ею, но в то же время она хочет, придя вечером домой, устроится перед камином с книжкой в руках подле своего уютного супруга. Иногда мы готовы сбежать в Париж на выходные, но в то же время нам нравится приходить в дом, где нас кто-то ждет. Мы стремимся к новизне и к предсказуемости одновременно.

Постоянная доступность секса разрушает оба эти ключевые ингредиенты семейной жизни. Безотлагательное удовлетворение сексуальной потребности убивает страсть, возбуждение и эротизм; а секс с разными партнерами разрушает близость. В этой книге я попытаюсь исследовать, какой секс соединяет полюса страсти и близости, а какой - нет. Мы выясним, может ли секс сгладить острые углы в личных отношениях и можно ли его использовать для прекращения ссор.

Последний - действительно больной вопрос для многих пар: зачастую женщина настроена расставить все точки над "i", а мужчина предпочитает поцеловать ее и помириться. Могут ли жена и муж предаться любви, если они злятся друг на друга? Можно ли использовать секс как оружие? Например, может ли жена отказывать мужу в сексе, пока не получит желаемого, особенно если считает, что муж совсем не понимает ее чувств и потребностей? Не многие аспекты сексуальной жизни останутся вне нашего внимания.

Секс - это главное в достижении эмоциональной близости, поэтому вся книга посвящена сексу, а также близости и теплу, которые он создает в отношениях. Мы также рассмотрим техники секса, и особенно подробно - те из них, которые способствуют установлению близости. Какие позы вносят наибольший вклад в эмоциональное объединение людей? Вредит ли мастурбация семейной жизни? Как быть с порнографией и проституцией? Правда ли, что брак - это убийца страсти и близости? Является ли секс самым приятным человеческим опытом? Правда ли, что секс в темноте создает большую интимность, чем секс при включенном свете? Является ли оральный секс кошерным? Что такое сексуальные отклонения? Влияет ли секс до брака на нашу способность устанавливать длительные связи с противоположным полом?

Сегодня большинство супружеских пар - либо любовники, либо лучшие друзья.

Консультируя пары, я встречал два типа отношений. Первый - лучшие друзья. Партнеры делятся всеми секретами и могут читать невысказанные мысли друг друга, предугадывая слова прежде, чем они сорвутся с губ. Они - товарищи, которые держатся вместе во всех жизненных *неурядицах. Их проблема: в их отношениях мало, или вообще нет страсти. Они лучшие друзья, но не любовники.

Второй тип отношений - любовники, и в этом есть и хорошее, и плохое. В их отношениях много страсти, но в то же время они постоянно сражаются друг с другом. Они кричат и спорят, а затем предаются любви. Их брачный огонь горит слишком ярко. Отношения, в которых каким-то образом уживаются и дружба, и страсть, встречаются редко. Цель этой книги, таким образом, - указать способы, которые помогут привнести в брак близость и тепло, которые порождает секс, а также те чувства, которые поддерживаются только дружбой. В опаленной, безводной пустыне современного случайного и беспорядочного секса, секса без любви, все же существует прохладный оазис с успокаивающими и освежающими водами, которые вытекают из близких человеческих отношений и создают рай счастливой и страстной романтики. Эта книга написана для того, чтобы предотвратить высыхание источников сексуального знания, которое ведет в Эдем, место счастья и близости.