Ботеах Ш. Кошерный секс

ОГЛАВЛЕНИЕ

Часть третья. Секс вне брака

Глава 1. Вне брака людям секс слаще?

Сексуальная потеря
Эмоциональная потеря
Почему это не срабатывает

Нет хупы, нет штупы – нет свадьбы, не будет и постели.
Идишская поговорка

Триумф надежды над существованием.
Сэмьюэл Джонсон по поводу брака своего друга-вдовца
***
Сегодня мужчины и женщины встречаются по многим причинам: романы считаются лекарством от скуки, одиночества. Они встречаются, чтобы заниматься сексом, иметь компанию, выходить в свет. Есть лишь одно, что, как правило, до поры до времени не является причиной их романов. Это заключение брака. Как показывает статистика, до брака среднестатистические мужчина и женщина проходят через шесть серьезных романов.

Это означает, что они как минимум шесть раз рвут отношения, прежде чем, наконец, отдать себя полностью другому человеку. Прежде чем "осесть", они шесть раз переживают жестокую и порой невыносимую боль. Подобно блюду из китайского фарфора, которое после падений склеивают вновь и вновь, их сердце неоднократно разбивалось и зарастало.

Никто не обращает на это внимания, однако последствия неоднократных потерь близких людей играют огромную роль, поскольку они накладывают на человека неизгладимый отпечаток. Когда Бонни встретила Алекса, она не могла нарадоваться. До этого она пять лет встречалась с Дэниэлом, причем четыре последних года они жили вместе. Но Дэниэл, доктор, завел роман с одной из медсестер в госпитале и бросил Бонни как раз тогда, когда она думала, что он вот-вот сделает ей предложение. Бонни сказала мне, что не повторит больше своей ошибки и не будет доверять Алексу так, как доверяла своему первому любовнику.

"Дэниэл обещал все и не дал ничего. Мы собирались пожениться, купить вместе дом. В итоге единственное, что у меня осталось от этих лет, прожитых вместе, это чувство неудовлетворенности собой. Я больше не допущу такого по отношению к себе", - говорила она.

Алекс бросил ее через семь месяцев, заявив, что ей невозможно угодить. Бонни пережила такую сильную травму от разрыва с Дэниэлом, что не могла начать новые отношения с той степенью доверия, которая требуется, чтобы превратить их во что-то постоянное.

Сексуальная потеря
Несколько лет назад я посмотрел фильм "Вспомнить все" (Total Recall). Я был дружен с режиссером этого фильма. Меня восхитило, как лихо Арнольд Шварценеггер обращается с лазерным оружием, но мой друг заметил, что его гораздо больше впечатляет главная предпосылка сюжета. "Память – это суть человеческой личности, - говорил он. – Все, что мы пережили и узнали, фиксируется памятью, и именно память делает нас тем, что мы есть. Человека можно радикальным образом изменить, просто изменив его память".

"Я часто думал, - продолжал он, - что когда я встречу женщину своей мечты, мы оба должны будем сделать частичную лоботомию". Я спросил его, почему. "Потому что, - ответил он, - тогда мы избавимся от воспоминаний обо всех предыдущих любовниках и будем любить только друг друга. Прошлое не будет пожирать наш потенциал к полной близости".

Именно это сегодня и происходит. К тому моменту, когда люди решают пожениться, они уже успевают пройти через вереницу добрачных отношений. Это просто неестественно, если после секса человек не испытывает сильных чувств к другому человеку. Но в добрачном сексе этого не предполагается. Люди сознательно подавляют естественные мощные чувства, которые приносит с собой секс. Брак – это слово на букву "б", которому противодействует слово на букву "п" – презервативы.

Эмоциональная потеря
Иудаизм уделяет особое внимание человеческим потерям, потому что потеря оставляет в нас неизгладимый след. Когда умерла Вирджиния Келли, ее сын, тогда еще президент США Билл Клинтон должен был прямо с похорон лететь в Москву на встречу с президентом России Борисом Ельциным. Он не дал себе возможности смириться с мыслью об утрате матери, которую он так сильно любил, и на протяжении нескольких последующих месяцев пресса только и писала о том, как ужасно он выглядит. Мы не можем просто закрыть сердце как водопроводный кран и ждать, что оно не будет нас беспокоить.

Поэтому еврейский закон настаивает, что, пережив утрату, человек должен семь дней скорбеть и не участвовать в жизни общества. В течение этих семи дней человек залечивает рану и эмоциональную травму. Если человек хочет избавиться от этой ужасной раны, то он должен иметь возможность выплескивать всю гамму эмоций.

Сдерживать боль от утраты близкого человека просто неестественно. Неестественно возвращаться к работе два дня спустя, улыбаться коллегам и беседовать с клиентами. Эмоции требуют выхода, и еврейский закон предписывает такой выход эмоций в любых человеческих ситуациях. Подавление глубокой боли выльется в серьезные последствия.

Столь же нездорово со стороны взрослых сознательно подавлять естественные чувства, которые рождает секс. Это неправильный выход для наших эмоций. Когда мы подавляем импульсы, возникающие сами по себе, и пытаемся покинуть спальню без чувства привязанности, это вносит сумятицу в наши умы и сердца. Неоднократные разочарования и острая боль от разрывов отрывают огромный кусок нашей души, предыдущие сексуальные отношения ожесточают нас вместо того, чтобы оставлять в нас мягкие и приятные воспоминания.

Почему это не срабатывает
Проблема в том, что мы просто пережили слишком много боли, чтобы доверять другому человеку. И даже в браке. Конечно, люди получают свидетельство о браке, и теперь жена носит фамилию мужа. Но это не меняет того простого факта, что женящиеся люди склонны скрывать глубины своей души даже в браке, чтобы обезопасить себя от боли в будущем.

Это истинная проблема: сегодня наши узы не такие прочные, как в прошлом, и мы активно убиваем свою способность обретать такие узы. На мой взгляд, это главная причина, по которой сегодня люди так часто разводятся. С самого начала в парах нет крепкого эмоционального единства.

Одинокие люди должны серьезно подумать об этих вопросах, прежде чем вступить в отношения без обязательств и заняться сексом без любви.

Брак подобен прыжку. Встречаешь кого-то, видишь его главные достоинства – привлекательность, сдержанность, принципиальность, верность – и ныряешь в брак с головой. Нет никаких гарантий того, что вы будете счастливы или что ваши отношения будут продолжительными.

Но когда ваше сердце открылось для другого человека, и вы "прыгаете" в брак – вы позволяете себе падать. Надежда становится важнее инстинкта выживания. Именно это и делает нас людьми. Брак – это превосходство стремления человека к компании над стремлением к самосовершенствованию. Кажется довольно иррациональным возлагать большие надежды на чужого человека. Но в этом и заключена прелесть брака. Это квинтэссенция веры одного человека в другого. Люди, вступающие в брак и сохраняющие счастливую семью, – большие оптимисты, которые почему-то верят в то, что любовь побеждает все. Они вступают в брак, ожидая, что впереди их ждет гораздо больше хорошего, чем болезненного. Они действительно верят в будущее и в человека, с которым намерены его делить.

Но из-за воспоминаний о разорванных отношениях сегодня люди не капитулируют друг перед другом даже в браке. Они лишь медленно и очень осторожно приоткрывают частички себя. Вот почему возникшая проблема не могла навредить глубоко преданным друг другу мужу и жене прошлых поколений, а современные муж и жена расходятся, потому что их союз был очень непрочным.