Ботеах Ш. Кошерный секс

ОГЛАВЛЕНИЕ

Часть вторая. Техника секса. Механика секса

Глава 6. Следует ли использовать секс для примирения после ссоры?

Секс-целитель
Сатана – лишь наемный агент
Почему возникают ссоры в семейной жизни
"Ты меня не любишь"
Разжигая искру любви

Занятия любовью для меня – это не просто физическое упражнение, а средство духовного исцеления. Он устраняет всю напряженность и конфликты, которые возникают между тобой и твоим партнером в ходе каждодневной жизни. Он также укрепляет твою самооценку, потому что ты понимаешь, что ты – желанный человек и что тебя любят.
Муж, участвовавший в опросе общественного мнения, проводившемся одним известным журналом

Мне кажется, что хотя секс и не разрешает всех жизненных проблем, он часто сглаживает острые углы и служит своего рода транквилизатором.
Жена, участвовавшая в опросе общественного мнения, проводившемся одним известным журналом

Коитус лишним никогда не бывает.
Аноним
***
Поскольку для мужчины и женщины жить вместе под одной крышей и делить все – это состояние крайне неестественное, то следует ожидать ссор и споров. Какими бы естественными семейные скандалы ни казались, муж и жена никогда не должны упускать из виду две объективные вещи. Во-первых, всегда следует стремиться сводить споры к минимуму, а во-вторых, перебранки лучше заканчивать как можно скорее. Чтобы помочь двум людям "прилепиться" друг к другу и стать одной плотью, в их отношения стоит внести земной вклад. Поверьте мне, немногие вещи могут сравниться с сексом по своей эффективности в максимально быстром прекращении ссор.

Пары должны использовать секс для прекращения споров. Только секс приносит на гребне своей волны сильные позитивные эмоции, которые заставляют мужа и жену взглянуть друг на друга с щемящей теплотой. Только секс моментально уносит прочь все обиды и трения. Секс – это самое мощное оружие для прекращения ссор, которое только есть в нашем распоряжении. Так давайте же использовать его как можно чаще!

Все же очень многие люди не согласны с этим утверждением, и оно породило немало злых откликов. Жены указывают, что эти типично мужской подход, который не решает ни одной проблемы. Жены считают, что когда их мужья вместо того, чтобы обсудить возникшую проблему, тянутся к ним, чтобы поцеловать их и помириться, они просто их используют. Другие ссылаются на запрет, содержащийся в еврейском законе, который гласит, что нельзя заниматься любовью с супругом, когда супруги ссорятся или злятся друг на друга. Таким образом, может показаться, что и то, и другое делает секс после или во время ссоры совершенно некошерным.

Так почему же я все равно рекомендую воспользоваться этим советом?

Секс-целитель
Мои родители развелись, и чтобы не повторять их опыта, до свадьбы я спрашивал совета у всех, у кого только мог. В чем секрет успеха в браке, вопрошал я? Меня сильно поразило то, с какой готовностью люди рассказывали о своих отношениях в семьях и о том, чему научились в жизни.

Особенно мне запомнился разговор с женой одного моего близкого друга. Она дала мне такой совет: "Когда ты женишься, то у вас с женой непременно будут возникать ссоры. (Я знал, что ее собственный брак качает, как во время шторма.) И у тебя будет соблазн поцеловать ее и помириться и разрешить все проблемы в постели. Но не делай этого. Это ничего не решает. Причина ссоры никуда не исчезает и, фактически, становится еще ощутимее. Все, чего можно добиться с помощью секса, – это забетонировать ее на пока. Это просто побег. Когда вы закончите заниматься сексом, проблема опять навалится на вас, и ее нужно будет как-то решать".

И все же, спустя 10 лет и имея шестерых детей, я думаю, что этот совет был неправильным. Ссора сама по себе заливает асфальтом любовь, которую испытывают мужчина и женщина друг к другу даже во время ссоры. Так с какой стати мы должны допускать, чтобы на пути глубоких чувств непреодолимым препятствием вставали какие-то проблемы? Суть в том, что мужчина и женщина кардинально отличаются друг от друга и всегда будут разными, и разрешение всех спорных вопросов между ними практически невозможно.

То, что позволяет преодолеть, казалось бы, непреодолимую пропасть между ними, то, что связывает мужчину и женщину, – это, прежде всего, их тяга друг к другу, которая сближает их несмотря на все противоречия. И вместе их удерживает, в конечном итоге, любовь, которая развивается благодаря совместной жизни. Поэтому единственной вещью, которая после ссоры возвращает брачные отношения в нормальное русло, это голое сексуальное влечение, которое, собственно, и создало эту пару. Это влечение напоминает им о том, как они любят друг друга.

Сатана – лишь наемный агент
На ссоры между мужем и женой можно взглянуть с двух сторон, так же как существует две точки зрения на грех (здесь я вновь отступлю от своего амплуа автора, пишущего на тему секса, и надену на себя свою религиозные одежды).

Одни считают грех – неправильный поступок – реалией, которую надо изживать и с которой нужно серьезно бороться. Другие считают, что грех скрывает добродетель, подобно густому туману, который затмевает свет. Здесь и лежит одно из главных различий между христианством и иудаизмом.

Если христианин совершил серьезный грех, он не может просто закрыть глаза на промах и продолжить идти по пути праведности. Так как грех реален, человеку сначала нужно уничтожить его следы. Человек должен освободиться от дьявольской хватки путем покаяния и глубоких угрызений совести. Б-г, согласно христианской традиции, даже направил своего собственного Сына на ужасные муки во искупление человеческих грехов, которые не могут быть искуплены самими людьми.

Такой тип мышления не свойствен еврейской традиции, которая характеризуется холизмом и не приемлет идеи о другом могущественном правителе, кроме Вс-могущего. Добродетель понимается как близость к Б-гу, а зло – как отдаление от Б-га. Действия, которые приближают нас к Б-гу, считаются добром, а действия, которые отдаляют нас от Б-жественного, считаются злом.

Хотя в иудаизме тоже говорится о "сатане", который может проникать в сердце каждого человека, "Зохар" объясняет, что этого сатану - или злой умысел - правильнее считать наемным агентом Б-га. Пытаясь сбить людей с праведного пути, он втайне надеется на то, что человек не поддастся на его соблазн. Сатана – это доверенное лицо Б-га, цель которого - предоставить человеку выбор, чтобы человек, воспользовавшись своей свободой выбора, мог улучшить свой нравственный потенциал, отказавшись от нехорошего поступка.

Иудаизм, таким образом, утверждает, что осью нашей жизни должны быть не те плохие вещи, которые мы совершили, а все то хорошее, чего мы не смогли сделать, совершая плохое. Да и в иудаизме присутствует необходимость покаяния - например, молитвы в Йом Киппур, но они служат только для того, чтобы помочь нам понять, что мы совершили неправильно, и искренне раскаяться в своих эгоистичных поступках, чтобы скорректировать свой путь в будущем. Еврейское покаяние служит только для того, чтобы грешник осознал свои проступки.

Чтобы искупить даже самый ужасный грех, человеку нужно просто смотреть вперед и совершить "мицву", хороший поступок. На самом деле, каждый грех - это грех упущения добра. Дело не в том, что вы совершили неправильный поступок. Дело в том, что вы не смогли продолжить идти по правильному пути. Угрызения совести – это потакание греху, когда человек придает прошлому слишком большое значение. С грехом нужно разобраться, потопив его в море света и в океане добра.

Почему возникают ссоры в семейной жизни
Следует признать, что нашу любовь к супругам может вернуть даже один хороший поступок с их стороны. На протяжении многих лет я наблюдал, как студенты, только начинающие жить по законам иудаизма, говорили себе: "Я опоздал на самолет", "Мне в этом возрасте начинать уже поздно", "Я воспитывался по-другому". Однако 25 лет, прожитых не по правилам еврейской жизни, меркнут, когда человек совершает хотя бы одну мицву и позволяет душе озарить светом свою жизнь. То же самое верно и в отношении брака.

Даже если у мужа и жены огромный багаж негативного опыта, они могут повернуть все вспять лишь одним романтическим жестом. Отношения, которые увяли, можно немедленно оживить одним жестом любви. Небольшие романтические жесты - принести домой цветы, поцеловать супруга или супругу, когда они этого меньше всего ожидают - могут унести с собой огромное количество накопившейся боли и оказываются гораздо более действенными, чем слова.

Вот почему я не согласен с советом, который дала мне жена моего друга. Я уверен, что пары должны использовать силу физической любви для прекращения большинства (конечно же, не всех) форм семейных ссор и конфликтов. Пытаться решать конфликты какими-то другими способами – значит, на мой взгляд, придавать слишком большое значение ссоре, которая этого не заслуживает. Большинство семейных ссор возникает из-за пустяков, и в итоге муха превращается в слона. И если мы утверждаем, что мы не можем просто поцеловаться и помириться, значит, в отношениях действительно существует серьезная проблема.

"Ты меня не любишь"
Конечно, если муж и жена повздорили из-за очень серьезных обвинений, например в неверности, или если один оскорбил другого, то одной постелью в данных случаях не обойтись, и я признаю, что в подобных обстоятельствах на мой совет можно не обращать внимания. Именно о таких случаях говорит Талмуд, запрещая мужьям и женам заниматься любовью, когда они злятся друг на друга.

Но большинство пар начинают ссориться по сущим пустякам: "почему не был готов вовремя обед", "кому выгуливать собаку", "сколько денег потратила жена или муж", "почему ты не позвонил мне, когда приехал на свою встречу", "этот твой поступок убеждает меня, что ты относишься ко мне несерьезно". Иными словами, подавляющее большинство ссор, возникающих в семье, перерастает в полномасштабную битву лишь потому, что вторая половина не видит должной любви и заботы.

Жена, чей муж забывает позвонить ей в назначенное время, расстроена не тем, что он не позвонил ей. Она сможет прожить без этого телефонного звонка. Просто она думает, что подобное невнимание к ней – это доказательство того факта, что он не любит ее по-настоящему. "Возможно, это правда, - говорит себе жена, - возможно, он действительно был слишком занят. Но возможно, он не позвонил мне, потому что все остальное в жизни для него гораздо важнее, чем я. Я – во вторую очередь". Она мучительно думает об этом весь день до самого его возвращения, а когда он переступает порог, начинается война.

Одна женщина рассказывала мне, что однажды она ужасно поссорилась с мужем из-за того, что он забыл купить хлеба по пути с работы домой. "Я напомнила ему об этом трижды, а он все равно забыл", - возмущалась она. Неужели она, правда, считает, что стоило так взрываться из-за какого-то хлеба, спросил ее я. "Конечно, нет. Но это показало, что он не слушает того, что я ему говорю. Если бы он любил меня, он не забыл бы", - ответила женщина.

Вот почему я хочу повторить, что лучшим способом избавить ее от мысли о том, что муж ее не любит (до того, как она вновь попросит его что-то купить, и ему вновь представится возможность выполнить ее просьбу), - обнять ее и сказать, как сильно он ее любит.

Разжигая искру любви
Подобные проблемы, начинаясь с ничего не стоящих пустяков, следует изжить до того, как они переродятся во что-то более серьезное. Тот факт, что муж забыл позвонить, не купил хлеба и не дарит жене цветов и подарков, для жены означает, что муж ею пренебрегает. Он должен обнять свою жену и убедить ее, что причина его невнимательности – это его глупость. Он просто не подумал. Таким образом, супруг должен показать, как сильно он зависит от своей жены, и весь день только и думал о том, чтобы вернуться к ней и заняться любовью.

Каждый день мы, граждане мира, пережившего сексуальную революцию, подвергаемся атакам секс-гуру, которые неустанно твердят: суть отношений – это общение. "Разговоры" и общие убеждения стали идолами современного брака. Сегодня большинство людей стремится быть любителями музыки, любителями музеев и всего остального, но только не любителями друг друга. Один мужчина однажды даже заявил мне, что он и его жена полностью совместимы, потому что оба любят лошадей. Конечно, общение важно для брака, но оно никогда не сможет дать такого потрясающего эффекта, как физическая связь.

Даже те муж и жена, которые все время яростно ссорятся, на самом деле любят друг друга. Но их сильные чувства, их пламенная любовь померкла из-за постоянных стычек. Их любовь, подобно огню в камине, начала угасать, но, поддержав искру своей внутренней тяги друг к другу, они могут обновить свои истинные чувства, и это приведет к восстановлению стабильности в семейной жизни. Общение не может стать субститутом такого чувства близости, которое выдвигается на первый план, когда супруги занимаются любовью по обоюдному желанию. Когда муж и жена решают поцеловаться, помириться и стать одной плотью, они делают очень важное заявление: они словно говорят, что, по сути, в их отношениях нет никаких фундаментальных проблем.