Берн Эрик. Формы человеческих отношений

ОГЛАВЛЕНИЕ

Человеческая личность

Наиболее плодотворно думать о человеческой личности как
разделенной на три части, или, еще лучше, осознавать, что
каждый индивид представляет собой три различные личности,
каждая из которых тянет в свою сторону ... так что удивительно,
как вообще что-либо когда-либо оказывается сделанным. И
разумеется в сексе, если они очень сильно тянут в
противоположные стороны, он не получается, или по крайней мере,
не получается как следует. Мы можем представить это очень
просто, нарисовав друг под другом три круга, как на таблице 1.
Они представляют трех человек, которых каждый мужчина или
каждая женщина носят в своей голове.
На вершине находятся его родители, которые в
действительности являются двумя разными людьми, но в этой
диаграмме мы показываем их одним кружком, помеченным Родитель
или Род. Он представляет кого-то в голове, говорящего ему, что
он должен делать, и как себя вести, и каким хорошим он
является, и какой он плохой, и насколько лучше или хуже его
другие люди. Короче, Родитель является голосом в голове,
сопровождающим редакторскими комментариями, как это часто
делают родители, все, что он делает. Вы можете судить о том,
когда говорит ваш Родитель или Родительское состояние эго по
тому, что он употребляет слова типа "смешной", "незрелый",
"ребяческий" или "порочный". Ваш Родитель может говорить с вами
в таком духе в вашей голове и он может также обращаться вслух к
другим людям в то же самое время. Он может также быть любящим и
полным сочувствия, в точности как настоящий родитель, и
говорить вещи вроде "Ты зеница моего ока", "Дай я позабочусь об
этом" и "Бедная девочка".
Средний кружок, обозначенный Взрослый или В. представляет
голос рассудка. Он работает как компьютер, воспринимающий
информацию из окружающего мира и рашающий на основе разумных
вероятностей, какой род действий предпринять и когда
предпринять. Ему нет дела до понятия "зрелы", поскольку даже
дети могут принимать такие решения, ни до понятия "искренний",
поскольку многие воры и мошенники очень успешно решают, что
делать и когда делать. Взрослый говорит вам, когда и как быстро
переходить улицу, когда вынимать пирог из духовки. При переходе
улицы, например, он действует как очень точный и очень сложный
компьютер, оценивающий скорость всех машин на кварталы в обе
стороны, и затем выбирающий как можно более ранний момент для
того, чтобы двинуться через улицу, не будучи убитым, или
вернее, не будучи вынужденным бежать, тем самым теряя
собственное достоинство. Взрослое эго состояние всегда сколько
возможно следит за тем, чтобы сохранить ваше достоинство, за
исключением случая, когда ваша судьба быть клоуном. Все хорошие
компьютеры таковы: они выбирают наиболее элегантное решение и
стараются избегать дилетантских и небрежных где только могут.
Вы можете определить, когда говорит ваш взрослый, поскольку он
употребляет слова типа "Готов?" "Сейчас!" "Слишком много!"
"Недостаточно!" и "Здесь, а не там".
Нижний кружок, обозначенный Ребенок или Р., показывает, что
каждый мужчина имеет маленького мальчика внутри себя, а каждая
женщина носит маленькую девочку в своей голове. Это Детская
часть личности, ребенок, которым он или она когда-то были. Но
каждый ребенок отличается от другого, и Детское его состояние в
каждом человеке разное, потому что это Ребенок, которым он был
в определенное время своей жизни. Когда Ребенок берет верх,
человек ведет себя по-детски, подобно ребенку определенного
возраста: в одном человеке он может быть четырех лет и трех
месяцев, а в другом двух лет и шести месяцев, и сомнительно,
может ли он когда-либо быть старше шести лет. Мы не называем
это Детское эго состояние "незрелым": мы просто говорим, что
оно подобно ребенку или напоминает ребенка. Возраст Детской
части личности в каждом индивиде определяется специальными
факторами, о которых вы можете прочитать в другой книге, если
вы пожелаете взять на себя такой труд.1 Важно осознать, что
Ребенок находится там не для того, чтобы его подавлять или
наказывать, потому что на самом деле он является лучшей частью
личности, частью, которая бывает или может быть, если к ней
правильно подойти, продуктивной, спонтанной, умной и любящей, в
точности как бывают настоящие дети. К несчастью, дети также
могут быть надутыми, требовательными, не считающимися ни с кем,
и даже жестокими, так что с этой частью личности не всегда
легко иметь дело. Поскольку ваше Детское эго-состояние
останется с вами на всю оставшуюся жизнь, самое лучшее, что
можно сделать, это признать его и постараться ладить с ним, и
будет больше вреда, чем пользы претендовать на то, что если вы
будете его игнорировать и обращаться с ним сурово, то оно
исчезнет.
Вы заметили, что я обращаюсь к этим трем частям личности --
Родитель, Взрослый, Ребенок -- как к эго состояниям, и это и
есть научное название для них.* Эти эго состояния обуславливают
то, что случается с людьми, и что они делают друг с другом или
друг для друга. Лучший способ, и до сих пор самый точный и
самый научный способ анализировать человеческие социальные и
сексуальные отношения заключается в том, чтобы понять, какие
эго состояния в них вовлечены. На каждое эго состояние нужно
смотреть по отдельности, если человек хочет понять свои чувства
и поведение в таких ситуациях. Некоторые люди пытаются стать
"цельной личностью", отрицая, что существуют различные части
личности. Лучший путь заключается в том, чтобы узнать как можно
больше о каждом аспекте, поскольку они все равно никуда не
денутся, а затем заставить их совместно работать наилучшим
возможным способом.

Диаграмма отношений

В английском языке и в древнегреческом также имеются сотни
слов, описывающих разные виды любви и дружбы между людьми(2,3).
Интересно отметить, что существует гораздо меньше слов,
описывающих ненависть и вражду. Однако, нас не заботит сейчас
поиск как можно большего количества слов, а скорее выделение
немногих, относящихся к наиболее распространенным типам
отношений между мужчинами и женщинами, и в особенности тех,
которые включают различные сочетания эго состояний. Одной из
старейших классификаций личных отношений, пытающейся сгустить
их до их обнаженной сущности, является юридическая. В течение
веков закон рассматривал их под четырьмя основными
наименованиями: Муж и Жена, Родители и Дети, Опекуны и
Подопечные, и Хозяин и Слуга (или Мастер и Подмастерье). Однако
трудность заключается здесь в том, что все они являются
отношениями сверху вниз, с одним человеком, который всем
заправляет, и другим, борющимся за свои права, а это никак не
может нас устроить.
Лучший путь -- начать с диаграммы отношений, которая
сообщает нам все возможные способы, которыми двое людей,
имеющих каждый три эго состояния, могут относиться друг к
другу. Это показано на таблице 2. Возможны девять простых
отношений, включающих одновременно лишь одно эго состояние в
каждой личности, и кроме того, конечно, различные комбинации
их. (6) Например, имеется 72 вида отношений, включающих две
пересекающихся стрелки или вектора (ответ, идущий в другом
направлении, чем стимул), 432, включающих три вектора и т.д.
Если мы захотим сделать картину еще более сложной, мы можем
нарисовать положительные векторы для положительных чувств и
отрицательные векторы для отрицательных чувств, а затем
скомбинировать их всеми возможными путями. В этом виде эта
простая диаграмма может быть использована для иллюстрации, я
полагаю. всех слов, использующихся для описания позитивных,
негативных и смешанных отношений в английском и древнем
греческом языке.
Но это не то, чем мы намерены заняться. То, что мы
собираемся сделать, это выбрать двенадцать обычных слов,
знакомых каждому, которые описывают возрастающие серьезные и
длительные эмоциональные отношения между одним мужчиной и одной
женщиной.
Мы будем стараться выбирать слова, имеющие одно и то же или
очень сходное значение во всем мире, независимо от местных
законов и любых соображений культурной традиции. Мы посмотрим
тогда, можем ли мы подвести эти отношения под диаграмму
отношений. Как мы увидим, некоторые из них подводятся легко, а
другие создают трудности, но, несмотря на это, я думаю, что это
один из самых лучших путей для выяснения того, как секс входит
в человеческую жизнь повсюду в мире.

Знакомые

Знакомые полны потенциальных возможностей. Именно среди них
вы выбираете свои более серьезные отношения, те, что будут
продолжаться и дадут вам нечто, о чем вспомнить. Каждый
знакомый представляет собой возможного друга или врага, и вам
следует выбирать и тех и других осторожно. Чем больше у вас
знакомых, тем больше у вас выборов, поэтому я советовал бы
говорить "Hello" каждому. Знакомство является статичным
отношением, которое может оставаться одним и тем же год за
годом. Чтобы пойти дальше, кто-то должен сделать первое
движение, а другой человек должен его принять.
Знакомые -- это люди, взаимодействующие между собой через
социальные ритуалы. Такие ритуалы имеют собственную ценность.
Они являются одним из способов словесного поглаживания и имеют
такой же эффект, что и телесные поглаживания для ребенка. Когда
кто-то говорит "Hello" или "Как поживаешь?" или "Что нового?"
или "Вам не холодно?", -- он повышает тонус ваших мышц,
освежает ваш мозг, успокаивает ваше сердце и улучшает ваше
пищеварение. За это вы должны быть ему благодарны, и в ответ он
ждет от вас того же. Если вы в мрачном настроении и
отказываетесь принять предложенные вам выгоды, то вы оба
пострадаете. Вы станете еще более угрюмым, а его желудок
расстроится и даст отрицательное впечатление его мыслям,
которые останутся в мозгу до тех пор, пока он не встретит
кого-нибудь более обходительного и умеющего оценить его
приветствие.
Вещи, которые знакомые говорят друг другу в течение дня,при
этом осторожно избегая вторжения в личную жизнь друг друга, не
исходят ни от Родителя, Взрослого, ни от Ребенка. Они исходят
от маски или Щита, которые каждый человек помещает между собой
и окружающими людьми, и которые некоторые психиатры называют п
е р с о н а. Персона -- это способ представлять себя и лучше
всего описывается прилагательными: резкий, общительный,
приятный, находчивый, деятельный, высокомерный или вежливый. С
каждым из этих слов связан различный способ произносить "Hello"
или проводить время дня. Персона формируется между шестью и
двенадцатью годами, когда большая часть детей впервые
самостоятельно стакивается с жизнью и входит во взаимодействие
с людьми из окружающего мира, которых не могут выбрать ни они,
ни их родители. Каждый ребенок вскоре замечает, что он
нуждается в способе избегать нежелательных затруднительных
ситуаций и содействовать желательным в этом мире, который
сделал не он, поэтому он выбирает свой собственный способ
представлять себя миру. Обычно он пытается быть обаятельным и
вежливым и выглядеть внимательным и уступчивым. Он может
сохранить свою раннюю персону на всю оставшуюся жизнь, или
изменить ее позже, после большого опыта, на другую. Таким
образом, персона представляет собой в действительности Детское
эго состояние, претерпевшее Родительскую тренировку и
приспособленное Взрослым благоразумием к Людям, окружающим его.
Главное требование к персоне -- это чтобы она работала. Если
она не работает, человек либо длительно низводится в состоянии
тревоги, когда он среди людей, из-за страха, что его персона
лопнет, либо он начинает избегать людей и обходиться
одиночеством.
Персона действительно специальное эго состояние: состояние
десятилетнего Ребенка, пытающегося проложить свой путь среди
незнакомцев, поэтому ее можно подогнать под структурную
диаграмму, определив, что это специальный аспект Детского
эго-состояния. В самом деле, это хороший пример приспособления
себя к обстоятельствам и действования ожидаемым, предсказуемым
способом, (персона-эго-состояние, известное как
Приспособившийся Ребенок).

Сослуживцы

Почти таким же невинным и отдаленным, как отношение между
знакомыми, является отношение между сослуживцами. Знакомые
держат один другого в отдалении, хватаясь за хорошо
отработанные формулы приветствия и беседы, говоря в точности
одно и то же время от времени в той же ситуации, осторожно
выбирая самые безвредные и необидные избитые фразы или же самые
обворожительные. Сослуживцы достигают того же, разговаривая
друг с другом не прямо, а под углом. Они говорят о чем-то так,
что их слова направлены на это что-то и лишь рикошетом попадают
к слушателю. Трансакциональный аналитик называет
профессиональную работу деятельностью, а то, с чем работает!
называется предметом деятельности. Если материал находится
прямо перед двумя сотрудниками, они часто будут смотреть на
него, пока говорят между собой, вместо того, чтобы смотреть
друг на друга.
Помощник (глядя на конструкцию): Конструкция в самом деле
хорошая.
Механик (глядя на конструкцию): Да, так всегда случается с
этой массовой продукцией. Это просто сделано для увеличения
стоимости.
Помощник (продолжая глядеть на конструкцию): Да, вы никогда
не увидите такого в ..... .
В такой манере механик и его помощник могут работать вместе
целый день в течение месяцев без того, чтобы хоть раз взглянуть
прямо друг на друга.
Они делают в точности ту же вещь. Действительно хорошо
известно среди боссов, что если канцелярские когда-либо смотрят
вам в глаза (или и те и другие обоюдно), что-то должно
произойти. Когда они разговаривают друг с другом, они смотрят
на бумаги, а не друг на друга. Бизнесмены и предприниматели с
новыми заказчиками или клиентами тоже ведут себя как с
сослуживцами.
Таким образом, сослуживцы -- это люди, которые
разговаривают друг с другом через предмет, и которые
разговаривают о предмете. Это взаимодействие Взрослый-Взрослый,
которое выглядит как на таблице 3. Если босс нарушает контракт
взаимодействия Взрослый-Взрослый, переходя в Родительскую
позицию, это дает работнику право наградить его одним из трех
наименований: полезный или суетливый или требовательный, если
он был хорош, и придирчивый, самонадеянный или невыносимый,
если не был. Если работник переходит в Родителя, то босс точно
так же получает право для одного из трех определений:
понимающий, сотрудничающий, дерзкий или что-нибудь другое. Если
любой из них переходит в Ребенка, то другой чувствует право
назвать противника смешным, недостойным, ведущей себя
неподобающе леди, не по-джентельменски, любящим пофлиртовать,
или рутинером.
Это означает, что в это время два сослуживца смотрели друг
на друга прямо или говорили друг с другом прямо вместо того,
чтобы делать это через предмет, и они представляют собой нечто
большее, чем сотрудники.

Члены комитета

Из таблицы вы можете видеть, что существует три "прямых
горизонтальных" взаимодействия: Родитель -- Родитель, Взрослый
-- Взрослый и Ребенок -- Ребенок. Хотя сослуживцы говорят друг
с другом под углом, потому что они обсуждают "предметы вне их",
это подходит точно под определение трансакции Взрослый --
Взрослый, поэтому векторы сослуживцев на диаграмме 3 идут прямо
параллельно. Весьма забавно, что не существует простого
английского слова, которое описывало бы взаимодействие Родитель
-- Родитель, хотя они очень привычны повсюду в мире. В этой
стране самое вероятное место, где можно услышать Родительское
эго-состояние беседующим с другим. Это "комитет". Поэтому
людей, участвующих в таком взаимодействии, можно назвать
членами комитета для того, чтобы иметь более простой термин.
Вид комитета, который я имею в виду, это не тот, который
что-то делает, а тот, где люди собираются вместе и говорят о
запрещении чего-то Ужасного, что либо никогда не существовало,
либо о чем в действительности они мало что знают, либо чье
существование необходимо для благополучия общества. Их
обсуждения под личиной обмена информацией, на самом деле
являются обменом негодованием, основанном на Родительских
предрассудках вместо фактов. Здесь контракт является Родитель
-- Родитель, как это иллюстрировано на таблице 4. Снова, как в
случае с сослуживцами, любой, кто нарушает контракт, становится
предметом кличек.
Например, некто в Обществе по Подавлению Родительского
типа, кто предлагает непредубежденный Взрослый взгляд на
предмет, будет, весьма вероятно, назван разного рода злобными
кличками. Игривый Ребенок заставляет членов комитета
Родительского типа стать еще более нервными, чем вооруженный
фактами Взрослый. Так, Блюстители нравов разных убеждений
чувствуют себя нелегко, если кто-то пытается доказать путем
Взрослого исследования, что то, что они запрещают, является в
общем-то не очень плохим, и они могут воздвигать препятствия на
пути такого исследования. Однако, если кто-то пытается
продемонстрировать то же самое в шутливой Детской манере, они
примут гораздо более крутые меры, чтобы положить этому конец
(посадить его в тюрьму, может быть). Комедианты понимают эту
закономерность очень хорошо; они знают, что шутки поражают
зануд Родительского типа лучше, чем факты.
Кроме формальных комитетов, где некоторые или все члены
проводят свое время в Родительском негодовании без того, чтобы
знать о чем они говорят в действительности, существует много
неформальных комитетов, которые работают таким же образом. Они
составляются из людей, которые собираются согласно положению в
обществе и говорят о своих Ужасах в Родительской предубежденной
манере без проверки другой стороны вопроса. Среди наиболее
интересных экземпляров -- средних лет домовладельцы, которые
собираются каждое утро на кофе или пиво или коктейль, и
представляют собой самый настоящий неформальный комитет по
борьбе с юношеской преступностью, растущими ценами, растущим
жилищным строительством и злодеями квартиросъемщиками, в то же
время требующий лучшего понимания интересов домовладелиц и
доказывающий необходимость повышения квартирной платы. Подобные
неформальные комитеты негодования популярны среди молодых
женатых пар.
На деле члены комитета или комитетчики образуют три типа.
Выше мы обсудили комитеты Родитель-Родитель для того, чтобы
продемонстрировать, как работает этот тип отношений. Комитеты
Взрослый-Взрослый говорят о фактах или "осуществляют
коммуникацию" о своем Ужасном, если они неэффективны, или
предпринимают что-то, если они эффективны. Бывают и комитеты
Ребенок-Ребенок как формальные, так и неформальные, которые
обычно называют комитетами жалоб. Здесь члены, которые беседуют
друг с другом, находятся в Детском эго состоянии, как это
показано на таблице 5, а Ужасы имеют отношение к Родительской
тирании. Взрослые комитеты жалоб говорят прямо и торгуют
честно. Детские комитеты жалоб играют в игры, иногда жестокие,
поскольку их действительная цель в том, чтобы вредить тем
авторитетам, на которые они жалуются, а не исправлять ошибки, о
которых они говорят.
Общества, описанные выше, не всегда состоят из мужчин и
женщин, но они включены, чтобы продемонстрировать, как
отношения могут анализироваться с учетом эго-состояний.
К этому моменту уже можно увидеть, что существует
неписанное правило, касающееся отношений. Все группы тем или
иным путем понимают, какие эго состояния им позволено выражать
в определенной ситуации. Это понимание имеет силу контракта.
Каждый, кто нарушает контракт, выражая неправильное эго
состояние, законно подвергается осуждению в виде кличек, или
же, если нарушение грубое -- исключению из отношений.
Чтобы ясно объяснить, о чем ведется речь, мы можем
определить отношение как продолжающуюся последовательность
трансакций между двумя или более людьми, или даже между
различными их эго состояниями, что может быть представлено
рисунком на доске. Если человек, использующий слово "отношение"
не способен нарисовать убедительную диаграмму, не стоит
разбираться! с вопросом дальше, поскольку нет способа выяснить
точно, что он имеет в виду.

Уважение

Следующий вид отношений, который мы затронем, называется
уважение. Это еще одно отношение на уровне Взрослый-Взрослый, и
оно основано на прямом разговоре и на выполнении семейных,
профессиональных и социальных контрактов без оправданий,
уверток или частных оговорок. Прямой разговор возможен
благодаря надежности, а выполнение контрактов идет от взаимных
обязательств. Надежность и обязательства вместе добавляются к
доверию, и доверие -- это то, что возбуждает уважение -- это
нечто, что начинается очень рано в детстве, если оно вообще
когда-нибудь начинается.
Ребенок, как мы уже сказали, является во многих отношениях
лучшей частью личности. Это полная энтузиазма, творческая,
спонтанная часть личности, часть, которая делает женщин
очаровательными, а мужчин остроумными и веселыми. Это также
часть, которая получает удовольствие от природы и людей. К
несчастью, для того, чтобы он мог жить в мире, необходимо,
чтобы Ребенок был обуздан и испорчен Родительскими и Взрослыми
влияниями. Например: он должен научиться не разбрасывать с
энтузиазмом еду по всему столу и не мочиться творчески на
людях* он должен также научиться не пересекать улицу спонтанно,
но посмотреть вокруг, прежде чем он это сделает. Если слишком
много ограничений ведут к замешательству, тогда Ребенок
становится совсем неспособным нравиться себе вообще.
Одно из самых ценных качеств Ребенка -- это его
проницательность. Работа Взрослого узнавать факты об окружении,
в особенности физическом окружении: как водить машину и почему
надо платить долги, и когда вызывать доктора, -- информацию,
которая может быть необходимой для выживания во взрослом мире.
Выживание Ребенка, однако, зависит от людей, поэтому он
озабочен ими главным образом: кому он может доверять, за кем он
наблюдает, кто будет с ним хорош, а кто собирается ударить или
пренебречь им. Дети понимают людей много лучше, чем взрослые,
включая хорошо тренированных взрослых, которые изучают
человеческое поведение. Эти профессионалы лишь выучивают заново
нечто, что они некогда знали, но независимо от того, как
старательно они учатся, они никогда не становятся такими же
хорошими психиатрами или психологами, какими они были во время
своего раннего детства.
Причиной этого является то, что большинство родителей
побуждают детей не быть чересчур чуткими и не смотреть на людей
прямо, чтобы понять, что они собираются делать, потому что это
считается грубым. От них ждут, чтобы они составляли мнение о
людях с помощью своих Взрослых вместо прочувствования их с
помощью Ребенка. Большинство детей, включая тех, кто
намеревается быть психиатрами и психологами, следуют этим
инструкциям, а затем проводят пять или десять лет в колледже и
иногда следующие пять в терапевтических группах или у
психоаналитика, все для того, чтобы получить обратно 50
процентов той способности оценивать людей, которую они имели в
возрасте четырех лет.
Но ребенок по-прежнему здесь, хотя он может говорить не
достаточно громко и ясно, и это именно он, кто решает лучше
всего, достоин или нет кто-то доверия. Доверие идет от Ребенка,
уважение от Взрослого с разрешения Ребенка. Уважение означает,
что Ребенок наблюдает кого-то и решает, что он достоин доверия.
Ребенок тогда говорит Взрослому: "Вперед. Ты можешь доверять
ему. Я буду наблюдать за ситуацией и заново ее время от времени
оценивать". Взрослый тогда переводит это в отношение уважения и
ведет себя соотвественно. Иногда, однако, вмешивается Родитель.
Ребенок и Взрослый могут оба быть готовы идти вперед, и тут
Родитель вносит предубежденное возражение: "Как ты можешь
доверять человеку с длинными волосами?" или "Как ты можешь
доверять толстой женщине?" Для Ребенка, конечно, длинные волосы
или толщина не имеют ничего общего с тем, достоин человек
доверия или нет, он горазео охотнее будет с длинноволосым
мужчиной или толстой женщиной, которые любят его, чем с
которотковолосым мужчиной или тонкой женщиной, которые не
любят. Ничто так не нарушает интуицию Ребенка, как Родительские
предрассудки.
Первая ситуация доверия возникает между младенцем и его
матерью, когда ее надежность и обязательность проверяются в
кормлении его. Его выживание зависит от этого, и его отношение
к жизни и людям зависит от того, как это осуществляется.
Если его кормят по требованию, он подает сигнал своим
голодным криком. Если она приходит, когда он зовет, она
надежна. Если она приносит молоко немногим позже, она
обязательна. Но если она медлит прежде чем прийти, и оставляет
его одного с едой, он никогда не научается доверять ей. Это не
есть недоверие, которое представляет собой обманутое доверие*
это отсутствие доверия, отсутствие чего-то, чего никогда не
было.
Если его кормят по расписанию, например, каждые четыре
часа, ситуация отличается. Большинство младенцев, по-видимому,
имеют биологические часы, возможно, те же самые, что некоторые
взрослые используют, когда они решают встать в 7.15 и
просыпаются точно в 7.15. Ребенок заводит свои часы на четыре
часа и ждет, что мать будет тут как тут, когда раздастся
сигнал, и покормит его вскоре после этого. Если она делает и
то, и другое, он доверяет ей. Если она не делает ни того, ни
другого, -- не доверяет.
В обоих случаях, по мере того, как он становится старше, он
готов принимать все более и более длинные отсрочки, а еще позже
даже исключения, при условии, что их не очень много. Но в
случае, когда их слишком много, он либо никогда не узнает, что
такое доверие, либо научается доверию. Главное в том, что он
ждет от нее не только надежности, когда она приходит вовремя,
но и обязательности, когда она приносит еду сразу или вскоре
после того, как приходит. Вполне возможно, что его собственная
достойность доверия будет повторять ее: он может быть надежным
и обязательным, или одно, но не другое. Для младенца это
значит, что его мать будет на месте, (надежность) и будет
делать то, что он от нее ждет (обязательность). Позднее он
будет ожидать от людей,что они будут присылать известие, если
намереваются опоздать (надежность), и будут выполнять свои
контракты, когда приходят (обязательность). Он может извинить
ненадежность, если обязательность все же остается, и он может
извинить недостаток обязательности, если надежность имеет
место, и то и другое с чувством протеста, но он вряд ли будет
доверять кому бы то ни было, кто не является ни надежным, ни
обязательным.
Теперь один домашний пример. Надежный муж -- это тот, кто
говорит вам без исключения о всяком деле, которое он имеет,
независимо от того, насколько плохим оно является. Обязательный
супруг -- тот, кто дает уверенность, что любое его дело
является хорошим даже если он не сообщает о нем. Достойный
доверия и уважения муж -- тот, кто не имеет дел, если обещал не
иметь их во время свадебной церемонии, поскольку, если бы он
собирался их иметь, то он предупредил бы.
Действительно, трансакции, которые выражают уважение между
двумя людьми, являются трансакциями на уровне
Взрослый-Взрослый, как ранее было показано на табл.3, но они
имеют другое качество. Они не осуществляются через предмет как
в случае сослуживцев, но глаза в глаза и между мужчиной и
женщиной, с полной уверенностью в надежности и обязательности
другого, если только или до тех пор, пока не подтверждается
противоположное.

Восхищение

Все отношения, о которых мы до сих пор говорили, являются
"горизонтальными" -- Родитель-Родитель, Взрослый-Взрослый или
Ребенок-Ребенок (таблицы 2-5). Теперь мы подходим к новому,
которое является отношением "вертикальным сверху вниз",
отношению Ребенок-Родитель (таблица 6, стрелка снизу вверх).
Люди используют слово восхищение многими способами* но в его
точном смысле оно означает "восторг". Восхищение возникает по
сравнению с уважением противоположным образом. В случае
уважения это Ребенок выбирает объект и говорит Взрослому
двигаться вперед. В случае восхищения Взрослый выбирает
человека и говорит Ребенку двигаться вперед. Взрослый говорит:
"Малыш! Он действительно знает, как ...", независимо от того,
чем бы это ни было -- плавать, или танцевать, или декламировать
стихи, или любое, чем вы можете восторгаться больше всего и
знаете, как это оценить, судить, -- а Ребенок уже берет это от
Взрослого.
Секс может укладываться в этот случай на примере школьницы,
потерявшей голову из-за мальчика или женщины-учительницы.
Девочка начинает восхищаться учительницей Взрослым образом за
что-то, что та умеет или какой та является, и только потом ее
Ребенок подключается, и она может привязываться к учительнице и
следовать за нею повсюду и, может быть, начнет предаваться
сексуальным фантазиям о ней. Если учительница придерживается
своей позиции, она будет обходиться с привязанностью девочки
как хорошая мать, но если она изменяет "контракт", что могло бы
быть руководством Родителя по отношению к Ребенку, превращается
в шаловливую игру между двумя застенчивыми Детьми.
Я полагаю, что аналогично тому, как доверие возникает из
отношения младенца к матери, восхищение имеет отношение к его
отцу, поскольку отец -- своеобразный предмет изумления в семье.
Мать -- человек, которому доверяют, поскольку она всегда рядом,
когда в этом есть нужда. Отец может быть рядом только
нерегулярно, но его впечатляющий голос и присутствие, и его
сила, и могущество поражают ребенка восхищением. Верно также,
что истинное восхищение распространяется чаще всего на мужчин,
хотя оно может также переноситься на женщин, если им случается
по праву вызывать изумление. Это происходит позже, когда дети
начинают восхищаться достижениями своей матери, такими как
приготовление пищи или рисование, также, как они доверяют ей
как человеку. И наоборот, они учатся доверять своему отцу
также, как они восхищаются им.
Люди различаются в своей способности принимать восхищение.
Некоторые плохо переносят его и избегают или отталкивают его,
если оно появляется, в некоторых случаях со злостью. Другие
эксплуатируют его как учитель, имеющий роман со школьницей или
школьником, которых он свел с ума, или как гангстер,
приближающий к себе восхищенного молодого простофилю для того,
чтобы поэксплуатировать его как только это возможно. Лучшие из
них проделывают это превосходно и извлекают (создают) полезный
опыт для себя и для своего партнера.

Привязанность

Привязанность -- другое "наклонное" отношение, на этот раз
отношение Родитель-Ребенок (таблица 6 сверху вниз). В случае
восхищения Взрослый одного человека поражает Ребенка другого. В
случае привязанности Ребенок одного лица поражает Родителя в
другом. Человек, чувствующий привязанность, выражает ее очень
похоже на то, как мать или отец делают это по отношению к
прелестному ребенку, а объект привязанности отвечает в простой
детской манере. Это не роли. Это истинные чувства, возникающие
из различных эго-состояний, а эго-состояния отличаются от
ролей. Эго-состояния являются психологическими реальностями, по
существу они являются единственными психологическими
реальностями, несмотря на то, что они легко могут быть
фальсифицированы. Они представляют собой системы чувств,
которые сохраняются всю жизнь вполне независимо от ролей,
несмотря на то, что роли могут неразрывно соединяться с ними и
искажать их.
При отношениях привязанности взаимодействия на уровне
Взрослый-Взрослый могут происходить время от времени, но
привязанность сама по себе идет от Родительского эго-состояния
и возбуждает ответ Детского эго-состояния. Во многих семьях
родители считают, что необходимо выглядеть серьезным, проявляя
свою привязанность, и многие дети следуют этим инструкциям и
твердо убеждены, что это необходимо. Такая привязанность,
проявляемая с серьезной миной, называется заботой. Нет причины,
однако, почему бы человеку не проявлять привязанность, будучи в
хорошем настроении, а забота часто выглядит не столько
действительно полезной, сколько немножко вымученной. В этом
состоит ответ на один из удивительных вопросов жизни и смерти.
Почему случается так, что безнадежные раковые больные узнают,
что у них рак, несмотря на то, что ухаживающие за ними люди
искренне стараются их одурачить? Они могут притворяться, что не
знают этого, часто из уважения к тем, кто окружает их,
поскольку раковые больные, также как и другие больные, обычно
парни что надо и следуют дальше по своему сценарию. Однако, как
правило, они знают об этом.
Каким путем пациент выясняет это, и какая его часть знает
об этом? Он понимает все, я думаю, потому, что независимо от
того, насколько натурально остальные умудряются вести себя
рядом с ним, всегда находится одно исключение: либо они не
смеются, когда им следует смеяться, либо, если они это делают,
они слишком быстро обрывают смех. Вот в чем ошибка людей,
которые слишком сильно стараются "демонстрировать" заботу,
которая является далеко не самой полезной вещью. Они
обескуражены такой страшной вещью как рак, и их пожелание
смеяться или неловкость, когда они смеются, выдают диагноз,
даже если их искренняя забота заставляет их желать скрыть
его.Истинная забота, которую они могут иметь, спотыкается об их
заботу как бы выглядеть заботливыми, портя таким образом
картину. Требуется много мужества, чтобы оставить попытки
выглядеть заботливым с раковым пациентом, но этого можно
добиться и это окупает усилия, как показывают эксперименты с
медсестрами (отделениями для раковых больных), ухаживающими за
раковыми больными.
Вот как ненамеренное разоблачение тайны происходит. Давайте
предположим, что миссис С делают операцию брюшной полости,
чтобы выяснить причину ее болей, и хирург обнаруживает
угрожающую опухоль, которая станет фатальной в течение
нескольких месяцев. Для того, чтобы избавить ее от страданий,
все решаются сделать вид, что у нее нечто менее серьезное;
несмотря на то, что они продолжают держать ее в госпитале. Она
очень встревожена и хочет знать, вынесен ей смертный приговор
или нет. Но она одновременно очень боится его, поэтому она
может задавать вопросы, но не слишком настаивать на получении
прямых ответов. Она может быть не готова встать лицом к лицу с
проблемами, которые из них возникают. Несмотря на это, она
действительно хочет знать, выживет ли она.
В то время как ее Взрослый избегает открытого ответа, ее
Ребенок тайно прикладывает все усилия, чтобы получить его, и
наблюдает поведение людей очень очень внимательно, чтобы
получить какие-либо ключи к разгадке. Заметив однажды, что люди
смеются не так, как прежде, она начинает это проверять. Люди,
которые были раньше безудержно веселыми, могут и сейчас
допускать небольшие шалости, создавая видимость, что все в
порядке, но они будут ограничивать их так, чтобы они уже не
были безудержными. Бодрость доктора может отличаться от его
отношения до операции или от его манеры поведения с другими
пациентами. Озабоченный священник может перестать говорить даже
"официально разрешенные шутки" о священниках и раввинах, о
святом Питере и т.п. В результате миссис С. ежедневно может
схватить дюжину примеров смеха, который стараются смягчить, или
смеха, внезапно оборванного, и чрезвычайно скоро она уже знает,
что ее дела очень плохи, и она знает, что с ней.
В подобных случаях "проявление заботы" может казаться
удовлетворительным для человека, который ее проявляет, но из-за
ее вымученности такая забота работает не слишком хорошо. На
деле "проявление заботы" как способ обращения с раковыми
пациентами в течение длительного периода изнуряет как персонал,
так и пациентов, и не приносит пользы ни тем, ни другим. Если
пациентов рассматривают как умирающих людей, то отделение для
раковых больных превращается в мрачное заведение, именуемое
обычно "Дом для неизлечимых" с неписанным девизом над дверью:
"Чего вы ждете от человека, который умирает от рака?" Если же с
другой стороны, к ним относиться как к "очень живым, уважающим
себя взрослым человеческим существам", то девиз превращается в
следующее: "Что мы можем сделать для вас сегодня?" и сестры и
доктора делаются живыми также как и пациенты.
Это крайний пример того, в чем заключается разница между
"проявлением заботы" и чувством привязанности.
Истинная привязанность найдет помощь или будет полезной,
когда это необходимо, и проявит заботу в критические моменты.
Но когда "осуществление заботы" предшествует размышлению, оно
может принести больше вреда, чем пользы, независимо от того,
является забота подлинной или нет. Твердое убеждение "Я
забочусь", (сказанное громко или одновременно написанное) более
эффективно, чем произвольные усилия выглядеть серьезным. Одна
из причин для этого осторожного обсуждения заключается в том,
что в то время, как Родитель и Взрослый могут в
действительности быть озабоченными, Ребенок обычно испытывает
другое отношение, несмотря на то, что сам находится в
опасности. Вследствие такой амбивалентности "чувство заботы" не
должно становиться поводом для гордости или самодовольства как
это часто бывает.
В более мягких ситуациях, если человек получает
привязанность, это позволяет ему смеяться над своими
трудностями, но если он становится предметом заботы, он
принужден выглядеть серьезным, чтобы оставить своих помощников
удовлетворенными.